От автора: Как да се справим с детската ревност, как да помогнем на детето да преживее травмата от раждането на второ дете в семейството Много семейства се сблъскват с този проблем. И изглежда такава радост - второто бебе, а може би третото или дори четвъртото... Но лош късмет, вместо радостта от срещата с дългоочаквано братче или сестриче, по-голямото дете изведнъж започва да проявява негодувание, гняв , и капризност. И горката майка не знае какво да прави. Тя има много да се тревожи. Сега дори повече от преди. Памперси, кърмене, хранене на всички, пране, чистене на апартамента... И времето не стига, и душата ме боли: може би съм лоша майка, може би нещо не съм обяснила, не съм го контролирала, може би правя нещо нередно Как се чувства мама? Има съмнения, тревожност и често чувство за вина към по-голямото си дете, че не му остава много време, че няма време да играе любимите си игри, да учи поезия или просто да седне и да си поговори. Наистина искам всичко да върви както трябва, лесно и просто, така че всички да се обичат и да има голямо силно семейство. Но често в думите на по-голямото дете, в поведението му прозира РЕВНОСТТА. Какво да правим с детската ревност? Как да се справим с него? Как детето преживява ревността до голяма степен зависи от поведението на мама и татко в семейството. Ето няколко прости правила: 1. Свикнете с идеята, че ревността не е нито лоша, нито добра. Тя просто е. И вашето дете има право да чувства това, което чувства. Той може да бъде разбран. Преди това той имаше свое специално място в семейството - единственото (или най-малкото) дете в семейството. А мама – тя беше НЕГОВА. Той получи най-много време. Той беше в центъра на вниманието. Той имаше най-доброто от всичко. И сега всичко се промени, той загуби мястото си от изключителна важност. Сега той вече не е единственият и не най-младият, а най-големият. И какво да правя с него? Как да споделим мама и татко? Какво ще бъде мястото му в семейството сега и как да бъде приет без загуба? Детето трябва да знае, че вие ​​приемате и разбирате чувствата му, а не ги обезценявате. Как родителите забраняват на детето да чувства това, което чувства. Например с такива фрази: „Говориш лошо, той е твой малък брат, трябва да го обичаш“ или „За да не чувам повече такива думи“... Как да кажете, така че детето да разбере, че той и противоречивите му чувства се приемат: „Знам, че се притесняваш, че имаме малко, защото сега не мога да ти отделям толкова време, колкото преди, но все още много те обичам.“ 2. Помогнете на по-голямото дете да намери новото си място в семейството и да разбере неговите предимства. По-малките обикновено могат всичко. А старейшините са изправени само пред море от задължения: „Предай се, ти си по-стар и по-умен“, „Помогни ми, разбираш ли, не мога да се справя“, „Защо не последваш?“ ... Задълженията са добри, те учат на отговорност, но не забравяйте, че детето ви е още дете. И той не иска и няма да може да го приеме и да порасне за миг. И освен задължения, ролята на старши може да носи и привилегии. Помогнете на детето си да разбере това, създайте ги. Например: „Ваня е по-голям - той отива първи в играта“ или „Ваня избира анимационен филм днес, защото е по-голям.“ Помислете за вашите привилегии. Нека по-голямото ви дете се гордее, че е по-голямо. И също така кажете колко се гордеете с него. 3. Оставете на по-голямото дете част от времето си, така че да принадлежи само на него, но всеки ден. Например, четете му книга преди лягане всеки ден. Или играйте на любимите си коли. Просто без бързане, без раздразнение, спокойно и с удоволствие. Нека това е само вашето време – неговото и на майка ви. За да усети, че и за него има място в семейството. Междувременно оставете татко да се разходи с количката или да изкъпе бебето. В идеалния случай времето трябва да се прекарва по различни начини, като си взаимодействате както като цяло семейство, така и с различни членове на семейството поотделно. Например в семейство с две деца, чиито имена са Маша и Миша, това изглежда така: - Занимания за цялото семейство - Мама учи/играе/разхожда се с Маша -!