Историята е публикувана с разрешението на клиента. Продължение на историята за това как си позволяваш да искаш повече. През уикенда се разходих спокойно из вечерния град и се разходих. И отново в главата ми изниква темата за желанията и вътрешното решение. Ето защо. Мина двойка с дъщеря си, момиче на около пет години. Настигнаха ме и неволно чух разговора им. Момиче: „Татко, не се страхувай, днес няма да те моля за нищо повече!“ Татко отговори: „Да, дъще, вече няма нужда да ме молиш за нищо!“ Мама: „Да, стига! Те купиха много играчки и неща, но нищо за мен!“ Семейството вървеше бързо. Те ме изпревариха и не чух повече разговор. Но фразата „просия“ ме заболя ушите и ме накара да се замисля защо имаме такова напрегнато отношение към грижата за себе си и ближните. Спомних си един клиент, който дойде на терапия преди 5 години. На рецепцията дойде елегантно момиче с красиво чистокръвно лице, малко като Бриджит Бардо. Тя седна на един стол и сякаш пусна някои вътрешни ремъци, започна да плаче и да говори за себе си. Нейните оплаквания бяха доста чести: „Мъжът ми не прави нищо за мен, не ми купува, а само ме упреква, че „прося“. Дори ме е страх да поискам да купя хляб, камо ли рокля, да отида на козметик, още по-малко кожено палто. Пази Боже! Поне бягай от къщи! Просто къде да бягам, тук е моето семейство, деца. И всичко купува на децата без никакви скандали. И имам голяма омраза в голямата си дъщеря, той й купува всичко, облича я и си изкарва гнева върху мен. Какво да правя? Какво трябва да направя? Помогне!" Въпреки че семейството им живееше в изобилие, имаше собствен апартамент, двамата съпрузи работеха, почиваха заедно и общуваха. Тя дори не можеше да си спомни кога съпругът й се превърна от щедър и любящ мъж в такъв. Може би той беше такъв преди, но тя започна да го забелязва едва през последните няколко години. Опитах се да говоря. Безполезна. Посещението при семеен психолог за момичето Катя беше последната отчаяна стъпка. Молбата на моя клиент звучеше така: „Искам съпругът ми да ми обръща внимание, да се грижи за мен, да дава подаръци, за да можем да се отпуснем заедно.“ В терапията ние с нея започнахме да си спомняме, да обмисляме всички ситуации, които са били неприятни за нея, да разкриваме нейната история от детството, защото там се формират тези тригери, които след това „стрелят“ в конфликт в зряла възраст. Това е моята техника, според която съм разрешил много конфликтни ситуации сред моите клиенти и им помогнах да се върнат към комфортен живот. Катя си спомни как като малка баща й й купувал подаръци, а майка й стояла до нея и се ядосвала, че той не й купува. И тогава насаме майка ми й каза всичко. Че иска твърде много от баща си. Че трябва да сте по-скромни. Това се чуваше особено често през юношеството. Но тогава момичето Катя не придаваше никакво значение на това, с течение на времето всички кавги с майка й бяха забравени. И когато Катрин се омъжи, децата се родиха и пораснаха, прозвуча тяхното безкрайно „Искам, искам“, травмата беше разопакована напълно. Не, децата не бяха толкова разглезени и не искаха нещо, което семейството им не можеше да си позволи, просто всяко ново дъщеря „искам“ беше като предизвикателство за Катя. „Как смееш да искаш, когато не ми е позволено да искам!“ - така прозвуча невидимият и неосъзнат протест. Факт е, че когато самата жена няма ресурса да взаимодейства със съпруга си и не може да му изрази нуждите си с лекота, тогава тя започва да потиска желанията в дъщеря си. Майката вижда конкурент в дъщеря си, майката потиска тези желания в дъщеря си, казва - не питай, бъди по-скромен, ти се побъркваш. Това почти винаги не се разпознава от ума. Външно всичко може да е наред в отношенията между майка и дъщеря. Но енергията на желанието е блокирана в жената, а в същото време енергията на възможностите и парите е блокирана; просто няма пари за желанията. В крайна сметка се дава толкова, колкото сте готови да вземете. Искате ли шепа? Вземете шепа. Искате ли толкова много, че не можете да го прегърнете? Толкова ще получите. относноНаписах това по-рано в публикациите си. Връщайки се към семейната история на Катя. Тя си спомни, че като дете майка й постоянно я упреквала да не иска от баща си играчки, сладолед, нова рокля, било неприлично и тя изобщо спряла да иска. Тогава това е просто като навик. Дори на работа трябваше да помолиш жена за нещо, сякаш имаше буца в гърлото ти. И тя не можа да каже нищо. Тя направи всичко сама или изчака хората около нея да го разберат. Възникна упорит комплекс относно искането на мъже като цяло, това е неприлично за жена, смяташе майката на Катя и затова започна да внушава на дъщеря си. Несъзнателно. Но какво е възпитанието - прехвърлянето на нечии възгледи, ценности, вярвания и, бих добавил, прехвърлянето на семейния срам. Говорихме за подаръци и благодарност отново и отново. Екатерина каза, че като дете е виждала как баща й дава подаръци на майка й за празниците, но майка й винаги е била нещастна, не е можела просто да каже „благодаря“, да приеме подаръка с усмивка и радост. Независимо дали има подарък или не, все още е лошо настроение. Такова е негативното отношение към подаръците от мъжете. Катя каза: „По време на студентските ми години в моя кръг имаше една млада дама, нека я наречем Наташа. Ако тя и аз се появихме някъде, аз спокойно седях в ъгъла и гледах как Наташа се наслаждаваше на вниманието на младите хора. Платиха й вечерята, поканиха я на кино, купиха й цветя. Как го прави тя, чудех се? Външният вид на Наташа беше най-примитивен. Пилешко слаб, с дебели колена, светли очи и тънка коса. Общо взето дори сладкото беше условно. В същото време тя се отнасяше към този факт напълно спокойно, без самокритика. В къщата на един приятел видях майката на Наташа, същата открита, весела жена. Тя се усмихваше постоянно и почти винаги беше доволна от живота, дори когато съпругът й й купи комплект тигани за рождения й ден. Майката на Наташа винаги ни гощаваше с шоколадови бонбони. Беше радостно и топло около нея. Един ден всички вървяхме заедно по улицата и един непознат й подари букет лалета!“ Мисля, че не е случайно, че това момиче се е появявало много пъти в паметта на моя клиент. Някои качества на Наташа привличаха Катя, но тя не можеше да разбере какво точно и защо. Терапията продължи 12 двучасови сесии, всеки месец обобщавахме резултатите и си поставяхме нови цели. И когато курсът приключи, Катя се почувства съвсем различно. Тя разбра, че дълго време го е потискала в себе си; именно това качество виждаше в другите жени, но не можеше да го разкрие в себе си. Някакъв мистериозен природен магнетизъм, вътрешно разрешение да получаваш подаръци (под думата подаръци тук имам предвид не някакви сувенири, а ресурси, които са нуждите на тази жена), а не да ги заслужаваш или молиш за тях. Катя напълно премахна думата „просия“ от речника си. В процеса на работа върху себе си, трансформиране на страхове и ограничения, придобиване на нови умения за осъзнаване на себе си и света, клиентката ми формира ново ценностно състояние. Тя осъзна и декларира основните си нужди. Ето какво каза самата Катя след курс на терапия: „Представете си, сега мога да получа от него това, от което имам нужда, или това, от което наистина не се нуждая, а просто „Това, което искам“, просто защото съм неговата любима жена. Идвах и питах, но вътрешно се страхувах, че изведнъж той няма да даде, изведнъж ще се срамува от това, за което моля. Съпругът ми дори не знаеше за това, той беше много изненадан, когато споделих този страх с него. Повярвайте ми, той изобщо не е алчен. Просто икономичен. Все още искаме да построим къща. Сега вече нямам вътрешни оплаквания срещу съпруга си, баща ми, шефа си; няма страх от отхвърляне. Понякога чувам думата „Не“, но това не ме наранява. Съпругът ми видя в мен мека и благодарна жена, на която той самият, без допълнителни молби, искаше да даде подаръци и просто да се погрижи, донесе чаша чай в леглото сутрин. Започнахме да си говорим повече, наслаждавайки се на това да сме сами един с друг, сякаш отново бяхме на меден месец. Сега мога да кажа за себе си с точност и пълна увереност - аз съм най-щастливата жена на света. Искам да посъветвам всички мои читатели, когато дойдете при съпруга си, да.