От автора: Това е една от бележките в отговор на писма от посетители на уебсайта Detkino.ru. Надявам се, че ще представлява интерес и за посетителите на този сайт. Имам едно дете, то е на 2 години и 2 месеца. Още не ходи на детска градина. При разходки, игри, свиждания, срещи с неагресивни, миролюбиви деца, синът ми е същият - спокоен, наблюдава, имитира, общува. Когато се натъкне на дете насилник, синът ми не издържа теста на насилника: свива се и се отдръпва, което допълнително провокира агресора. Не плаче, но виждам, че е притеснена. У дома, преди да си легне, той си спомня лошото момче (което означава, че се тревожи, пази го за себе си) НАИСТИНА ИСКАМ ДА ПОМОГНА НА СИНА МИ да се научи да се защитава, в отговор на „мяу“ към мишката, отговорете: „ Ау!“ Осъзнавам, че тази ситуация е следствие от някои мои изкривявания във възпитанието на сина ми, но ми е много трудно да се анализирам. Как да променим това състояние на нещата? Как трябва да бъде една майка по отношение на малкия си син, така че той вероятно да е по-уверен и смел? Синът е още бебе, но връстниците му са толкова различни: замахваш с лопатка срещу един, докато си играеш в пясъчника, и веднага те удрят с кофа по главата; Ако случайно пипнете козунак на някой друг, той веднага ще ви се скара с детския си глупав език. Ще бъда благодарен и ако препоръчате добра литература по този въпрос. (Елена, Санкт Петербург) Здравей, Елена! Благодаря ви за въпроса. Ако правилно ви разбирам, вие се притеснявате за поведението на сина си на детската площадка и питате каква трябва да бъде майката, за да стане синът й по-уверен и смел в такива ситуации? радостен, когато забележите, че родителят осъзнава реалната си степен на влияние върху детето, осъзнава всекидневния си принос за развитието на детето, осъзнава, че детето отразява това, което вижда в семейството.. Самият въпрос ви говори за себе си („каква майка трябва да бъде, за да стане синът й по-уверен..?“) Струва ми се, че това говори за вас като за доста дълбоко осъзнат родител, който мисли. Но не разбирам защо въпросът се отнася само за майката... Вие посочихте в допълнителната информация, че семейството е пълно, но това усещане, че татко не присъства в семейството... Вярно ли е усещането ми? Ако да, каква е причината за това? („Имам дете..“, „Какво да правя..?“) Това, за което пишете (как да научите едно момче да преодолява трудности, включително конфликтни ситуации), е точно заложено в отношенията между син и баща. Някак в отношенията между тях това се случва от само себе си, чете се. Важни са мъжките занимания, игрите с преодолителен характер... Но доколко това се вписва в реалните възможности да прекарвам време с баща ми, не знам. Вие го знаете по-добре. Чух, че сравнявате сина си с други деца („Синът ми е още бебе, но връстниците му са толкова различни...“) Защо? Всяко семейство има свои особености на общуване, отношения, степен на конфликтност... Въобще какъв е смисълът на сравнението? За мен това означава, че има представи за това какво трябва да бъде едно момче в описаните ситуации и това не съвпада с това как момчето реагира в действителност. Според мен реакцията на момчето към детската агресия е съвсем естествена и адекватна (като се има предвид възрастта му, това означава, че не всичко в детето е напълно прието). Струваше ми се, че зад думите ви се крие толкова разтревожен родител, който иска да подготви детето си предварително за всичко лошо, което може да се случи в живота му... Имах предположение, че лицето, което посочихте в обявата. Информационната диагноза („сърдечен шум“, „порок без заплаха за живота“) може да бъде свързана с тази тревожност, може да бъде свързана със страх от загуба на детето и повишено желание да го предпази от всичко. Елена, аз наистина вярвам, че желанието да защитиш живота на едно дете е нормално и естествено желание. Струваше ми се, че в думите ви има много тревожност и повишено желание да помогнете на 2-годишно дете да устои на агресията и конфликтите... Ако съм ви разбрал правилно, бихте искали детето да не бъде ограничено, но