Pravděpodobně mnoho, ne-li každý, musel v životě řešit situace, kdy shromáždil například ke svému výročí různé přátele a známé - úžasné lidi, jak sám věří , a se kterým má výborný vztah. Ale dovolená „nevychází“ - tito lidé spolu „nevycházejí“. A hrdina této příležitosti pobíhá od jednoho hosta k druhému a bolestně se snaží situaci napravit. Ale žádný výsledek - atmosféra je napjatá, někteří z přítomných jsou dokonce protivní a navzájem se neakceptují... V tomto případě máme co do činění s tím, co dobře vědí psychologové - když se člověk snaží sjednotit své různé sociální kontakty : „překrývat“ na sebe ve stejné rovině. Ale není to skutečné. S každým přítelem, známým, kolegou vzniká jedinečný vztah, někdy zcela nepochopitelný pro lidi nezúčastněné v tomto vztahu. Navíc se tito neznámí lidé mohou navzájem tak nesnášet, že dokonce odmítnou sedět vedle sebe u jednoho stolu. Existují na to reálné příklady z pracovní praxe. Nebo například jeden z přátel hrdiny dne není zcela přijat jedním z ostatních členů rodiny. To je případ, kdy existuje maximální šance na vznik vážného konfliktu. Proto musíte k průsečíku svých sociálních kontaktů přistupovat vědomě a opatrně, abyste nezkazili své vztahy s lidmi a také zachránili své blízké, přátele a známé před kontakty, které jsou pro ně zátěží. Je lepší se setkat odděleně, abyste netrpěli sami a nezpůsobili nepohodlí ostatním. To znamená „diverzifikovat“ své sociální kontakty do různých rovin. Neměly by se křížit! Koneckonců, pokud spolu lidé chtějí komunikovat, mohou se svobodně rozhodnout sami, bez dotěrného prostředníka. Poněkud jiná situace je, když vznikne takzvaný „milostný trojúhelník“. Ačkoli zpočátku je efekt superpozice různých nezávislých rovin přítomen ve své celistvosti. V tomto případě nezáleží na tom, který „trojúhelník“ považujeme - muž a dvě ženy nebo žena a dva muži. Podstata se tím nemění. Existuje však tento „trojúhelník“ skutečně nebo je vytvořen uměle? Předpokládejme, že existuje manželka, manžel a jeho milenka. Kde je trojúhelník? Ve skutečnosti žádný není! Mezi mužem a dvěma různými ženami jsou různé vztahy: s manželkou a s milenkou (přítelkyní). A muž sám potřebuje řešit každý z těchto vztahů zvlášť, aniž by je míchal! Jak často se to v životě děje? Předpokládejme, že manželka podezřívá svého manžela z nevěry. A okamžitě (nebo po dlouhých hodinách, dnech, týdnech nebo dokonce měsících či letech) se ho snaží vytáhnout „na veřejnost“ a někdy se snaží zasahovat do vztahu svého manžela s jinou ženou (skutečnou nebo jen domnělou, např. , tím, že vidí „podezřelá“ telefonní čísla na obrazovce svého mobilního telefonu, nebo si „všimne“ neoprávněných pozdních příchodů z práce atd. atd.) a dokonce si „vytřídí věci“ přímo s „soupeřem“ – to ale nebude dát cokoliv dobrého, jen to zesílí konfrontaci. Zaměňovat svůj vztah s manželem a jeho vztah s jinou ženou není konstruktivní! Za prvé si v tomto případě manželka plete roli manžela a matky: totální kontrola je výsadou matky ve vztahu k malému dítěti, které ji potřebuje, protože ještě není schopno plně nést odpovědnost za svůj život. A manžel je dospělý, svobodný ve svém rozhodování a jednání, a pokud nesouhlasí s rolí „dítěte“, bude se bránit. Nebo, pokud má manžel nedokončený vztah dítě-rodič, bude se cítit provinile, ale nebude chtít situaci změnit, ale bude se zoufale snažit „napravit“ vztahy s oběma ženami, jako se kdysi snažil vyhrát a cítit lásku. obou rodičů (zejména pokud se rozvedli). Pokud muž vědomě dbá na to, aby se obě ženy dozvěděly o vzájemné existenci, může to znamenat, že také dětinsky přesouvá odpovědnost za současnou situaci na jejich bedra a zároveň se snaží „dokázat“