Темата на нашата статия е раздялата с родителите. Що за отдел е това и за какво служи? Нека да го разберем веднага: раздялата не е отделно жилище, или по-скоро не само това, раздялата е дълбок, многостранен, сложен процес, който има огромен брой последствия и прояви, както външни, така и вътрешни. Човек, който се е отделил от родителската система, става емоционално, финансово и идеологически независим. За съжаление в съвременния свят това явление е по-рядко, отколкото ни се иска. Много по-често можете да срещнете хора, които не са се отделили от родителите си. Как изглежда? По различни начини, но могат да се забележат някои прилики. Нека поговорим за това по-подробно. Да кажем, че има семейство. И двамата съпрузи са не само възрастни, те вече са доста зрели - над четиридесет, синът им завършва колеж. Майката на съпругата живее в друг град, те рядко се обаждат, отношенията са спокойни, топли, както се казва, „отдалече“. Но майката на съпруга ми, свекървата, тоест живее не само в същия град, но и на същата улица на три къщи. А синът й ходи на вечеря всеки ден не в дома си, а на - къде мислиш? - да, да, на мама. А през уикендите той, жена му и синът му отиват заедно при „мама“. Но това не е краят на историята! Защото и свекървата всеки ден звъни и разговаря с всички членове на семейството и всичко това заедно прилича на „контрол от Генералния щаб“. Независимо дали го искате или не, но „така трябва да бъде“ - и бъдете любезни И е лесно да разберете, че когато „не го искате, но трябва“ започне да управлява връзката, очевидно има. нещо не е наред с тази връзка. Всички бяхме деца и всички помним много добре онова невероятно чувство на комфорт, топлина и любов, което обхващаше, когато мама прегърна, когато татко го вдигна на ръце, онова щастие, което разцъфтя в душата, когато срещна родителите си след дълго раздяла, видях ги отново влюбени очи, усетих ръце, вдишах миризма, която, оказва се, също можеш да пропуснеш. Безвъзвратно ли е изчезнало това усещане да бъдеш „обичан“ от скъпи хора Преди да отговорим на тези въпроси, нека си зададем още един въпрос: какво всъщност кара възрастните, здравомислещите хора да останат свързани с родителите си – но не чрез чувство на близост, а? родство, любов, най-дълбока духовна топлина, но чрез някои други връзки, които предизвикват мисли за всякакви подобни думи: затворник, затвор... но не искате отношенията с родителите ви да предизвикват такива асоциации, о, как не искате не искам! Сега си представете такава сцена. Много интелигентна дама, преподавател във висшето училище, споделя радостта си с приятелка: „Знаеш ли, колко е хубаво, че вече има толкова много начини за комуникация! Тук намерих оператор, от който можете да провеждате междуградски разговори за стотинки - и колко по-лесен стана животът! Иначе дъщеря ми учи в Москва, та всеки ден си говорим по три часа, всичко ми разказва, всичко, какво е било на лекциите, къде е ходила с приятелките, какво са видели. Така че съм абсолютно спокоен за нея, въпреки че е в друг град. И разбира се, готов съм да дам всякакви пари за разговори, но така или иначе е по-добре: сега мога да й пратя повече…” Дъщеря й, красива и умна, е редовна студентка и също посещава курсове за допълнително обучение вечер . И той учи с отлични оценки и се занимава с научна работа. Сега нека направим сметката: лекциите продължават около пет часа, плюс класове в библиотеката за два часа, плюс пътят до хостела също е два часа напред и назад, а също така трябва да ядете два или три пъти и да ходите на курсове , и да поддържаш външния си вид, и да спиш, добре, поне понякога... Откъде да вземат още три часа да говорят с мама?! Това е умопомрачително. Това не прилича на истинска история от руската действителност, а на някакъв научно-фантастичен филм, където има устройства за телепортация, компресия и разтягане на времето и т.н. Въпреки че е ясно, разбира се, че тук няма миризма на научна фантастика и времето,необходимо за ежедневната комуникация с майката, се среща и в други области на живота: от общуването с връстници, например, с противоположния пол, отново... Този пример ясно показва, че да живееш отделно и дори да живееш в различни градове, не е в сам по себе си знак за раздяла с родителите. Въпреки че най-често неразделените хора живеят с родителите си заедно или наблизо (в същия град, квартал, на една улица, понякога дори в една къща). И тогава със сигурност... Не, не като в онази детска песен. Тогава със сигурност родителите навлизат в личния живот на порасналите си деца и в това няма да има „достатъчно забавление“, както се казва, кой би искал да чуе по стената най-много интимни моменти от живота: казват, леглото скърца силно, те биха се срамували от баща си и майка си. Кой би се радвал родителите му да участват в най-важните и стресиращи разговори с половинката си? Да живееш под взискателния поглед на родителите на партньора си? И това няма да се хареса на никого. И тъй като, като правило, правилото „не можеш да обиждаш по-възрастните“ е дълбоко вградено в основната стратегия на поведение от детството, тогава цялото напрежение, свързано с тази ситуация, ще се излее по един или друг начин върху партньора чашата на търпението все някога се изчерпи и в един не много приятен ден ще се каже някоя лоша дума на родителите на съпругата или половинката ви, тогава ще започне нещо такова... Така-така... Нито едното, нито другото не може да се каже в приказка приказка, нито описана с писалка. Поне не в цензурирани термини. Но, разбира се! Все пак посегнаха на най-святото! Да обидя мама и тате! И това може да се разбере, защото татко и мама са наистина най-свещеното, с една дума, ако раздялата с родителите не е настъпила, тогава родителите продължават да възприемат своите колкото и възрастни, умни, красиви, силни синове и дъщери като малки момчета. и момичета, зависими, които не разбират нищо от живота, които, щом се отвърнете, веднага ще изиграят нещо от необмисленост и ще го съсипят. И това все още е половината от проблема, или по-скоро дори не половината, а по-малка част от него и по-голямата част от него се крие във факта, че самите дъщери и синове са възрастни! изпълнено! често се превръщат в семейство! - виждат се в контекста на мамите и татковците като малки и неинтелигентни, а в тази ситуация този контекст става широко, много, много широк, почти всеобхватен. Изтриват се границите му и той прониква в различни сфери на живота и тогава се оказва, че човек израства, но не съзрява, не става самостоятелен. Оказва се, че сякаш малко момче или момиченце си играе да ходи на училище, след това в колеж, на работа и да играе в семейството. И тази „уж игра“ може да продължи години и десетилетия. Въпросът е, че за човек в такава ситуация на първо място по важност не е животът, не семейството, не кариерата, а мнението на мама и татко за това. И ако в ранна детска възраст това беше нормално и човек лесно можеше да откаже всяка игра, ако мама се обади вкъщи, то в зряла възраст упорито да държиш мама или татко, или и двамата, на първо и най-важно място от приоритетите е минимум Странно. И със сигурност е неефективно. Защото детството, както вече казахме, отдавна е отминало, настъпи съвсем друг етап от живота и този нов етап изисква друг подход, друго мислене, друго приоритизиране. Тогава защо се прави всичко това? Този процес - имаме предвид изкуственото удължаване на детството - е двустранен и има смисъл да разгледаме причините, движещи и двете страни, да кажем, че има млада жена. И тази млада жена се жени за мъж. И започва семейният им живот. И в семейния живот всеки съпруг играе различни роли и една от тях е ролята на подкрепящ, грижовен родител по отношение на друг човек (майчината подкрепа е женска роля, бащината е мъжка). А за изпълнението на тази функция са необходими енергия и сила (имаме предвид подкрепа, а не настойничество и контрол; до какво води изкривената роля на „попечителя” и „контролиращия” родител в семейната система). е млада жена, която не смее да изпълни тази майчинска роля и може би по някаква причинапоради липса на енергия за това или поради друга причина, той я взема и я делегира на майка си. И ако вашата собствена е далеч, тогава майката на съпруга. И тогава се оказва, че една възрастна, зряла жена има две деца на не много млада възраст, за които се грижи. Когато семейството е самодостатъчно, когато самите съпрузи поемат отговорност и изпълняват всички функции, които са предназначени за тях, тогава семейството работи хармонично, то абсорбира енергия и дава още повече енергия на своите членове. И тогава хората, включени в такава система, постоянно черпят сила и подкрепа от нея и отиват много, много далеч в живота - там, където самите те искат, обаче, ако една от ролите бъде „предадена“ навън, ако изведнъж е такава поканен да играе тази роля ( и трябва да кажа, че в семейството е „регистриран“ друг човек... Е, като цяло, сякаш здрав човек изведнъж реши да носи очила, контактни лещи или да ходи с патерици. Не само, че няма удоволствие, възприятието е изкривено, движението е бавно, но и е вредно за здравето. Наистина ли му трябваше, питате вие? Това не е някакво представление, това е живот. И между другото, ако изведнъж трябва да играе късоглед или инвалид, разбира се, ще сложи очила, но най-вероятно с прости очила. , и стои на патерици, но щом слезе по завесата - с радост ще ги захвърли и ще разтегне схванатите мускули. И със сигурност няма да се прибере вкъщи така, твърдо вярвайки, че сега винаги ще бъде така! И има смисъл да се мисли за това. Много по-ефективно е сами да играете ролите си в семейството си - тогава можете и сами да пожънете прекрасните плодове от това. И въпросът не е, че ако тези роли се прехвърлят на някой отвън, плодовете ще трябва да се споделят с този някой, не. Плодове просто няма да има, а и да има, ще са такива, че едва ли ще искате да ги вкусите... И имайки това предвид, можете да направите много, за да подобрите семейната си система, защото си заслужава. Сега нека да разгледаме проблема с раздялата с родителите от друга страна, с родителите на растящи деца. Какво им пречи да пуснат спокойно дъщерите и синовете си? Приемат ли промените, които им се случват? Да ги погледнем с други очи и да видим на мястото на момчета и момичета, мъже и жени, умни, развити, способни на напълно независимо мислене и живот? И често това е страх за себе си. Тоест, дори ако човек каже, че се страхува, че нещо ще се случи с любимия човек, той често се страхува какво ще се случи с него, ако се случи такъв резултат, и в този случай е важно да се разбере, че родителите са също се страхува. Най-често – самота, загуба на чувство за собствена значимост и значимост, страх да не се почувстваш ненужен и необичан. Те се страхуват да не загубят това, което са имали в младостта си, когато децата са били малки и са гледали на тях с безгранично обожание, като на божества от своя личен свят. И човек, който е воден от страх, особено ако не осъзнава този страх, не го разпознава или го бърка с друг, несъзнателно или полусъзнателно ще се стреми да се защити от плашеща ситуация. как? Не е факт, че е по най-ефективния начин. И най-вероятно, дори обратното, в описаната ситуация поведението на родител е поведение на човек, който се нуждае от някакъв ресурс и постоянно идва на едно и също място за този ресурс. Там, на това много специфично място, този ресурс отдавна е изчерпан: всичко, мината, предназначена да речем за петнадесет години употреба, е изчерпана, там няма желязо за добив, произвеждат само скални отпадъци ( раздразнение, негодувание, отношението на „трябва да обича“ вместо „Наистина обичам“). И ако човек вече е забравил защо е дошъл тук, той ще отнесе със себе си празен камък и ще се ядоса, раздразни, ще обвини някого - но все още „извлича“ на същото място това, което той Тук вече не го дават. Но ако изведнъж си спомни какво точно е търсил тук и разбере, че за него е важно да получи този ресурс и без значение къде, на какво място и по какъв начин, такъв човек ще може да се огледа и ще със сигурност ще намерите точното място, където сега имаме точно този ресурс! Много! Толкова много,