Když přijde, jsem několik dní nemocný. Jak to vypadá? Je to jako v mládí – silné pocity, které mě úplně uchvátí. Nemohu myslet na nic jiného, ​​před očima mám jen její tvář - tak krásnou, tak jemnou, tak... Její černé oči, které se schovávají pod pramenem ofiny a svým bleskurychlým pohledem ve mně občas spálí všechno . Mám strach. Hořím. Chci ji. Mám z ní strach. Myslím, že ji miluji. Co dělat? Zastavit terapii? Zastavte terapii! Stop??? A už ji neuvidím jednou týdně... Nebudu s ní mluvit... Nebudu s ní zažívat chvíle lidské intimity, úzkosti a vzrušení na úrovni hrudníku... To se zdá naprosto nemožné. Přišla ke mně jako žákyně osmé třídy. Zavolal jsem do psychologického centra, kde jsem pracoval jako poradenský psycholog, a domluvil jsem se přes sekretářku: - Jak se jmenujete? Z jaké jsi školy? A jaký je tvůj problém?- Zamiloval jsem se do dívky...-...(Pauza).- Nevím, co mám dělat. Chci zemřít. Naše sekretářka Natalja Dmitrievna, žena v důchodovém věku, bez psychologického vzdělání, ale s jemnou duší, učinila v této situaci těžké, ale jediné rozhodnutí: „Dobře, zkusím vás zapsat bez vašich rodičů.“ Tak za mnou přišla. Jen o čtyři roky později, když náš vztah prošel vzájemnými urážkami a vztekem na sebe, upřímností a slzami, rozchody a jejím návratem ke mně po telefonu domů, přiznala: „Seděla jsem před kanceláří a poprvé v mého života, bez rodičů, jsem přišel požádat o pomoc jednoho dospělého, kterému se říká psycholog. Neuměl jsem si ani představit, jak by tento psycholog mohl vypadat. A doufal jsem... Ale ne tahle mladá krásná žena?!... Pane! Ne tahle mladá krásná žena!! Tenhle?!!!“A pak jsem byl úplně ohromen. Vzhledem k povaze mé práce jsem přijímal teenagery, které do centra přivedli rodiče - pijí, kouří, píchají drogy, neponocují doma, odcházejí ze školy... Dovedete si představit, jak vypadali! A najednou se stal tento zázrak. Docela vynikající studentka, ve které vše - od úhledné halenky až po správně vystavěný projev - vykazovalo na svůj věk dobrou výchovu a vysokou úroveň intelektuálního rozvoje. Byla ustaraná, červenala se, zadržovala úzkost, a přesto byl život ve slepé uličce situace ji donutila říct: - Jsem zamilovaný do dívky z mé školy. Od deváté třídy... Je výjimečná. Je tak krásná, tak chytrá, tak dobrá... Jen se mi vyhýbá... - Chtěl bys s ní být kamarád? — Pochopil jsem, že to, na co jsem se ptal, bylo nějak hloupé, a ne o tom, že pod jejím vzrušením a rozpaky byla nějaká akutní bolest, pocit viny a silná znepokojivá „nesprávnost“. Ale jak se mám na to zeptat?... - Ano, chtěl bych se s ní přátelit. Ale jinak... Jsem zamilovaný nejen do její duše, ale i do jejího těla... Nesmysl! Vztekat se! Co řekla?! Ona sama chápe – co to říká?! No, samozřejmě, to je právě to, o čem hodně slyšela z televizní obrazovky - dnešní módní řeči o modré a růžové... Chce vyniknout. Své problémy chce řešit v kontaktu s rodiči. Zajímalo by mě s kým? S otcem nebo matkou? To vše mi blesklo hlavou v závratné rychlosti. A pokračovala: "Mám mnoho přátel." Jak chlapci, tak dívky. Je tu chlap, který je do mě zamilovaný. Ale jsem s ním jen kamarád. Nezajímám se o něj. No, víš, nestarám se o své tělo. A já ji chci. Moc mě to k ní přitahuje. Tolik se třesu vzrušením, když ji vidím... Poslouchal jsem její vyprávění, přikyvoval, ptal se na kontaktní otázky a v hlavě jsem si neustále vypočítával verze: Verze jedna: Ve vztahu s matkou má vlastně problémy: tam není žádná intimita, vřelost, láska, tak to všechno hledá ve vztahu s touto ideální dívkou. Verze druhá: Problém je ve vztahu s jejím otcem (nebo s bratrem?). Například psychické trauma, které vám nedovolí vytvořit intimitu s chlapci Možná obecněnikdy nebyl otec? Verze třetí (vůbec ne psychologická): Nebo je to možná ten čistě fyziologický případ s genem homosexuální lásky v krvi. A pak... A co potom??? Ale bylo to v mé mysli. Pro Gestalt psychologa je to pátá věc. Co je na mé emoční úrovni? A v tomto rozsahu se něco dělo... velmi vzrušující, úplně mě to zachytilo, stoupalo v horké vlně od mého žaludku až po krk. Ale pokračovala: "Snažila jsem se k ní jednou, dvakrát, snažila jsem se jí dát dárky, snažila jsem se psát dopisy." Všechno je to zbytečné - vyhýbá se mi. A já nechci žít. Všechno ztrácí smysl, když... Vidíš, nemůžu o tom s nikým mluvit. Jsi první člověk, kterému to všechno říkám. Možná jsem blázen? - všechno bylo v jejích očích: strach, bolest, potěšení - zároveň. A co rodiče? Zdá se mi, že jsem se právě proměnil v zrcadlo. Do zrcadla, které ji odráželo, až do poslední nuance pocitů. Zažil jsem k ní strach, bolest, neuvěřitelné teplo a soucit. A více pochopení. Myslím, že je to také pocit. Tato moje klientka je sama se všemi svými vášněmi a strachy. Úplně sám. A já, již zkušená terapeutka, mistryně technik a teorie, jsem v tu chvíli nenašla nic lepšího, než jí jednoduše říct vše, co se mi stalo před dvanácti lety, kdy jsem prožíval tragédii své vlastní lásky. Potom už jsem se vdala, hodně žila ve vztahu s manželem... Teď si nepamatuji, jak mě poslouchala, jaký měla výraz ve tváři. Když jsem skončil, bylo mezi námi takové ticho, jaké se stává jen lidem, kteří si důvěřují natolik, že se nebojí cítit ticho. To, co mi na prvním setkání odnesla z kanceláře, se jen stěží dá nazvat podporou. To, co mi po jejím odchodu zůstalo, lze popsat slovy „šok“ a „strach.“ Později jsme mluvili o jejích rodičích. Na příštích schůzkách. Prosperující rodina – inteligentní matka a otec, nechybí ani mladší bratr. Ne, ve vztahu nejsou žádné problémy. Žádné velké skandály ani zákazy se nekonají. Ukázalo se, že souhlasíte se vším - Není to o rodičích, Eleno Vladimirovno, vysvětluji vám. Je to o mně a mém vztahu s mou přítelkyní... A pracovali jsme pro její vnímanou potřebu. Poté, co se nám podařilo překonat problém s nepochopením našeho „kamarádce“ během našich sezení a mezi nimi, přijmout se s těmito podivnými pocity na rozdíl od ostatních a dostat se z depresivního stavu, Arina zmizela a ona zmizela se znovu objevil v kanceláři. Tentokrát ji nejvíce znepokojovala ona sama: „Jsem sama. Nejsem osamělý proto, že nemám žádné přátele. Osamělý, protože se cítím jiný než oni všichni. Dívky pomlouvají chlapy, mají poměry, ale mě to nezajímá. Snažila jsem se to probrat se svým přítelem, který je do mě zamilovaný. Mluvila o svých touhách milovat ženu. Byl překvapený. Ale podle mého názoru jsem to pochopil. Slíbil mi, že mi pomůže seznámit se s dospělou ženou, vypadá to jako prostitutka. To není to, co potřebuji. Ale chci se alespoň nějak posouvat, realizovat se, hledat... Pochopit, co je v mých touhách pravda a co je vymyšleno...“ Podruhé mě překvapila tato dívka: je v devátá třída, ale myslí a cítí celých dvacet a možná třicet let – kdy přichází ta pravá hloubka prožívání sebe sama a své individuality v tomto světě a pokračovali jsme v naší psychologické práci? Znovu jsem se pokusil prozkoumat její historii dětství a opět v ní neviděla nic, co by jí pomohlo pochopit sama sebe. Nyní však měla více odvahy, síly a trpělivosti jít krok za krokem do hlubokých vrstev své osobnosti a svého nevědomí, kde je to opravdu bolestivé, osamělé, nepochopitelné a děsivé. Kreslili jsme si, povídali si, hráli role. Snažila se implementovat nové strategie chování a získané zkušenostiprožíváte své pocity během sezení. Se záviděníhodnou vytrvalostí, bez ohledu na to, jak moc jsem ji jako terapeutka problematizovala, se stále více cítila jako lesba. Stále více přijímala tuto část sebe sama a byla v ní stále klidnější. Vypadalo to – opravdu jí to dodalo tolik energie, tolik potěšení, že mě to dokonce překvapilo a vyděsilo. Mé pevné vnitřní přesvědčení, že je to její rozmar, druhotný přínos, nahrazující potřeba – „toto pomine, jakmile se nám podaří objevit pravou, základní, aktuálně frustrovanou potřebu...“ – toto mé terapeutické přesvědčení se stále více zdálo být jsem jako mýtus sám. Šla jsem naplno: převzala jsem dohled od Nifonta Dolgopolova a Georgije Platonova - svých kolegů, povzbuzovala jsem ji, aby měla vztahy s chlapci, diskutovala o obtížných vyhlídkách jejího budoucího života, zcela ignorovala její lesbickou část, pracovala na něčem jiném - nic nepomohlo. A tak a tak se ukázalo, že budování blízkého, skutečného a láskyplného vztahu se ženou bylo její skutečnou potřebou. A pak jsem se setkala tváří v tvář s tím, čemu se v terapii říká „mateřský protipřenos“ – strach a pocit bezmoci... – to jsem v této fázi terapie jasně cítila. A domluvil jsem se s Nifontem na společném sezení. Přesněji, aby s ní pracoval, a já jsem se díval. Možná budu moci vidět něco nového zvenčí? Cokoli, co nepoužiji ve prospěch jejího heterosexuálního chování. Na schůzku s mužským terapeutem přišla jako stíhačka. V kožené bundě, téměř v řetězech, bylo jasné, že své rozpaky zakrývá záměrnou hrubostí. "Během toho roku a půl se změnila i navenek," pomyslel jsem si. A podívala se na Nifonta. Byl uvolněnější než kdy jindy; veselý a podle mě nadšený. Od první minuty s ní začal komunikovat jako s dospělou ženou. To mi chybělo! Být muž. A tím uvést do kontaktu její ženskou (ve smyslu reagovat na muže) část. Už jsem si slastí vnitřně mnul dlaně. Už jsem měl připravenou řeč: "Nifont, ty jsi přece super!" Přesto jsi profesionál od Boha, jak všechno cítíš, jak od první minuty nevědomě reaguješ přesně tak, jak je potřeba... Přesně na to, co je potřeba...“ Ale co to je? Kam nám před očima mizí toto sexuální napětí mezi nimi? Jaký je můj klient? A moje Arina řekla celým svým vzhledem: „To všechno je samozřejmě dobré. Líbí se mi, že mě máš rád, ale vůbec bych o tom nemluvil...“ Nifont to ve výsledku podle mě nevydrží: „Řekni mi narovinu – spal jsi s někým ve skutečnosti? , ať už se ženou nebo s Je to jedno, jestli je to muž? Ne?! Tady se na tebe dívám - krásná mladá žena... Tak cool, atraktivní... Proč k nám chodíš - trpíš? Nepoznáte se a nevyzkoušíte skutečný sexuální život?!!...“ Po tomto sezení na rok zmizela. Znovu jsem přišel na začátku 11. třídy. Ani ve dveřích jsem ji nepoznal. Vysoká, se širokými, zdánlivě nadupanými rameny a s květinami v rukou - Eleno Vladimirovno, přišel jsem ti poblahopřát k tvým narozeninám a domluvit si schůzku. Opravdu potřebuji mluvit. Nejvíce mě mrzí, že jsem práci pokaždé nedokončil. Jakmile se objevila úleva, utekla. Nyní jsem připraven na seriózní dlouhodobou terapii. Potřebuji pomoci. Ve svých kontaktech jsem dosáhl toho, co jsem chtěl. To ji ale šťastnou neučinilo. ... Byl jsem šokován. Ne, byl jsem si jistý, že přijde. Často jsem na ni vzpomínal, když jsem se svými studenty sdílel některé techniky Gestalt práce. Nebyl jsem šokován tím, jak se změnila navenek (mužná mladá žena s mužským účesem a sakem), ani tím, jak se změnila vnitřně (ve škole se jí stále dařilo, ale v každém slově byla sebejistota, bystrost, intenzita ). Byl jsem ze sebe v šoku... třásl jsem se drobnými záchvěvy... Nejdřív jsem to odsunul do pozadí, naštěstí s ní bylo tentokrát dost práce - dozrála opravdu do současnosti,existenciální zkušenost sebe sama v tomto světě. Potřebovala kontakt se mnou jako s psycholožkou a už blízkou osobou, aby byla smutná ze své osamělosti, otevřeně se zlobila na svého otce, který velmi zatěžuje její psychiku, a konečně si vzpomněla na svých prvních pět až sedm let života. , když se cítila opuštěná svými rodiči „Je to, jako bych se nořila hlouběji a hlouběji,“ přiznala. - Ne, víš - naopak, vykopávám se... Všechno vychází, vychází... Jako bych sňal tíhu z ramen. Cítím se líp. Ale často si nedovolím mluvit o svých pocitech. Byla opravdu připravena nejen procítit – hluboce a silně, ale také si uvědomit, vyslovit a sdílet se mnou vše, co se dělo v její duši. Je čas promluvit si o našem vztahu. Na tento rozhovor jsem se připravoval deset dní – poslouchal jsem sám sebe, kontroloval své „protipřenosy“, představoval si, jak by mohla vnímat určitá slova, která jsem o sobě řekl. Bylo nezbytně nutné „odhalit“ tu vrstvu zážitků, o kterých jsme málo – nebo vůbec nemluvili – o jejím vzrušení na našich setkáních, o mém chvění a vzrušení. Ale nejdůležitější je náš strach přiznat si to. Můj strach se mě zmocnil alespoň při samotné myšlence na tento rozhovor: „Jak budu mluvit o takových „neterapeutických“ pocitech? Dokáže mi ona, v podstatě jen dívka, správně porozumět, nebát se a dostat se přes toto choulostivé místo v našem terapeutickém vztahu? Prvních 7-10 minut našeho setkání mě všechny tyto otázky stále chránily, abych zahájil konverzaci, zatímco jsem poslouchal, co se s ní v těchto dnech dělo od posledního sezení. Byl jsem zcela připraven uniknout do vznikajícího tématu o projevech její slabosti, když se objeví potřeba věci urovnat, když jsem najednou spojil toto její téma s tím, co jsem měl na mysli... A začal jsem: - Jak cítíš se teď - docela klidně. Pravda, je to trochu nepříjemné... Kvůli osvětlení. Je to jasné - Co to mluvíš za nesmysly! Proč se opravdu cítíš nesvůj - Ve skutečnosti v sobě cítím touhu o ničem nemluvit... Proto se to pravděpodobně ukazuje jako takový nesmysl. To se stává - hluboko ve své duši víš, že to potřebuješ, ale něco uvnitř ti to nedává... Zajímalo by mě - co je to, co potlačuje moji touhu mluvit?.. - Chtěl jsem s tebou jen mluvit o toto dnes. Vzchopila se, uvolnila se - teď to nebude ona, a napětí opadlo - Chci s tebou probrat náš vztah - Dobře - Co si o tom myslíš. - Dlouhá pauza. Její dech se mění: "Je snazší si myslet, že náš vztah s tebou je oficiální - psycholog, pacient." To vás k ničemu nezavazuje. Jakýkoli jiný vztah vyžaduje vzájemný dialog. Často se tím popálím... - Bojíš se? To často překračuje hranice. Buduji vztah s člověkem, do kterého nikdo nemá právo zasahovat. Jen dva z nás. A tady na to nemám právo. Jsem jen klient - Ano, je to bezpečnější. Je to bezpečnější pro ty pocity, o kterých nemluvíme. Hodně jsem o tom přemýšlel a chci vám toho teď hodně říct... Velmi se bojím o tom mluvit, ale moje touha probrat naše vzájemné city je silnější než jeho. Nejprve vám chci říct pár věcí: Myslel jsem, že s vámi nemohu dále pracovat, bylo nutné vás převést k jinému psychologovi, protože jsem si všiml, že jsem kolem vás často vzrušený. Zjišťuji, že nejsem schopen mluvit, že se bojím, že mluvím neupřímně, že nejsem přítomen jako osoba, úplně... (Panebože! Co jsem v tu chvíli zažil! Byl jsem připraven klesnout do země studem a strachem a já si zběsile otíral mokré dlaně kapesníkem...) - Na jednu stranu mi to vadí, na druhou stranu chápu, že všechno, o čem mluvíš, se velmi silně vztahuje na já - v tom smyslu, že jste mi velmi podobný ...A z tohoto pohledu vám velmi dobře rozumím. Dokonce jsem zjistil, když jsem přemýšlel -komu vás mohu sdělit - že nemohu najít mně známého psychologa, který by vám rozuměl tak, jak vám rozumím já. Ve chvílích zoufalství jsem si říkal, že to rozhodně musím udělat – převést tě k jinému psychologovi, abys pro sebe mohl dělat skutečnou terapeutickou práci. A v jiných chvílích se mi zdálo, že právě to, že tohle všechno v sobě mám, a že vám o tom mohu vyprávět, by pro vás mohlo být šancí na skutečnou změnu ve vašem životě... Jak vnímáte to, co Říkám?...Samozřejmě, dalo se to tušit předem - na moje přiznání o vzrušení nereagovala (ostatně někde hluboko v duši tohle všechno věděla!), urážela ji moje představa ​​Přesun k jinému psychologovi: - Během těch čtyř let jsem se k tobě připoutal. Vím, že žádný ze specialistů mi nemůže dát to, co ty... - Ale ty nevíš... - Cítím, co mi dáváš... Pane! Dokonce zde odpověděla slovy z mého života v jejím věku – muž, moje první láska, mi tehdy řekl: „Nikdo tě nebude milovat tak, jako já. Ne proto, že bych ty lidi znal předem. Ale protože se znám.“ – Myslím, že už nebudu nikomu věřit, co jsem ti svěřil. Ale pokud je to pro vás nepohodlné, mohu odejít. Postarám se o sebe. Začátek. Ať to tak pokračuje mnoho let... Byla to lekce. Ona, tato sedmnáctiletá dívka, mě to naučila, žena téměř dvakrát starší než ona. Bál jsem se „neslušnosti“, ne knižního, ale v podstatě skutečného pocitu. Zastyděl jsem se za svou „chybu“ a bál jsem se porušení nějakého mýtického etického kodexu a jako typický „učitel“ jsem ji začal zastrašovat tím, že jsem přerušil náš kontakt. Nevěřil jsem sobě, jí ani naší lidské intimitě. A s největší pravděpodobností můj strach zastínil moji důvěru. Do očí se mi draly slzy a přiznal jsem jí svou slabost – vzdát se jí, abych se ochránil před silnými city. A začali jsme mluvit o vzájemné důvěře a nedůvěře. A i poté v ní byla jistá ostražitost, jakési obavy - Je to těžké... - Můžeš říct, co přesně je pro tebe těžké? Povzdechneš si... - Když se dva lidé sblíží, stanou se sami sebou. Ale dostávají se tam. Zdá se mi to nemožné - Co přesně - Myslím, že je to nemožné - sbližujeme se pouze tím, že mluvíme o našich pocitech. - To, co o našem vztahu mluvíme, náš vztah nesbližuje - Ano - Co se potom stane z toho, co říkáme? co se to s tebou děje? Jako bys odcházel... - Pravděpodobně ano. Odcházím se svým tělem, ale zůstávám tady se svou duší - Bojíš se - Nevím, jestli je to děsivé nebo ne. Jen mám pocit, že se rýsuje hranice. Hranice mezi světem mých pocitů a světem zavedených norem. Je to jako dva různé životy. Ale abych byl upřímný, jsem nakloněn tomu - mít hranici - Bohužel vám s tím nechci pomáhat. Protože si prostě myslím, že skutečný život, autentický život, spočívá v tom, žít tak, jak chcete... - Abyste si dovolili uspokojit své potřeby, musíte žít život. Potřebuji být někomu zavázán, abych si toto právo zasloužil. Alespoň pozici ve společnosti, kde se můžete umístit, jak chcete - Mluvíte o dětství - S největší pravděpodobností ano. Potřebuji se nejprve odnaučit, stát se někým, pak budu moci žít tak, jak chci – rozumím vám. V dětství existuje mnoho omezení. Ale i v dospělosti existuje mnoho omezení. Je mnoho věcí, které si nemohu plně dovolit. Ale pořád je tam hodně, devadesát procent toho, co si ani nevšimnu - co si nedovolím. Nyní jsem změnil svou polohu a cítil jsem, že mi úplně znecitlivěla noha. A já jsem seděl a ani jsem nevěnoval pozornost tomu, jak moje tělo žije - Pravděpodobně ano... - Získávám pro sebe skutečně skutečný život, když jsem v kontaktu se svými pocity, když si je dovolím prožívat. dovolím si o nich mluvit, alespoň sám se sebou... - A bojím se následků. Přistihl jsem se, že si to myslímČím si pro to budu muset projít – Ano, tomu se říká zodpovědnost? Pokud si něco vyberete, nesete za to zodpovědnost. Ukazuje se, že volba spočívá v tom, jakou odpovědnost si zvolíte. Stále bude zodpovědnost. Nebo zodpovědnost je, že jste si dovolili žít tak, jak chcete. Nebo zodpovědnost spočívá v tom, že jsi zůstal nešťastný, v tom, že jsi si to nedovolil, ale udělal všechno „správně“ „V podstatě mi to tak vychází...“ vydechla zhluboka "Už je ti lépe?" "Cítím se lépe." Ale jen... Ale prostě není jasné, co s tím teď dělat? Řekli jsme si toho hodně. Jsem rád, že mě máš rád. Ale co teď dělat? Pochopil jsem, co se snažila říct, co ji děsilo a zároveň přitahovalo - možnost našeho sexuálního vztahu. A řekl jsem to, co jsem měl říct jasně a rozhodně: „To, že jsem se ti přiznal se svými pocity, svým vzrušením a strachem, neznamená, vůbec neznamená, že ti nabízím jiný vztah než terapeutický. To neznamená, že vám nabízím milostný vztah. Chci k vám být upřímný a otevřený. Až do konce - Co bychom měli dělat se svými pocity - Budeme o nich mluvit, až je zažijeme v našem kontaktu. Mluvte spolu a dělejte si starosti. Mám to. - Povzdechla si. Zdálo se mi, že je to úleva a lítost zároveň. Cítil jsem se stejně. Tak jsme to udělali! Prošli jsme tímto rozhovorem – zažili jsme stud, trapnost, strach a zůstali v terapeutickém kontaktu. Zůstali jsme blízko - Co se právě stalo... To se obvykle stává mým ženám. Jen tohle se mi děje beze slov, bez rozhovorů. V akci. A teď jsme si jen povídali... - byla měkká, sladká, jemná jako vždy, otevřená a... skutečná žena, chcete-li - Mám pocit, že naše sezení se stala mnohem upřímnější... - Pravděpodobně vy a já jsem byl připravenější na intimitu. Lidské, duchovní... Oba jsme se během těchto čtyř let stali dospělejšími... Začali jsme si dovolit více o tom cítit a mluvit. Ale to byl jen začátek. Oddělili jsme se na deset dní. „Chci trávit více času s tím, co se stalo. Budu kvůli tomu muset zase žít sama,“ řekla, když odcházela. Věřím, že vše, co se mezi lidmi děje, je materiální. Tomu se říká zkušenost. A po několika schůzkách „o ničem“ (např. ochrana hranic mezi přáteli) se sama vrátila ke skutečným zážitkům: - Víš, ale nikdy jsem s nikým nic skutečného neměla. Spal jsem s klukem jednou, mnohokrát se ženami - ale s nimi jsem byl jen tělo. Nikdy jsem s nimi neměl žádnou duši, komunikaci ani rozhovor. Dokonce, možná, záměrně. Jako bych se celou tu dobu bál potkat celého člověka – vše, co ve mně je. Jak ta jedna, tak i ta druhá půlka... bojím se, že se člověku úplně oddám, na celý život a... a udělám chybu. Pak budu opravdu sám a osamělý. Vážně se toho bojím..." byla zmatená "Chápu tvůj strach, je mi povědomý." Ano, možná se mýlíte. Nikdo proti tomu není imunní. Ale pokud neriskujete, pak obecně ztrácíte šanci zažít skutečnou intimitu, víte? - a plakal jsem. Slzy se mi koulely po tvářích a zrádně nepřestávaly. Proč jsem plakal? Nesmírně jsem s ní sympatizoval. Bylo mi jí tak líto a zároveň jsem k ní cítil tolik tepla a lásky, tolik něhy, že tyto intenzivní pocity nezastavily mé slzy. Tohle všechno jsem jí řekl. A také, že ji opravdu chci vzít za ruku, obejmout a přenést všechny tyto pocity. A když překonala strach a drželi jsme se za ruce, měla v očích slzy: "Takhle mě ještě nikdo nedržel." Tohle jsem ještě nikdy necítil... Opravdu se mi chce brečet. Hlasité vzlykání. Ale já nemůžu. Jednou jako dítě, když jsem plakal, mi rodiče řekli: "Musíš se se vším vypořádat sám." S.