Dnes jsem přemýšlela nad tématem zrady ze strany žen. Vzpomněla jsem si, jak jsem poprvé podvedla svého manžela. Nebylo to vůbec romantické. Přišly za mnou přítelkyně, nějací příbuzní i záchranář, který mi miminko vyšetřoval. Podle očekávání všichni seděli u stolu, jedli, pili a na pár minut jsme byli sami s doktorem. Najednou mi začal ukazovat nejednoznačnou pozornost a to je vše, všechno to rychle začalo a stejně rychle skončilo. Není tu nic nového, žádné vzrušení ze sexu, žádné potěšení z intimity, jen jedna skutečnost – došlo k podvádění. Pravdou bylo, že moje duše se cítila hnusně i sladce zároveň, sladce z toho, že jsem se pomstila svému manželovi (no, alespoň jsem si to myslela, protože jsem ho v hloubi duše nenáviděla). Když jsem se oženil a vdával jsem za letu, chtěl jsem utéct, zabít se, zabít ho, nechtěl jsem si ho vzít. Po pravdě, ani jsem nepotkala svého budoucího manžela, když mě viděl poprvé, zamiloval se jako blázen, nedal mi průchod, potkal mě ráno, vyprovodil ho v večer, vyhnal jsem ho, řekl, že ho nemiluji, ale on neslyšel, šel za mnou jako stín. Všichni mi říkali, že jsem blázen, on byl takový chlap, každý si ho chtěl vzít, ale já ho neměla ráda. Ale voda opotřebovává kameny jednoho dne jsem se rozhodl podívat se na ni jinýma očima a snažil jsem se najít něco dobrého. A zatáhl mě do postele, když jsem poprvé otěhotněla. Musela jsem se přinutit ho milovat, ale bohužel to nevyšlo, byl pro mě odporný. Ještě teď si vzpomínám a přichází pocit znechucení. I když navenek byl docela dobrý. Blonďatý, vysoký, ne špatně stavěný Věděl jsem, že se s ním dříve nebo později rozvedu. Při pohledu na něj jsem měl pocit, že není na místě, měl by tu být někdo jiný. 10 let jsem přemýšlel o něčem jiném. O tom, koho milovala a který ji krutě zradil. Čekal jsem na něj. Každou noc jsem myslel na svého milence. A já si vynadala, že jsem nešla na potrat a nevdala se z lásky. Nejhorší bylo, že jsem svůj postoj k manželovi začala promítat do syna. Uvědomil jsem si, že to dítě za nic nemůže, a hluboko v duši jsem mu vyčítal, že se narodilo. A kvůli němu jsem byl nucen žít s nemilovanou osobou. Pocity k jeho synovi byly rovnocenné: na jedné straně - láska, na druhé - nenávist a zároveň lítost. Můj manžel měl výbušnou, konfliktní povahu a dokázal z ničeho nic spustit skandál. Přitom se staral o rodinu, pracoval, vše nosil do domu a na dárky nikdy nešetřil. Dalo by se dokonce říct, že mě rozmazloval. Vše kupoval sám, vozil jídlo, kosmetiku, oblečení z celé země, nakupoval nahodile a nikdy neudělal chybu. Ale bohužel, nikdy jsem ho nedokázal milovat. Situaci ještě zhoršilo, že mě mohl snadno porazit. Považovat to za výchovný moment. Rodiče všechno věděli, podporovali mě, ale zároveň mu byli věrní. Našli nějaké omluvy pro jeho činy. Pokaždé po skandálu jsem mu vyhrožoval rozvodem. Plakal, sliboval, že se oběsí, podřezal si zápěstí atd. (jeho matka se oběsila, otec zneužíval alkohol, neustále se jí posmíval). Přišel okamžik, kdy jsem se rozhodla rozvést a udělala to s tím, že mámě a tátovi sdělím jen výsledek. V té době už jsem měla druhé dítě! Dívka Slíbila si, že se bude vdávat „ne, ne“ po dobu nejméně čtyř let! Pokračování příště.