Трябва да се отделите от родителите си! - вече някакъв лозунг на нашето време. Има толкова много разговори на тази тема. И вероятно всеки вече знае какво е това.⁣⁣Днес разглеждаме това понятие от гледна точка на психоанализата.⁣⁣1️⃣Когато говорим за раздяла, говорим за менталния свят. Раздялата се случва именно в психиката, това е предимно несъзнателен процес. Можеш да стигнеш докъдето искаш, да не общуваш и да не зависиш от родителите си, да „осъзнаваш“ нещо до посиняване, но въпреки това да намираш родителски фигури в други хора и да изиграваш болката си с тях. Тоест раздялата за възрастен е не само и не толкова връзка с истински родители. ⁣⁣2️⃣Раздялата е процес за двама. Винаги. Не се случва "детето" да не иска да се разделят, но майката иска. Разбира се, говорим за несъзнателно желание. Няма нищо по-сложно от връзката между майка и дете, тъй като историите за раздяла винаги засягат и двете: не само детето е отбито, приучено към гърне и се грижи за себе си, но и майката е отделена от тялото на детето. Никога няма да чуете „Много искам да къпя дете на 10 години и да му измия гениталиите“ или „Много искам да спя с детето си“, ще чуете нещо като: „той сам го прави много зле“, „той просто не мога да заспя без мен." ⁣⁣3️⃣Раздялата включва субективизиране на детето, тоест изисква признаване на неговата разлика от неговата майка, нейните желания и изисквания. Това е нашият вечен разговор за това, че детето е отделен, различен човек, а не продължение на родителя 4️⃣Раздялата се случва чрез травмата от загубата. Тук говорим преди всичко за загубата на тялото на майката като „опора“: първо детето губи гърдата, след това се научава по някакъв начин да се справя с тялото си: да го контролира, да го обитава. И тук майчината позиция е изключително важна: майката третира ли тялото на детето като свой обект („храня го“, „акахме“, „бързо махни ръцете си“) или тялото на детето принадлежи на детето? ⁣⁣5️⃣Думите, които човек чува в детството, до голяма степен определят неговата субективност. Гласовете на значимите други в крайна сметка се превръщат във вътрешни гласове. Родителите много добре знаят това, когато, общувайки с децата си, внезапно чуват от себе си тон и фраза, буквално от миналото: „Уплаших се, когато казах това“. С какви думи и как се самонаказваме - тук.⁣⁣❓Може ли да се говори за абсолютна независимост и пълно отделяне от родителските фигури? Не. Пораствайки, ние, разбира се, вече нямаме нужда да бъдем носени или хранени, но по един или друг начин всички се справяме с родителския поглед, който вече се е превърнал в наш вътрешен поглед, с оценяващи и инструктиращи вътрешни гласове. Моралните норми, отношението към другите, как виждаме себе си не са независими конструкции отвътре, винаги е нещо, което идва от другите и във взаимоотношенията с другите. Следователно е грешка да се разглежда раздялата като процес, който може да бъде доведен до съзнателно ниво или напълно да се „отработи“ през него.⁣⁣❗️Раздялата от родителските фигури в психиката обикновено е ефект на психоанализа и никога планирано и линеен процес. Например, днес работим по раздялата с майката, а утре с бащата. Един анализатор ще говори за натиска на вътрешния поглед, усещането за непоносимия натиск на вътрешния цензор; друг - за това, че постоянно намира тиранични босове, чието признание се опитва да получи; третият ще открие, че се чувства със съпруга или съпругата си по същия начин, както се е чувствал с майка си (да, мнението, че жената избира съпруг, който е като баща й, а мъжът избира съпруга, която е като майка й, е погрешно , това не винаги е така). И всичко опира до връзката ни с нашите родители.⁣⁣❤️Пренасяме отношенията си с родителските фигури през целия си живот и това е нормално. По-точно, просто не може да бъде по друг начин. Затова е безсмислено да търсите универсална рецепта за раздяла, трябва да изучавате собствената си история и всеки ще има своя собствена рецепта.⁣⁣