Ženy, které nemají štěstí v lásce (nebo si jdou pro štěstí k psychologovi) Holky bojují! Ve školce i ve škole, s klukama i holkama. V dnešní době se dívky perou a považují to za normu svého chování. Navíc jsou rozhodní, pevně hájí své zájmy a bojují o moc. Kdo je naučil chovat se jako muži? Kdo byl příkladem ve formování neženské chování? Odpověď je smutná – maminky! Jde o dcery žen, které nemají štěstí v lásce. Nedávno mi jeden můj přítel vyprávěl o muži, který ztratil paměť a ocitl se na druhém konci země bez dokladů, peněz a znalostí o sobě. Příběh uzavřela tím, že jedna žena mu uvěřila, vzala si ho k sobě a teď s ní žije. Po jejím popisu se mi v hlavě namaloval obrázek: nešťastný, nemajetný a bezdomovec děkuje svému zachránci za přístřeší a střechu nad hlavou. Pro jistotu jsem se zeptal: "Nefunguje to, že?" "Ne, proč," odpovídá vypravěč, "ukázalo se, že je dobrý v autech, brzy se nechal zaměstnat jako automechanik a vydělává velmi slušné peníze." Poté dodala, že dům zrekonstruoval a svou současnou životní partnerku zve, aby již nepracovala ve školce, ale stala se ženou v domácnosti. Když jsem to slyšel, uvědomil jsem si, že se rýsuje jiný obrázek a že jiný pozorovatel situace by řekl ne jako můj přítel („přijala ho žena“), ale „ten muž si našel práci, potkal ženu , vytvořil novou rodinu, dal věci do pořádku." Nebýt psychologa, asi by mě taková prezentace informací překvapila. Hodně mi však napověděl fakt, že moje kamarádka přidělila muži pasivní roli a ženě v jejím příběhu přidělila roli spasitele. Její obecný postoj k mužům je takový, že je vnímá jako bytosti, které potřebují pomoc, radu a vedení. Byla zvyklá se sama rozhodovat o tom, kde s manželem stráví víkend, co má dělat po příchodu z práce, kdy se má setkat s přáteli, jaká slova má říct svému šéfovi a jak se má chovat k dítě. Při komunikaci s jakýmkoliv mužem (bratrem, otcem, kolegou, manželem, synem) radí, hodnotí, kontroluje a přitom se zuřivě rozhořčuje, že žádní opravdoví muži neexistují. Zjevně věří, že právě toto chování v ní odhaluje „skutečnou ženu“, „Popelku na plese“ a „skutečného muže“, který pocítil její mateřský a vůdčí postoj k silné polovině lidstva. okamžitě s ní chtějí zůstat. Tato moje kamarádka má dceru, je jí 13 let. Dívka je samostatná, samostatná, cílevědomá a umí se za sebe postavit jak verbálně, tak fyzicky. Ve třídě dostala přezdívku "Xena - Princezna bojovnice." Když „Xena“ mluví o mladém muži, kterého má opravdu ráda, používá tato slova: „miláček“, „zajíček“, „okouzlující dítě“. Ráda se o něj stará, dokonce často nosí jeho aktovku z třídy do třídy, přičemž si toto „kouzlo“ užívá všech požitků prázdnin. Bohužel je to portrét mnoha našich současníků, i když zpočátku ne každý je připraven vidět se v tomto popisu. Při sledování průběhu našich vlastních i cizích životních událostí si všimneme, že existují ženy, které jsou ve svém osobním životě velmi úspěšné: muži je mají rádi, dostávají mnoho známek pozornosti, úspěšně se vdávají, ocitají se vedle spolehlivé a pečující osoby. . Jiné ženy mají naopak obrovskou smůlu: jsou buď svobodné, nebo vdané za muže, kteří mají nějaké problémy (nezaměstnaní, pijáci, náchylní k podvádění, deprese z matek, „mámovi chlapci“, problémy se zákonem, milující podnikání výlety a často nepřítomni doma atd.). Obvykle v těchto situacích můžete slyšet diskuse o nešťastném osudu, škodách, „koruně celibátu“, osudné náhodě nebo prostě mystické „smůle“. Pohled na události těchto žen se však změní, když se obrátí s prosbou o pomoc na psychologa a jsou ozbrojenypsychologické znalosti, začnou měnit svůj život. Co se můžete naučit na schůzce s psychologem, abyste byli šťastní v lásce? První informace, kterou žena dostává, je, že je to ona sama, a ne někdo jiný, kdo je tvůrcem jejích zklamání a neúspěchů. Právě ona si z obrovské masy lidí žijících ve městě, na venkově, na planetě vybírá muže, který jí následně způsobí bolest. Sama se rozhlíží po těch klidných, vyrovnaných, spolehlivých, kteří působí nudně nebo pro ni v okamžiku volby nepochopitelné. Jedna dívka popisovala situaci při setkání se svým budoucím manželem takto: „Byli jsme na večírku. Viděl jsem, že se mu líbím, ale klukovi se stydělo přijít. Pak jsem byl první." V době setkání bylo „chlapci“ 30, jí bylo 25. Dívka (prototyp budoucí „Xeny“) nepřemýšlela o tom, že když se při setkání s mužem (zejména ve třiceti letech) je obecně nejistý sám sebou, bude se bát převzít odpovědnost v životních rozhodnutích, nebude schopen prosazovat své nápady v práci, což mu zkomplikuje kariérní postup při nízkém platu, podléhá vlivu vůdce. Jinými slovy, bude ovlivněn silnými přáteli, odcizí ho od rodiny a znelíbí jeho manželku, šéf mu bude častěji dávat přesčasy, protože nedokáže odmítnout, koneckonců bude ovlivněn jinými ženami, když ona tu nebude. Koneckonců, to je přesně to, co jako vedoucí udělala - přišla a rozhodla se za něj: že se seznamují, jdou tančit a on ji bude doprovázet. Na schůzce s psychologem si po dvou letech rodinného života tato mladá žena stěžovala, že je jakýsi letargický, nerozhodný a všechno si musí dělat sama. Na otázku, co ji toho večera přimělo k němu přijít, po přemýšlení dívka připustila: „Cítila jsem, že vedle něj budu „na koni“ - odvážná, jasná, že všechno bude po mém. Taková žena tedy musí být „na koni“ celé roky manželství (nebo se sama rozhodnout, ve které ruce ponese jeho „aktovku“). Dále se psycholožka v procesu komunikace s takovým klientem může ptát, co se stane, když mu dá vavříny vedení, přestane vše kontrolovat a dovolí mu rozhodovat. Žena je nejprve rozhořčena, říká, že to není možné, všechny důležité věci budou viset „ve vzduchu“, nebude moci nic dělat (nebo nebude chtít, nebude mít čas, nebude t hádat atd.), že si nedovolí nechat jejich život plynout „ve vzduchu“. A pak se ukáže, že skutečným důvodem takového rozhořčení je neochota vzdát se moci, její zvyk chovat se pouze jako vůdce a jinou formu chování nezná. Jedna z mých kamarádek, odcházející do práce, řekla svému manželovi, který měl ten den volno, průvodním tónem: „Kolyo, dnes začni opravovat auto“ - a odešla. Podle manželova popisu se v rozhovoru s učitelkou cítil jako školák. Manželka se ho jako rovnocenného dospělého neptala na jeho plány na tento víkend, nechtěla ani znát jeho reakci na její pokyny. Pro ni to byla obvyklá norma. Upřímně věřila, že bez jejího zásahu do záležitostí jeho muže se to nepohne. Můj manžel přitom od večera plánoval, že zrovna ten den začne opravovat auto. "Dobře," klient obvykle ustoupí. "Ale jak se můžeme chovat jinak?" Ona sama není s tímto stavem spokojena, protože přesto přišla k psychologovi. A vedle svého manžela se necítí jako žena, ale nějaká matka, učitelka, vedoucí. Jak se chovají ty ostatní ženy, které mají štěstí v lásce? Souhlasí s tím, že se vzdají právě této moci? Ano, souhlasíme. Na rozdíl od popisovaných žen, které rozhodují o všem samy za sebe, za manžela i za oba, ženy úspěšné v lásce berou na sebe, aby rozhodovaly pouze o svých životních otázkách (o své práci, domácnosti, komunikaci s druhými, přáteli, jejich vzhled, jejich potřeby, koníčky atd.). Rozhoduje otázky týkající se života muže a jejich páru s přihlédnutím k jejím zájmům. S poradenstvím je spokojená