Dne 13. jsem se neprobudil já, ale nějaký beztvarý tvor? rozebrán na kusy a zcela rozdrcen. Vstávala jsem v 5 ráno, moje nálada byla úplná blbost, chtěla jsem se někam schovat před celým světem, schoulit se do klubíčka.. Co se stalo v noci? Co se stalo? Ještě v pátek při podnikání ve městě jsem hekala blahem, radovala se ze života a užívala si, užívala, užívala... Se stoupající náladou jsem šla za Olegem, abych se s ním podělila o své štěstí a poděkovala mu za přímou účast v tom setkání proběhlo velmi dobře, v klidu, bez obviňování, stále si nejsme lhostejní, když se potkáme, komunikujeme hezky. Každý má svou vlastní cestu životem a není co sdílet. Konečně se pomalu začínám smiřovat s tím, že už spolu nejsme a každý den ho po malých částech nechávám jít. Dochází k poznání, že vše, co se nám stalo, bylo výsledkem našich vzájemných neuctivých jednání, stejně jako devalvace naší intimity a citů. V pátek ráno přišlo poznání, že pokud já k němu chovám opravdovou lásku a on ke mně opravdovou lásku, tu nejskutečnější, nejhlubší, nejoddanější, když milujete, protože prostě milujete, užíváte si a radujete se z každého okamžiku komunikace, pak okolnosti v životě se vyvinou tak, že spolu ještě někdy budeme. Možná přišel do mého života jen proto, aby to změnil i mě. Poslední dva roky byly nejtěžší v mém životě. Když si na tuto dobu vzpomenu, žasnu nad vnitřní silou, která se z ničeho nic objevila, nezlomila jsem se a přežila je. Naše setkání spustilo velký mechanismus změny v mém životě a změnilo mě téměř na buněčné úrovni. Teď chápu, že to byla významná osoba v mém životě, jako máma, táta, babička a syn. V životě jsem potkal jen tři takové lidi. Upřímně jsem mu za to vděčný, když jsem ho v pátek potkal, vyléval jsem na něm se slovním doprovodem svůj velký pocit lásky a vděčnosti. A pak už vše fungovalo podle našeho osvědčeného komunikačního scénáře za poslední dva roky. Večer začala SMS korespondence a jeho poslední SMS byla se slovy, že mi říká tyhle DVA! let: "Když jsme spolu bydleli, bylo s námi od samého začátku všechno špatné a nebyl mezi námi žádný vztah." Dva roky je to to samé, stejná slova, stejná SMS. A pokračuji a pokračuji v navazování kontaktu s ním a znovu a znovu silně prožívám všechny bolestivé pocity. Je to, jako by se to nestalo před dvěma lety, ale stalo se to každý týden, prostě tomu nerozumím, nemůžu si to všechno zabalit. Jak to může být? Byl tam trochu šťastný život. proč to bylo špatné? Je možné, že jen pro mě naše komunikace, společné zájmy, tréninky, kurzy tantry, spontánně smyslný a vášnivý sex, komunikace s přáteli (jeho), návštěvy u maminky, kamarádství se sestrou, každodenní procházky do lesa, častá setkání na břehu řeky, meditace, čtení knihy nahlas, podzimní nájezdy na břeh řeky Medvedice k polednímu spánku, dva úžasní a tak rozdílní psi, výlety do lázní, to byl trochu šťastný život. Možná to byl jen můj šťastný život po dobu osmnácti měsíců! A slova - "všechno nám bylo špatně" mě přivádí k šílenství, tato slova jsou pro mě jako asfaltový válec, který mě pokaždé přejede a rozmazává mě do beztvaré louže citů, soplů a slz.... O den později jsem nemohl pochopit, co se to se mnou děje. Vše se neustále opakuje, to samé, dlouhou dobu. A tolikrát jsem s tím pracoval, přiváděl jsem se k šílenství, plakal, křičel, meditoval, studoval, pracoval s psychoterapeutem. Ale stále se to opakuje, jakmile na konci každého našeho kontaktu vysloví tuto jedinou frázi, vypadnu ze svého vyrovnaného a harmonického stavu. Vím, rozumím, cítím, žiju a vidím: „že vše vnější odráží náš vnitřní stav“. Ale jak to vysvětlit sám soběže tohle je jeho svět, ne můj? Jak to můžete cítit každou buňkou a přijmout to? Jak se dohodnout sám se sebou a pustit A najednou přijde pochopení, že je to z jeho strany obyčejná devalvace, devalvace mě a našeho vztahu k němu. proč to dělá? Proč mě potřebuje deptat, mé city? Proč devalvovat náš vztah? Odešel jsi? - Jít. nedržím. Nežádám tě, aby ses vrátil a něco změnil. Neobviňuji, nenadávám, neurážím, nedávám vám pocit viny, neznehodnocuji vás a vaše rozhodnutí. Snažím se vás svými zážitky a procesy nijak nerušit. Někdy se mi zdá, že ho i nadále miluji a mám s ním soucit. Proč to potřebuje? Pak, před dvěma lety, se mi zdálo, že si vzal můj život s sebou, jeho čin mi „vyrazil půdu pod nohama“. Zažil jsem silný šok, zafungoval faktor překvapení a odchodu nejdražšího člověka v mém životě - mé matky. Pomalu se s tím vyrovnávám a buduji svůj nový život. A přesto mě stále dokončuje? Proč to potřebuji? Proč se k němu potřebuji vracet a vracet se k němu pro část devalvace a ponořit se do svých bolestivých pocitů Probublávaly ve mně pocity hněvu, vzteku, vzteku? Tato silná vlna byla připravena zničit vše kolem. A pak se postupně v průběhu rána začal řadit řetězec životních událostí, ve kterých jsem byla devalvována: máma, táta, babička, syn, bývalý manžel, zaměstnavatelé, přátelé, známí, partneři atd. Všechny vztahy v mém životě byly jen ty, ve kterých jsem byl devalvován. Najednou jsem si uvědomil, že jsem zvyklý být ostatními neustále devalvován a považoval jsem to za normu ve všech vztazích. Prakticky jsem srostl se stavem své bezcennosti, špatnosti a nejistoty. Byla jsem na sebe velmi náročná a za každý čin, rozhodnutí, neúspěch a úspěch jsem se znehodnocovala. Celý život jsem si ani nedokázala představit, že jsem v tomto životě neocenitelný dar. Proč se tohle děje? Proč to dovoluji lidem, kteří se mnou kráčí životem Děti se nerodí s nízkým sebevědomím? Děti přicházejí na tento svět soběstačné, sebevědomé, svobodné, impulzivní, aktivní a veselé. A to v dítěti rozbíjí rodinný systém. Už jako dítě a možná i dlouho jako dospělý jsem byl rukojmím manipulace. Moje úspěchy byly odepřeny, je to důsledek toho, že moje matka měla nějakou vlastní zlomenou a ambivalentní psychiku. Celý můj život proti mně používala různé druhy psychického násilí. Čekal jsem a miloval ji a zároveň věděl, jak může její příchod skončit. Chtěl jsem její lásku, a když jsem na ni čekal u okna, měl jsem zároveň strach, protože abych mohl přijmout matčinu lásku, musel jsem být velmi dobrý. Totéž se stalo s Olegem. Abych získal jeho lásku, "šel jsem z cesty." A to není možné, protože bez ohledu na to, jak dobrý jsem byl, nikdy nestačilo být milován. A bez ohledu na to, co jsem dělal, byl jsem celou dobu „sraný“, nedělal jsem dvojité „hovno“. Celý můj život je tam hrozné napětí a silný tlak. Totéž se dělo v práci, kdy jsem pracoval jako finanční ředitel a poté jako generální ředitel. Málokdo si uvědomuje, že jde o konkrétní zločin proti jednotlivci. Ve Francii jsou za to zbavena rodičovských práv. To není dusivá láska, to není zbavení nezávislosti, to je skutečné psychické násilí, které stojí na stejné úrovni jako citové zanedbávání a manipulace. Všechny tyto typy emočního psychologického tlaku jsou popsány mnoha psychologickými školami. Co se týče devalvace, to je také násilí. Tomu se říká „hodnocení“ a „srovnání“ – když mě srovnávají s někým lepším, pak jsem se automaticky proměnil v „sračku“, to je přímá urážka. To vše vhání do sebevědomí člověka, tlačí ho do propasti sebemrskačství, nejistoty, selhání, ponížení a sebezničení Když člověk čelí devalvaci, získává obrovské množství negativních pocitů, a to je těžké vyjádřit jenemožné, v důsledku mazaného schématu: "Nemohu se zlobit na svou matku, pokud se na ni zlobím a myslím na to, pak by ji to mohlo zabít." Nebo: "Je to moje chyba, že jsem se na ni zlobil." To vše zahrnuje pocity. A teprve v dospělosti můžete toto násilí začít rozpoznávat. A chránit se před tímto násilím je možné pouze budováním svých psychologických hranic, ale budováním svých psychologických hranic se tak připravujem o prostor. Koneckonců, z nějakého důvodu jsem se tak choval, podle toho jsem udělal nějaké činy ve všech ohledech. Snažila jsem se být pro něj (mámu) ta nejlepší a nejvýznamnější, chtěla jsem jeho (mámu) chválu a lásku. Budováním svých hranic se ochuzuji o jeho (mateřskou) lásku, doháním a šetřím, vtahuji člověka do citově spoluzávislého vztahu, chci být dobrý, prohlašuji: „Můžu být milován. Jedno dobré přísloví říká: "Cesta do pekla je dlážděna dobrými úmysly." Neustále všechny zvu a komunikuji, abych mohl být dobrý. Dobrá matka pro svého syna, dobrá současná i bývalá manželka, dobrá kamarádka, dobrá zaměstnankyně. Vždy je pro mě něco, co mě neustále táhne do vztahů, ve kterých jsem devalvována. Můj hněv je pochopitelný, ale přesto bych rád zjistil, proč to dělám a na koho můj hněv, který neumím vyjádřit, vlastně míří. Neustále zvu další osobu: "Pojď!" Dnes tu bude spoluzávislý cirkus! Staral jsem se o vás, vyrábím, kupuji, přináším, vydělávám, všechno pro vás! A on odpověděl, co je to za "sračku"? Opět se dohrává situace – opět jsem oběť. A tato hra „nech mě, nech mě“ pokračuje znovu a znovu, schůzky nebo SMS, ignorování a devalvace. Jak se pokusit do takových vztahů nezasahovat? Jak vystopovat tuto vnitřní potřebu A místo toho, abych si říkal, že všechno je „koncová čára“ – rozešli jsme se, jsem pořád ve svém „cirkusu“. Tohle je nechoď pryč, protože jsem na tebe byl hodný a ty jsi mě znovu odmítl. A to je práce s budováním vašich psychologických hranic. A pro mě to byla obtížná fáze, obrovský seznam vytvořených vzorců chování, které vedly k tomu, že ostatní lidé porušovali mé hranice. Ale nejdůležitější a nečekané je, že za všechno, co se stalo v mých vztazích s různými lidmi, jsem měl vždy silný pocit viny. Obviňovala jsem z toho, co se dělo, jen sebe, své činy, chování a reakce. Vždy nacházím ospravedlnění pro činy druhých lidí, ztotožňuji se s jejich rozhodnutím, věřím, že vše je správné a vina za vše, co se děje, leží pouze na mně. A já se tím pocitem viny jím. S pocitem viny hluboko v sobě zapouzdřuji pocity hněvu, vzteku a hněvu. Ale protože je velmi těžké je dlouhodobě omezit a stačí sebemenší provokace, a pak je tento zapouzdřený koktejl namířen proti sobě, není v tomto chování nic racionálního. A místo tvrdě, jako u rozvodového soudu, klidně řekni: „Nechci s tebou bydlet, protože to má objektivní důvody, nějakou dobu jsi mě znásilňoval, dopouštěl ses činů, které se mi nelíbily, Chci a mám právo oddělit prostor." Pro mě se to děje nevědomě: "Jsem na tebe naštvaný a nemůžu ti to říct, protože se bojím, že tě ztratím." A pak je moje agrese pasivní. Zdá se, že jsem s vámi, a zdá se, že s vámi nejsem. Je docela těžké zabránit tomu, abyste se zapojili do spoluzávislého vztahu. Ale bude se to muset udělat. Jinak mě všichni tito lidé budou neustále devalvovat a vyzývat mě, abych se „zapojil do emocionálně opilého chování“. A pak je jasné, co se mi děje ve vztahu k Olegovi. Někdy nemůžu nic udělat s pocitem, který mě k němu neustále přitahuje. Byla jsem a jsem na něm závislá. A to je důvod, proč jsem se až doteď nemohl vyrovnat s naším rozchodem. Proč jsem předtím ukončil veškerý kontakt s jinými lidmi, když jsem byl těžce uražen nebo traumatizován? A najdu omluvu pro jeho čin a budu ho nadále kontaktovat Je to jako Stockholmský syndrom, když oběť aNásilník nemůže žít jeden bez druhého. Pojem Stockholmský syndrom je populární v psychologii a popisuje obranně-nevědomé traumatické spojení, vzájemnou či jednostrannou sympatii, která vzniká mezi obětí a agresorem v procesu dopadení, únosu a/nebo použití (či hrozby použití) násilí. . Domácnost Stockholmský syndrom, který se vyskytuje v rodinných a domácích vztazích, je druhým nejznámějším typem Stockholmského syndromu. Vyskytuje se pod vlivem silného šoku. Je to neustálá interakce, která mi dává příležitost neustále vkládat své pocity do vztahu, předvádět je a předvádět. Tomu lze říkat neustálá retraumatizace. Traumata, která jsem v dětství získala a která mi způsobili moje matka, otec, babička a bratr, se mi ještě úplně neotevřou a to vše se se mnou posouvá ze vztahu do vztahu. A ve vztahu s Olegem se to všechno hrálo. To vše jsem měl s matkou od dětství až do posledního dne jejího života, jak jsem byl pro matku špatný a dobrý, kolikrát za den se to měnilo, to se neví, ale existují podezření, že jednou za hodinu, což. , v zásadě se stalo as Olegem. A neustále jsem byl v situaci, kdy jsem byl nucen spolknout svůj vztek, byl jsem na to zvyklý celý život, nenaučil jsem se to adekvátně projevovat. Nemůžu to ani ze sebe vyzvracet, protože mám potlačený dávicí reflex. A vypukne, když „láhev je plná“ a já nemám dost síly, abych toto napětí uvnitř udržela. A při sebemenší provokaci vybuchnu a naleju to na sebe. Pokračovat v ničení sebe sama svým hněvem, agresí a hněvem. Jsem jako alkoholik, který se ničí alkoholem. Ve vztazích s vodkou jim také chybí dávicí reflex. Alkoholici jsou závislí na vodce. A jsem závislá na vztazích, ve kterých prožívám vztek, agresi, vztek, ale popírám je. A interakce s Olegem vypadá takto: „Mám vodku“, člověka, který vyvolává pocity, znásilňuje mě emocionálně a psychologicky – znehodnocuje mě, cítím vztek a dusím se jím. Stát se emocionálně opilým." Jako každý alkoholik mívám období střízlivosti. Po nějaké době se ale opět dostaví abstinence a já si znovu potřebuji zopakovat retraumatizaci, „vypít znovu ten devalvační nápoj“. A stejně jako alkoholik ví, že už nemůže pít, vím také, co bych neměl dělat. A pak pochopím, že je čas stanovit nebo obnovit své psychologické hranice. Pokud není možné zcela opustit kontakt, pak interagujte s pevně vytvořenými hranicemi, cituji úryvek z knihy „Děti a jejich osobní hranice“: „Hranice je čára vymezující hranice něčího majetku. Psychologické hranice osobnosti ukazují, kde končí osobní prostor jednoho člověka a začíná osobní prostor druhého. Pokud člověk ví, kde jsou jeho hranice, pak je mu jasné, co je v jeho vlastnictví – on sám. A pak můžeme od člověka požadovat, aby nesl odpovědnost za své pocity, myšlenky, hodnoty a činy. Je pro nás přirozené, že hledáme někoho, kdo může za naše potíže. V rodině často ani jeden z manželů nechce převzít odpovědnost za to, co se děje. Při budování vztahu s člověkem si musíme jasně definovat, co jeden od druhého chceme. S dětmi je to stejné. Dítě potřebuje vědět, kdo je, jaké má povinnosti a co ne. Pokud dítě ví, že svět od něj vyžaduje zodpovědnost za sebe a své činy, naučí se žít v souladu s těmito požadavky, bude respektovat své hranice a hranice druhých lidí, aniž by je prosazovalo. Se zdravými hranicemi se dítě rozvíjí: jasný smysl pro to, kým je; představu o tom, za co je zodpovědný (a za co ne); schopnost samostatně se rozhodovat; pochopení, že pokud je učiněna správná volba, pak vše dobře dopadne, a pokud je učiněna špatná volba, budete muset trpět; vědomí, že pravá láska je založena na svobodě, podstatou hranic je nezávislost, zodpovědnost, ovládnutí sebe sama a svého života, svoboda a.