"Nejlepší způsob, jak udělat děti dobrými, je udělat je šťastnými." (O. Wilde) V poslední době stále častěji z různých zdrojů slýcháme o důležitosti způsobů komunikace s dítětem a o tom, že volba takové metody ze strany rodičů (vědomá či náhodná) vždy hraje významnou roli v chování a rozvoji dítěte. dítě. Zkusme na to společně přijít. Při práci s rodiči, kteří si stěžovali na to, že jejich děti jsou „neovladatelné“, „agresivní“ nebo „utlačované“, „nekomunikativní“, jsem s nimi vždy probírala způsob komunikace s dítětem, který byl v jejich rodině akceptován. Obnovení harmonického výchovného stylu vždy pomohlo vyřešit zdánlivě „neřešitelné“ obtíže v chování dítěte. Dnes se s vámi podělím o nejdůležitější principy, které přispívají k příznivému rozvoji vztahů mezi rodiči a dětmi. První zásadou je bezpodmínečné přijetí. Co je to? Je to jednoduché: bezpodmínečné přijetí svého dítěte je jen projevem lásky k němu ne za něco (známky, dobré chování, pomoc v domácnosti atd.), ale pouze za to, že ho máte! Systemický rodinný terapeut V. Satir k objetím řekl toto: každé dítě potřebuje čtyři objetí denně, aby přežilo, a alespoň osm denně pro jeho pohodu. "Pamatujete si, kolikrát denně objímáte své dítě?" Při práci v Centru pro rodinu a děti jsem tuto otázku mnohokrát kladl rodičům dětí různého věku a nejčastěji jsem se setkal s překvapeným zvoláním: „Páni, osmkrát...!“ V některých rodinách jsem se s lítostí naučila, že objetí se vůbec nepraktikovalo... Někdy se rodiče ztráceli v tom, jak zavést objetí do praxe své rodiny: kdy k nim přistoupit, pod jakou záminkou (!), jak je prezentovat ( zvláště pokud dítě již vstoupilo do „obtížného“ dospívání). Řekl jsem a budu opakovat následující: podle mého názoru neexistují žádné nepříjemné chvíle pro vyjádření lásky a tepla pro vaše dítě, a zde je nejsprávnější následovat impuls, důvěřovat své Duši a pak se všechno určitě podaří! Druhou zásadou je, že je důležité dítěti pomáhat a podporovat ho a přitom mu postupně dávat volnost v činnostech, které zvládne samo. Chyby a selhání dítěte mu dávají příležitost „vyrůst“; Úkolem dospělého je pouze podporovat a přijímat (viz zásada jedna). Je také nutné pamatovat na to, že potenciál a jedinečnost vašeho dítěte se rozvíjí výhradně směrem, který mělo možnost si samo zvolit a který je pro něj zajímavý. Vzpomínám si na příhodu, kterou mi vyprávěl kamarád. Situace byla taková, že navzdory jejímu přání rodiče poslali dívku do hudební školy, aby se naučila hrát na akordeon. Její duše tehdy tomuto, nehádám se, krásnému hudebnímu nástroji vůbec nepřála. Ale nesmělé pokusy vznést námitky proti rodičům byly neúspěšné. A nyní tato dívka, která se stala dospělou a dokonalou ženou, někdy se smíchem a někdy s hořkostí, vzpomíná na svůj návrat z „muzikálu“: šla po ulici a vepředu...kopala do harmoniky že tak nenáviděla a byla vůči domu tak nevinná ...Samozřejmě, že v jejím hraní nedosáhla v životě výraznějších úspěchů. Třetím principem je aktivní naslouchání. Tento princip hovoří o potřebě dát dítěti najevo, že ho nejen posloucháte, ale také „slyšíte“. Jak? Nazývejte pravými jmény pocity a zážitky, které podle vašeho pozorného názoru rodičů dítě nyní prožívá. To je důležité zejména v situacích, kdy je dítě naštvané, uražené, bojí se nebo zažívá nespravedlnost či bolest. Princip aktivního naslouchání je důležitý i proto, že je prokázanou skutečností, že pro dítě (zejména do 9 let) je velmi obtížné identifikovat své prožitky, a proto tyto nejčastěji zůstávají nevyjádřeny a následně se „přeměňují“ na „ utlačování, „agresivita“, „pasivita“ a mnoho dalšího. Zásada čtvrtá – mluvte o svých pocitecho jednání dítěte (pozitivním i negativním). Tento princip je důležitý, protože tím, že budete v sobě udržovat vztek a vzrušení, nebudete schopni dítě oklamat. Zdrženlivé rodičovské city čtou velmi dobře děti v každém věku. Je také důležité, že „skryté“ pocity mají tendenci „propuknout“, ale ve formě pláče a slov, kterých je později často litováno. O svých pocitech je třeba mluvit jasně a srozumitelně, bez okolků a nesrozumitelných výmluv. Důležité je to také nepřehánět, abyste v dítěti nevytvářeli zbytečnou zodpovědnost za svůj psychický stav. Příklad: „Zlobím se, když házíš své věci po celém bytě. Prosím, vraťte je zpět." Pátý princip vyplývá z předchozího - když mluvíte o svých zážitcích se svým dítětem, snažte se vyhnout tzv. „VY - zprávy“ a změňte je na „Já – zprávy“. Například místo: „Zase jsi byl na učitele hrubý,“ řekněte: „Bojím se o váš vztah s učitelem. Zkusme se společně zamyslet, co lze nyní udělat pro vyřešení situace? Věta „Pojďme spolu...“ je také „kouzelná“, protože v každém případě vždy povzbudí dítě k ochotné vzájemné spolupráci. Když je rodič otevřený a upřímný ve vyjadřování svých pocitů, dítě se stává upřímným ve vyjadřování svých pocitů. Zásada šestá – nemůžete po dítěti vyžadovat to, co je pro něj momentálně nemožné nebo nedosažitelné. Patří sem: touha dítěte objevovat svět (stále považuje jakýkoli způsob učení pro sebe za přijatelný, a to je úžasné!), nebo obtížnost sebekontroly v některých situacích (oblast lidského mozku zodpovědná za schopnost ovládání se začíná vyvíjet až od 7 let a pokračuje ve vývoji individuálním tempem). Místo toho se podívejte, co můžete změnit ve svém prostředí. Z vlastní zkušenosti maminky ročního dítěte jsem ocenila naprostou „potřebu“ takových zařízení, jako jsou zarážky dvířek a zásuvek, suchý zip na dvířkách skříněk a zástrčky do zásuvek. Tyto jednoduché věci vám úžasně umožňují zachovat klid a mír v rodině. Myšlenka je tato: je zbytečné vyžadovat od dítěte nemožné nebo velmi obtížné, na které ještě není připraveno. Je lepší změnit něco mimo něj, v tomto případě vaše očekávání. Pro rodiče větších dětí je tu ještě jedna cenná rada: místo toho, abyste znovu hasili podráždění kvůli malované tapetě nebo ještě lépe koberci v obývacím pokoji, je mnohem jednodušší dát dítěti prstové barvy a „ legálně“ dejte ho do vany a pak klidně a bez námahy smyjte stopy tvůrčího projevu vašeho miminka. Nebo vyberte jednu (!) stěnu, kde můžete na tapetu nakreslit, co vás napadne! Každý! Co když se to líbí i vám..? A své hosty můžete překvapit jedinečnou „designovou“ stěnou v obývacím pokoji. Pravda je jednoduchá! Tato zásada a všechny výše uvedené jsou dobré a důležité v jakémkoli jiném vztahu, tedy i ve vztahu mezi manžely. Zásadou sedmou je správně organizovaná disciplína, která vám umožní vyhnout se konfliktům. Uvedu jeho hlavní součásti. Měly by existovat zákazy, ale v přiměřeném množství a spolu se zákazy by měly existovat také pobídky. Je lepší trestat dítě ne tím, že se bude cítit špatně, ale tím, že ho připravíme o povzbuzení. Rodičovské požadavky je lepší říkat přátelským, ale pevným hlasem. Omezení by neměla být v rozporu s přirozenými touhami dítěte (to znamená, že můžete běhat přes louže, to je důležitá fáze poznávání světa, ale ve vysokých gumových botách). Na všech pravidlech se musí dohodnout dospělí mezi sebou (aby to, co matka zakázala, nedovolila „laskavá“ babička tajně před matkou!). Nedůslednost má destruktivní vliv na dětské vnímání postavení dospělých obecně. Důležité je také pamatovat na to, že dítě přestává vnímat neustále se opakující nebo vůbec křičené požadavky. V mé praxi taková jednoduchá a zajímavá metoda vždy úspěšně fungovala. Všem (!) členům rodiny (samozřejmě s/