Wie entsteht die neurotische Schuld, in der wir stecken bleiben? In der Kindheit ist das Kind 1) körperlich und emotional von seinen Eltern abhängig, 2) hat ein egozentrisches Bild davon Welt („Alles hängt von mir ab, ich bin der Grund für alles“, das ist ein normales Merkmal der kindlichen Wahrnehmung). Selbst wenn einem Kind nicht direkt die Schuld gegeben wird, kann es sich daher unbewusst selbst die Schuld für das geben, was Erwachsenen widerfährt, zum Beispiel Scheidung, Alkoholismus, Krankheit, Ärger, schlechte Laune der Eltern. Und wenn sie die Schuld geben („Du verärgerst uns“), dann umso mehr. Wenn ein Kind beschuldigt wird, kann es viele verschiedene starke Gefühle empfinden (nicht nur Schuld, sondern auch Wut, Groll, Schmerz, Angst). Der beschuldigende Elternteil hilft ihm verständlicherweise nicht bei der Bewältigung und erlaubt ihm nicht, sie auszudrücken. Und so dreht das Kind diese Gefühle auf sich selbst (man kann seinen Eltern keine Vorwürfe machen, man kann nicht wütend auf sie sein, aber man kann wütend auf sich selbst sein) und bildet die Idee „Mir geht es schlecht, ich muss dringend alles in Ordnung bringen.“ .“ Das führende Gefühl ist hier höchstwahrscheinlich Angst – Angst vor Ablehnung, Angst vor Zuneigungsverlust. Es ist vielleicht nicht bewusst, aber es ist für das Kind (auf einer tiefen, instinktiven Ebene) äußerst wichtig, dass seine Eltern es nicht ablehnen, denn es geht ums Überleben. Es ist genetisch in unserer Psyche verankert, wie wichtig es ist, zu unserem Rudel zu gehören, wie wichtig es für ein Kind ist, seinem Erwachsenen nahe zu sein, sonst stirbt es (siehe dazu zum Beispiel in den Büchern von Lyudmila Petranovskaya „If it's schwierig mit einem Kind“, „Geheime Unterstützung: Bindung im Leben Kind“). Dann werden wir erwachsen und können bereits ohne Eltern und ohne Partner überleben. Das bedeutet nicht, dass wir alleine leben und Beziehungen ablehnen sollten, aber es bedeutet, dass wir mit zunehmendem Erwachsenwerden Ressourcen für den Selbsterhalt erwerben und einige Zeit alleine leben können, um letztendlich einen geeigneten Begleiter zu suchen und auszuwählen Eine Beziehung aufbauen und neue gründen, um unser „Rudel“ suchen zu können und nicht nur an eine gebunden zu sein. Aber wenn wir in der Kindheit durch Ablehnung traumatisiert waren, dann wurde die einst entstandene Abhängigkeit auf der Ebene des Selbst fixiert. Bewahrungsinstinkt und bleibt daher bis heute relevant. Die einzige Möglichkeit einer Beziehung besteht für eine solche Person weiterhin darin, sich einer anderen Person aus Sicherheits- und Überlebensgründen zu unterwerfen. Oder eine Trennung: In einer co-abhängigen Beziehung ist es so: entweder „Das ist besser als nichts“ und dann „Nichts ist besser als DAS!“ (Tatyana Martynenko) Und die Methode, die einem Kind zum Überleben verholfen hat (das Festhalten an einem anderen), hindert einen Erwachsenen nun daran, Beziehungen aufzubauen. Zusätzlich zur Angst vor Einsamkeit spielt das Kind in Beziehungen, die auf neurotischen Schuldgefühlen basieren, seinen zweiten (oder für manche sogar einen zweiten). Erste) Violine führt die Illusion der Allmacht, besonders verstärkt durch die elterliche Botschaft („Ich bin verärgert wegen dir!“), zu der Angst, einen anderen zu „zerstören“ („Mir geht es so schlecht, meine Mutter könnte daran sterben Mich"). Für ein Kind ist das wirklich unerträglich. Und es ist genau die Angst, einen anderen zu verletzen, zu zerstören, zu brechen, die dann schuldfreie Erwachsene in dysfunktionalen Beziehungen hält („Ich kann mir nicht vorstellen, wie ich gehen soll, sie kann nicht ohne mich leben“, „Ich kann nicht nein sagen , er wird beleidigt sein“). Das heißt, solche Beziehungen basieren auf zwei Säulen: „Ich werde nicht ohne dich überleben“ und „Du wirst nicht ohne mich überleben“. besitzen und sind für ihre Gefühle verantwortlich. Und wenn uns etwas nicht gefällt, können wir ohne Erpressung und Manipulation damit umgehen („Du bist schlecht, aber schnell ändern und verbessern, damit es mir gut geht“) und nicht zugrunde gehen. Und das Gleiche gilt auch für unsere Partner. Ich kann einem anderen von meinen Gefühlen und Wünschen erzählen, ihn bitten, nichts zu tun, was mir nicht passt, und er kann mir auf halbem Weg entgegenkommen oder auch nicht: Er ist nicht verpflichtet, sich für mich zu ändern, mir zu gehorchen. Und dann können wir gemeinsam mit ihm überlegen, wie wir mit diesem Widerspruch umgehen können. Manchmal ist es unmöglich, einen Konflikt ohne Verluste zu lösen – zum Beispiel widerspricht eine Entscheidung oder Überzeugung eines Partners meinen Bedürfnissen (ich möchte die Beziehung bewahren und er möchte sie beenden oder umgekehrt). Und dann bleibt nur noch, es zu akzeptieren und den Schmerz des Verlustes zu erleben. (Sprache natürlich,.