Dospělé děti alkoholiků (ACA) jsou lidé narození a vyrůstající v rodinách, kde jeden nebo oba rodiče trpěli závislostí na alkoholu. Díky tomu si vytvořili určité copingové mechanismy a vlastnosti, aby zvládli výzvy takto dysfunkčního rodinného prostředí. Právě tyto vlastnosti se však mohou stát bariérou a negativně ovlivnit jejich dospělý život. Mýty o sobě a světě, které absorbovaly „s mateřským mlékem“, ovlivňují jejich schopnost budovat vztahy. Tyto mýty se přenášejí nejen verbálně, ale i prostřednictvím těch nejmenších náznaků a náznaků, sotva postřehnutelných, které děti vnímají, aniž by si to uvědomovaly. Mýtus č. 1 Blízké vztahy jsou nebezpečné absorpcí. Pokud vstoupím do blízkého vztahu, ztrácím se v druhém člověku Tento mýtus je založen na chování mých rodičů. Nedokázali dítě přijmout úplně. Přijali pouze jednu její část, ostatní její části ignorovali, odmítli, prostě nahradili V dysfunkčních rodinách je běžné přiřazovat dětem jednu ze spoluzávislých masek „klaun“, „chytrý“, „nedotažený“, „. neviditelné“. Jakékoli odklony od masky – rodiče ignorují (a to je nevyslovené odmítnutí. Pokud rodič něco neschvaluje, ignoruje, pak se to nerozvíjí A pokud bylo zpočátku dítě živé a aktivní, středně zvídavé). , může mu být přidělena maska ​​„slz“, například. Rodiče zaměří pozornost na prohřešky dítěte a zcela ignorují pozitivní projevy jeho aktivity a lásky k životu Lásku k životu a zájem postupně vystřídá potřeba ničit a riskovat a tím přitahovat pozornost Pro dítě je nošení takové masky (nebo několika, která ještě nedává jeho osobnosti dostatečný prostor pro plný rozvoj). jediný způsob, jak zůstat alespoň v nějakém kontaktu s rodičem Pokud překročíte masku, kontakt je zde ztracen. A dítě je nuceno si vybrat: ztratit část sebe v kontaktu s rodičem nebo ztratit kontakt s rodičem Protože přežití přímo závisí na kontaktu s rodičem, je dítě nuceno zvolit si kontakt s rodičem a obětovat jeho části? jeho osobnost pro toto U dospělého je tento model zachován a přenesen do jiných vztahů Prostě si neumí představit, jak ho ostatní lidé mohou tolerovat, že je skutečný, živý, zranitelný, s jeho vlastními vlastnostmi a silnými stránkami jsou možné pouze v případě, že nosíte masky a odpovídáte určité roli. Čím je člověk starší, tím více se hromadí únava, protože ke skutečné intimitě nikdy nedojde. A také z toho, že je potřeba se neustále vydávat za někoho, kým nejste Mýtus č. 2. Pokud jiný pozná skutečné já, odvrátí se ode mě, opustí mě. Jsem si jistý, že je ve mně něco, co je potřeba skrýt. Je to tak odpudivé, že mě ostatní lidé opustí, jakmile se o tom dozvědí. Základem závislosti a spoluzávislosti je držet ostudné tajemství o tom, co se v rodině skutečně děje používá jeden z rodičů. To může být doprovázeno snahou skrýt násilí, které spoluzávislý již používá na blízkých (používá ho proto, že ještě neví, jak se k nim dostat, a také proto, že jeho nervová soustava je vyčerpaná a již není schopen se bránit jeho hněv). Někdy je to jen něco nepolapitelného visícího ve vzduchu. To se často stává v rodinách, kde závislý přestal užívat již dávno, ale spoluzávislost není vyléčena. Všechny spoluzávislosti v psychice členů rodiny zůstávají, také všechny pokřivené vzorce interakce. Z tohoto důvodu život v rodině tolik neposkytuje teplo a mír - připomíná život v zákopu v očekávání nějaké války. Všichni jako by neustále čekali na něco strašného a všichni si vždy drží odstup, schovávají sejejich pocity a skutečnost, že všichni členové rodiny mají těžký společný život, je právě to, co je skryté. O tom, co se děje v rodině, se málokdy mluví, protože někdy není o čem vyprávět. Navenek se jedná o naprosto prosperující rodinu. Existuje pouze pocit, že něco není v pořádku. Nesoulad s tím, že rodina se zdá být „dobrá“, ale člověk se v ní cítí špatně, způsobuje, že se on sám cítí nějak špatně v pořádku“ znamená to, že je se mnou něco špatně. Obvykle je to něco, co je potřeba skrývat – emoce, zážitky, odmítnuté části osobnosti Například šaškovi nelze ukázat, že je vlastně hluboce nešťastný. A na základě tohoto mýtu se bojí ukázat vlastní truchlící part Pro dítě v roli chytré dívky je takovým tajemstvím slabost, únava z neúnosné zátěže, strach, touha spolehnout se na někoho samotného. Nikdo by neměl vědět, že chytrá dívka není taková superhrdinka, jak se snaží vypadat. Ve skutečnosti neexistuje žádná děsivá vada. Existuje prostě důvěra, že existuje Tento mýtus je udržován kvůli nekonečné vině, která je dítěti vštěpována, ať už explicitně nebo implicitně, může se stát, že rodič ani nepojmenuje konkrétní vady osobnosti dítěte, za které viní . Dokáže obvinit obecně, ale dítě si již vykládá na základě svých pocitů a toho, co je schopno postřehnout a pochopit, takže se ukazuje, že rodičovská obvinění, náhodně udeřící, zasáhnou bolavá místa dítěte a zhorší je Mýtus č. 3 . Pozornost a lásku je třeba si zasloužit. Pokud si to člověk nemusí zasloužit, nemá to cenu. Rodiče byli pro dítě často nedostupní. Musel se snažit je zaujmout a upoutat pozornost. Často se jednalo o negativní pozornost, kdy bylo dítě napomínáno za žert nebo za vlastnost, která byla pro rodiče nepohodlná. Mnohem méně často to byla pozitivní pozornost. Ale bylo to také zaměřeno na rozvoj a udržení toho, co je pro rodiče pohodlné V dospělosti se takové děti milují, jako by kontrolovaly vzorec: můj objekt musí být nepřístupný, lhostejný, chladný, může být agresivní, nepozorný, hrubý obecně, musí tak či onak způsobovat bolest a já se musím snažit získat drobky jeho pozornosti a lásky. Musím být neustále ve střehu a ve střehu ACA nemohou budovat vztahy s lidmi, kteří jsou připraveni jednoduše věnovat svou pozornost a lásku. Říkají „žádná chemie“. Mohou také pochybovat o přiměřenosti toho, kdo si je vybral a je připraven dávat lásku, aniž by za ni museli platit dalším úsilím. Kvůli své víře ve vlastní méněcennost ACA automaticky považují ty, kteří nevyžadují služby a zvláštní úsilí, za méněcenné. „Nejsem v pořádku. Nemohu být milován. Lásku si musím zasloužit, jen v tomto případě je mi dostupná. Pokud sis vybral mě, je s tebou taky něco špatně. A pokud ano, proč tě potřebuji? Nemůžete se nechat obsloužit. Ale nevím, jak být za rovných podmínek.“ Mýtus č. 4. Odchod partnera a minimální odstup jsou pociťovány jako konec vztahu, hrozba rozchodu, hrozba, že zůstanete zase sama Pro ACA je prostě neúnosné najednou pochopit, že si partner chce zvětšit odstup trochu je například unavený a chce být sám, nabrat síly. Nebo má naplánovanou služební cestu. Nebo prostě dochází k hádce, při které je kontakt přirozeně přerušen jen kvůli silným emocím na obou stranách. V tuto chvíli ACA pociťuje to, co se děje, jako skutečnou katastrofu. V dětství bylo mnoho okamžiků, kdy rodič náhle přestal kontakt Mohlo to být způsobeno tím, že on sám nebo vyživovaný manžel začali znovu užívat. To se mohlo stát jednoduše proto, že spoluzávislí často dávali přednost práci - tedy jeden z rodičů kvůli práci na vše zapomněl. nedostupné pro emocionální kontakt A to se vždy stalo náhle, bez vysvětlování a pokusů dítě utěšit a dítě se naučilo: blízkost a vřelost mohou kdykoli skončit. Naučil se proto předem hledat jakékoli známky toho a takové dítě bylo: 8-918-253-73-83