От автора: Отношението към вътрематочната смърт на дете или, както го наричат ​​хората, „спонтанен аборт“, е двусмислено и не винаги поддържащ. За съжаление, много често жена, която е загубила дете, не само остава сама с преживяванията си, но понякога се сблъсква с неадекватна подкрепа, което засилва и без това непоносимото чувство за вина към вътреутробната смърт на детето или, както е популярно наричан „спонтанен аборт“, двусмислен и не винаги подкрепящ. За съжаление, много често жена, която е загубила дете, не само остава сама с преживяванията си, но понякога се сблъсква с неадекватна подкрепа, което засилва и без това непоносимото чувство за вина. Още няколко истории (Всички имена, истории и подробности са променени ) Лика, малко над 30 години, дългоочаквана бременност, първа загуба на дете в 10 седмица, втора загуба на близнаци в 16 седмица. Третата бременност приключи успешно. Свързах се с нея относно напрегнати отношения със съпруга й. По време на разговора се оказа, че съпругът не е готов за раждането на деца, каза, че може да роди, но това е напълно неин избор, опита се да се преструва, че нищо толкова ужасно не се е случило, не поддържа разговори за загуби, и смених темата. Свекървата многократно намекна, че „бащата не е искал деца, така че те не са могли да устоят“. Никой от приятелите не знаеше за загубите; Лика се срамуваше да го признае. Тя се опитваше с всички сили да забрави за случилото се Мария, над 20 години, желана бременност и за двамата съпрузи, загуба на дете в 7 седмица. През първата седмица както съпругът й, така и близки роднини й оказват подкрепа, но след седмица започват да казват, първо тихо, а след това изрично, че „време е да се успокои“, без да разбират защо тя продължава да се тревожи толкова много. Включително и от приятелите ми, които ме успокоиха, като ме посъветваха да „забравя“ и да започна ново планиране възможно най-бързо. Мария също реши, че просто трябва да изтрие това събитие от паметта си и да започне живота си отначало. Наталия, над 30, иска бременност, загуба на 25 седмица. Кандидатствала е година след като е загубила детето си, в тежко психологическо състояние. Опитите за нова бременност бяха неуспешни. Опитвайки се да намери помощ, тя се обърна към храма, където научи, че детето е починало поради факта, че е заченато извън брака, че това е нейното наказание. Наталия наистина вярваше в това, особено след като бащата на детето страдаше от алкохолна зависимост. Особено ме тревожеше фактът, че детето почина некръстено и по-нататъшната му съдба беше тъжна. Той постоянно си спомня деня, в който е настъпила загубата, но не намира подкрепа от околните, тъй като „човек можеше да бъде забравен отдавна“. Особено често си спомня как каза на стария си приятел, че е загубила дете, тя първо съчувстваше, а след това, когато попита за подробностите, започна да се обърква, защото „това още не е дете, защо да се убиеш така.“ Отношението на жената към себе си след вътреутробна смърт на детето Всяко семейство е нещастно по свой начин, но е невъзможно да не забележим или да пренебрегнем общите черти. Обобщавайки тези и други истории, можем да отбележим в отношението на жената към себе си: - чувство за вина, че „всеки може да го направи, но аз не мога“; че „не го запазих“; „Бях прекалено притеснен/изпих чаша вино/изпуших цигара/бях пренапрегнат“; „защо реших на тази възраст“, ​​„не се молих достатъчно, не посетих всички светилища“, „плащам за греховете си от младостта“ – чувство на срам, че другите „ще го направят“. виждам проблеми с раждането на деца”, че „някой е болен, не мога да родя”, че „много се тревожа, натоварвам близките си”, че „съпругът ми е болен и поради това.. .”; - негодувание, разочарование, че не разбират, не подкрепят, не виждат проблеми; обезценяване на ситуацията на загуба - невежество, неразбиране и неспособност за подкрепа в тази ситуация - подценяване на събитието, опростено отношение къмнего, искрена вяра, че „все още няма човек“ - собствен опит с аборти в подобни периоди, повлияване на възможността за подкрепа - отричане на преживяванията, нежелание или страх от среща с нечия болка, избягване на ситуации и разговори за; загуба, убеждаване, доколкото е възможно, по-скоро забравете и не се тревожете - манипулиране на концепцията за грях и възмездие за „греховете на бащите“, използване на клишета за „Божията воля“ и че „детето може да се е родило болно“; или би извършил тежки престъпления, което Бог не прави, всичко е за добро част от нейната среда, дори ако такава среда се състои от хора, които се позиционират като вярващи християни а) пост-абортен синдром Първо, това е пост-абортен синдром, характерен за общество, в което абортите във всеки един момент са няколко поколения. практикуван. Неразбирането и обезценяването на ситуацията се дължи на факта, че най-често загубата се случва в момент, когато други жени, които нямат възможност да родят дете по някаква причина, правят аборт. Откъде да намерим съчувствие, когато няма разбиране за стойността на човешкия живот от момента на зачеването, когато има идея, че детето преди раждането все още не е личност. Разбирането и подкрепата на жена, която страда, означава да признаете, че загубата на дете по време на бременност е наистина причина за страдание. Това е въпрос на лично значение на събитието. В края на краищата, за жена, която е загубила желано дете, това е наистина трагедия. Но когато се сблъска с такава обезценяваща реакция от мнозинството, тя може да се съмнява в адекватността на страданието си. Всъщност, ако „все още няма човек“, тогава „трябва да забравя това като лош сън и да продължа с живота си“. Сякаш това не е загуба на дете, а някаква сложна операция, временна нетрудоспособност, труден момент в живота на семейството, изпитание б) невъзможност за подкрепа в случай на загуба. Второ, това е невъзможността на други да подкрепят в ситуация на загуба. Мога да призная, че дори и с психологическо образование, аз лично се почувствах неловко, когато за първи път се сблъсках със ситуацията на загуба на приятел. Познавайки теорията, не можех да кажа нито дума, исках да избягам, страхувах се да се изправя пред нейните преживявания. И тогава, аз също подцених събитията, защото детето беше само на 5 седмици. Само две години опит в психотерапевтичната служба в спешни ситуации, когато подкрепяхме близките на загиналите или посещавахме жертвите в болниците, ни помогнаха да изберем правилните думи и да не се страхуваме от проявата на болка и отчаяние липсата на култура на скръб в обществото, страдащият човек е изправен пред неразбиране не само в ситуацията на репродуктивна загуба, но и в ситуацията на смъртта на любим човек. Рядко хора от хора, които не са от най-близкото обкръжение, преживяват годишнина, чудейки се защо човек след 3-4 месеца продължава да страда по същия начин, невъзможността да подкрепи адекватно дете в ситуация на вътреутробна смърт може да се намери и сред тези, които често се свързват в самия момент на отчаяние. Когато се обръща към Бога, скърбящият човек се нуждае от духовна подкрепа, която се опитва да намери в лицето на свещеник. Но способността да се поддържа човек не е допълнителна опция, която се активира автоматично при получаване на ръкополагане, а отношението към загубата може да бъде много различно: от обвинение на жена в „греховете на бащите“, че „майка й е направила аборт“, „че е тръгнала против Божията воля“, „бременност от блудство“, „имала е интимност по време на Великия пост“; от абстрактно и неутрално „Бог даде, Бог взе“, „всичко е по Божия воля“ и т.н., до много фино и дълбоко разбиране на ситуацията, подкрепа и съвместна молитва. Важно е да се разбере, че едно изгубено дете трябва да бъде оплака и се сбогува. Трябва да признаем, че едно дете е починало, че неговата смърт е толкова реална, колкото и смъртта на всеки друг човек. Живя само няколко седмици. В края на краищата, със смъртта на всеки друг човек, ние не се опитваме да „забравим и да живеем от нов лист“ след седмица, а изпитваме различни емоционалниреакции, свързани с преживяването на скръб. Нормално е да скърбиш за изгубено дете. Това е естествена здравословна реакция на психиката към травматично събитие. Ако по някаква причина това не се случи, тогава емоциите ще намерят своя изход и това може да бъде много разрушително за тялото, душата и духа. Може да отнеме много време, докато скръбта подейства. Не напразно хората скърбят за починалите си близки в продължение на една година и празнуват паметни дати. Човек не трябва да се обижда или учудва от бавното психологическо възстановяване. Работата по скръбта е деликатна умствена работа и отнема време Какво да не правим1. Тежестта на страданието не трябва да се подценява, независимо от етапа на бременността, в който е настъпила загубата („добре, че сега, а не след раждането“, „може да се роди болен“); 2. избягвайте да говорите за това, намалявайте значимостта на събитието, обяснявайки състоянието с нещо друго (умора, лошо здраве, липса на сън и др.); бързане за подобряване на състоянието чрез предлагане на развлечения, напитки; ограничаване на скръбта до някаква времева рамка („вече трябва да се чувстваш по-добре!“); не бива да се задоволява с общи фрази („дръж се, бъди силен, дерзай, всеки облак има сребро, времето лекува“)5. Наложете вашето разбиране за ситуацията, потърсете положителните страни на събитието („няма да се налага да напускате работа или да учите, да се местите, да отглеждате дете сами“); 6. предлагайте да живеете в името на други деца и по-скоро раждайте друго („по-добре помислете за живите; има за кого да се грижите; пак ще раждате, млада“);7. не обсъждайте тази ситуация с никого без съгласието на жената;8. не й казвайте, че нейното дългоочаквано дете е било „бучка клетки/ембрион/фетус/фетус“; Не казвайте, че нищо лошо не се е случило, като наричате спонтанния аборт „прочистване“; 9. не я обвинявайте за случилото се, дори ако ви се струва, че има част от нейната вина („е, вие самият не бяхте сигурни дали имате нужда от това дете“); 10. не й изтъквайте възможността да бъде „лоша майка“, ако това дете се роди („не можете да се контролирате, каква майка бихте били за дете?“).11. Състоянието й не трябва да се обяснява с някакви физиологични причини или хормонални промени („всичко е хормони, ПМС, трябва да си провериш нервите и щитовидната жлеза“);12. не трябва да се бърза с възобновяване на сексуалната близост („щом толкова го искаш, можем да имаме още едно дете“).13. Не трябва да говорим за наказание за „греховете на бащите“. „В онези дни няма вече да казват: „Бащите са яли кисело грозде, а зъбите на децата са остри“, но всеки ще умре за собственото си беззаконие; Който яде кисело грозде, зъбите му ще изтръпнат” (Ерем. 31:29-30). Дете, което умре по време на бременност или раждане, или се роди с някаква болест, не плаща с живота или здравето си за нещо, което родителите му са направили или не. Само възрастен, надарен със свобода на избор, носи пълна отговорност за това. Бебето изобщо няма избор. „Казвате: „Защо синът не носи вината на баща си?“ Защото синът постъпва законно и праведно, пази всичките Ми постановления и ги изпълнява; той ще бъде жив. Душата, която греши, тя ще умре; синът няма да понесе вината на бащата и бащата няма да понесе вината на сина; правдата на праведния ще остане с него, а беззаконието на нечестивите ще остане с него. И нечестивият човек, ако се отвърне от всичките си грехове, които е извършил, и пази всичките Ми повеления и върши това, което е законно и праведно, той ще живее и няма да умре (Езек. 18:19-20).14. Да кажеш на жена, че некръстеното й дете ще отиде в ада, не наследява Небесното царство. Никой днес не може да отговори на този въпрос, никой не знае каква съдба очаква тези деца. Осигурете подкрепа само ако имате силата да го направите. Ако сте твърде въвлечени в ситуацията, не разбирате или активно не сте съгласни с това, което жената изглежда преживява твърде интензивно, просто ограничете комуникацията си за известно време, за да не провокирате болезнени разговори.2. Слушайте я, помагайте й да говори, поддържайте разговора за детето, не се срамувайте от нея и вашите чувства, прегръщайте я,"