Зависимите връзки са прекалено романтизирани в произведения на класическата литература, песни, филми и са представени като истинска любов: страдание, очаквания, студенина в отговор, наваксване и доказване, че не си такъв/не такъв че. Ние виждаме и чуваме всичко това от детството, а по-късно не се съмняваме, че болката е свойство на любовта. Но това не е така, болката е свойство на пристрастяването. Когато се вкопчвате в отношения и чувства, които ви носят страдание, вие се вкопчвате в тях като наркомани/алкохолози, които се самоунищожават, но не могат да си помогнат. Блъскате се в тази връзка, чакайки „доза емоции“. Хората, които попадат в такива връзки, най-често нямат оформена и стабилна структура на личността. Много често в детството те са били удобни деца, раболепни към родителите си. Съзависимите взаимоотношения могат да напомнят за проблемна детска среда, липса на безусловна любов, подкрепа и пълно приемане. Такива хора не знаят как да използват свободата, те не могат да бъдат отделни и независими. Те са завладени от страхове от промяна, самота, бъдеще, несигурност и нестабилност (в края на краищата в същите зависими отношения поне има разбирателство и стабилност - това е постоянно лошо/наранено). Като напуснете връзката, но не преживеете това преживяване, вие се оказвате в подобна ситуация отново и отново и извършвате натрапчиво повторение. Новите връзки отново и отново са подобни на предишните. Например срещате студени и недостъпни партньори. Опитваш се да разтопиш сърцето им, всичко е наред, но изведнъж те те напускат, нараняват те. И всичките ви емоции излизат наяве: страдате, опитвате се да върнете всичко, да се промените (в края на краищата вярвате, че вие ​​сте виновни за всичко), решавате да издържите. Ти си пристрастен. Но ти страдаш не заради чувствата си към партньора си, а заради очакванията си от тази връзка, защото преживяваш ранната си травма, вече няма да се хващаш на тази кука. Няма да влезеш в такава връзка. Ще си кажете „това не е от моя живот, това не ме устройва».