„Ten, kdo vám jednou udělal dobře, vám bude ochotnější pomoci znovu, než ten, kterému jste sami pomohli.“ Benjamin Franklin Kdo z vás si alespoň jednou nedělal starosti, že se ten či onen z vašich známých nedívá vaším směrem se ti vyhýbá? Máte obavy, když se někdo, koho znáte, oplotí plotem nepřístupnosti a pýchy? A kdo může říct, že někteří z nás nemají nepřátele? Pokud si myslíte, že vás všichni zbožňují a všechny nezištně milujete a nikdo za to nic nečeká, pak nemá smysl číst dál. A pokud se chcete na tyto záležitosti podívat z druhé strany, začněte Jak víte, nejlepší způsob, jak člověka potěšit, je udělat pro něj něco užitečného! Každý člověk rád žije v pohodlných, dobrých sousedských vztazích s kolegy, známými a sousedy. V psychologii existuje termín „afiliace“ - to je potřeba člověka být ve společnosti jiných lidí. Tato potřeba se projevuje vytvářením důvěryhodných, vřelých citových vztahů s ostatními lidmi. Jak budovat tyto velmi přátelské vztahy: pozvat vás na kávu, na návštěvu nebo strávit společný víkend Ano, to vše je skutečné, to jsou první kroky k navázání důvěry, jsou založeny na principech vzájemného respektu: Někomu dělám dobře a on se mi na oplátku dobře odvděčí. Ukazuje se však, že přízně lze dosáhnout i jinak. A neuvěříte jak! Aby k vám někdo cítil sympatie, dejte mu příležitost, aby vám udělal laskavost. Lidé mají tendenci zacházet dobře nejen s těmi, kteří jim prospívají, ale také s těmi, kterým sami pomáhají, doktorka věd, americká psycholožka Meg Jay napsala knihu „Important Years. Proč byste neměli odkládat život na později." (Doporučuji k přečtení: je o lidech ve věku 20-30 let, kteří nemohou přijít na to, co se svým životem, cituji fragment z této knihy: „Na konci 18. století se podílel Benjamin Franklin). politika ve státě Pensylvánie a pokusil se získat přízeň jednoho z vašich kolegů zákonodárců. Takto popisuje tento příběh ve své autobiografii: „Nesnažil jsem se... získat jeho přízeň tím, že bych mu prokazoval jakoukoli servilní pozornost; ale po nějaké době jsem zkusil jinou metodu. Když jsem se doslechl, že v jeho knihovně je velmi vzácná a zajímavá kniha, poslal jsem mu vzkaz, ve kterém jsem vyjádřil přání si tuto knihu přečíst a požádal jsem ho, aby mi ji na několik dní vypůjčil. Okamžitě to odeslal a asi po týdnu jsem to vrátil s poznámkou, že mu hluboce děkuji za službu. Když jsme se příště sešli ve sněmovně, mluvil se mnou, což nikdy předtím neudělal a navíc velmi mile. Následně vždy projevoval ochotu prokázat mi službu při všech příležitostech, takže se z nás brzy stali velcí přátelé a naše přátelství pokračovalo až do jeho smrti. Zde je další příklad pravdivosti starého úsloví, které jsem se naučil, a které říká: „Ten, kdo vám jednou udělal dobře, bude ochotnější vám znovu pomoci než ten, komu jste vy sami pomohli.“ Tato citovaná pasáž z knihy odkazuje na stejného Benjamina Franklina, který se na nás moudře dívá z každé 100dolarové bankovky. Ještě bych rád poznamenal, že budoucí americký prezident se narodil v Bostonu do chudé rodiny se sedmnácti (!) dětmi. A protože pracoval od 10 let, jasně věděl z první ruky o světě kolem sebe, o intrikách, které prostupují vzduch, a jak těžké je přežít v podmínkách věčného boje a konkurence existuje vůbec „Franklinův efekt“ v psychologii? Je výraz „Franklinův efekt“ správný? Opakovaným výzkumem a psychologickými experimenty se odpověď psychologů spíše potvrdila. Například v roce 1969 byl „Franklinův efekt“ prokázán pomocí poněkud drsné psychologieexperiment, ve kterém byla skupina nic netušících dobrovolníků požádána, aby provedli test a vydělali na něm nějaké peníze. Během testovacího procesu se moderátorka (schválně!) snažila být co nejhrubší. Musel být tak hrubý, že ho publikum na konci akce nenávidělo z celého srdce. Na konci experimentu požádal třetinu subjektů, aby mu vrátili poplatek, který mu zaplatili, přičemž neočekávanou žádost uvedl jako. skrovný rozpočet a skutečnost, že experiment financoval z osobních prostředků. Nikdo ho nemohl odmítnout. Další třetinu publika zadržel asistent moderátora, který znovu požádal lidi, aby darovali peníze „pro dobro vědy“. Zbývající třetina bezpečně odešla s penězi ze scény Skutečným účelem „představení“ bylo zjistit postoj účastníků akce k vedoucímu experimentátorovi, za což mu měli dát „bod“ na a. 12bodová stupnice. Výsledkem bylo, že část publika, která byla nucena dávat peníze asistentovi, dala moderátorce nejnižší hodnocení, asi 4 a půl bodu. Šťastlivci, kteří odešli s honorářem, mu dali 5,8 bodu. Ti, kteří své těžce vydělané peníze moderátorovi dali, ho osobně ohodnotili až 7,2 body, a to i přes veškerou jeho hrubost a zdánlivě nemožnou žádost o pomoc s tak hrubým zacházením Franklinův efekt jistě existuje. Za jedno z nejpravděpodobnějších vysvětlení mechanismů tohoto jevu je považována kognitivní disonance – tedy psychické nepohodlí způsobené konfliktem vnitřních postojů. Když někomu uděláte laskavost, mozek začne hledat motivy k jednání, aby vyrovnal rozpory mezi myšlením a jednáním. Pokud neexistují žádné motivy, mozek se je snaží vytvořit sám, a tím jednoduše přimějete člověka cítit sympatie. Jako bychom si řekli: „Nikdy bych mu nepomohla jen tak, bez důvodu. Líbilo se mi to, proto to dělám." Jinými slovy to tedy ukazuje, že zatímco postoje ovlivňují chování, chování může být také ovlivněno chováním. Když víme o Franklinově efektu, můžeme „neuvěřitelný“ výsledek popsaného experimentu vysvětlit velmi jednoduše: člověk má tendenci ospravedlňovat své činy, vč. před sebou samým. Pokud někomu uděláme laskavost, začneme věřit, že s tím člověkem cítíme sympatie. Tato sympatie vede k další službě a tak dále. Četné studie prokázaly přímou souvislost mezi altruismem a štěstím, zdravím a dlouhověkostí – ale pouze za předpokladu, že pomoc, kterou poskytujeme druhému člověku, se pro něj nestane zátěží Většina z nás si pamatuje své první učitele a mentory a jak. na samém začátku jejich životní cesty jim pomohl někdo, kdo již v životě dokázal dosáhnout určitých úspěchů, je jedním z nedílných prvků zralosti a životaschopnosti člověka jako jednotlivce. Proto, když se na nás někdo obrátí s prosbou o pomoc, je to příležitost udělat dobrý skutek a zažít z něj potěšení. Ale opět za předpokladu, že to není zátěž a nepřekračuje meze slušnosti a možností Bohužel (nebo ne?), lidé žijí v zajetí mnoha různých mylných představ a iluzí. Jedna taková mylná představa zní: „Děláme dobro těm, které máme rádi, a špatné těm, které nenávidíme. Benjamin Franklin je nepřekonatelný mistr diplomacie a umění kompromisu. Pravda, kterou nám nabízí, je jiná a vypadá takto: „Jsme ochotni milovat ty, kterým jsme udělali dobro, a nenávidět ty, kterým jsme ublížili. Sami si vybíráme. Je to způsob, jakým jsou lidé navrženi, a cítíme se zavázáni lidem, kteří nám dali dar. Tolik, že jsou někdy připraveni obětovat skutečné peníze nebo svůj neocenitelný čas, aby poděkovali i úplně cizímu člověku za zcela bezvýznamné známky pozornosti a nikdo nezrušil štědrost, tento ctnostný a nezištný pocit dává člověku.