Представете си - поставени сте в някаква ситуация и ви е дадена много неясна задача „Доволете ме“. Не е ясно как да направите това (и не ви казаха срока), но за неспазване определено ще получите наказание... и също не се знае какво. Котката на Шрьодингер беше в по-добра позиция - имаше само един неизвестен в живота му, но в нашия пример те са много. Най-вероятно няма да се справите със задачата, но най-важното е, че колкото по-дълго сте в тази ситуация, толкова повече започвате да очаквате наказание. И с течение на времето ще възприемате всичко, което ви се случва, като наказание (не сте изпълнили задачата). Така живее едно дете, възпитано в подхода „стани такъв, какъвто аз искам – няма да ти кажа какво“. На първо място бих искал да кажа, че дори и най-манипулативният родител не е воден от злонамерени намерения. Действа ли той възможно най-добре? или искрено вярва, че това е единственият начин (в този случай, ако оставите детето да осъзнае за себе си защо е обидено, то ще развие логика в себе си и бързо ще спре да прави грешки). Този метод на родителство може да се предава от поколение на поколение в семейството или вашият родител може просто да не е напълно уверен в своите родителски способности. Това може да е следствие от тежко семейно положение. Родител, който изисква „добро“, „правилно“ поведение от детето, често няма представа какво иска от детето. И нещо повече, той не иска нищо разбираемо от себе си. Категорично няма да стане учител, тъй като учителят носи отговорност и ако възпитателният му метод не работи, носи наказание. Учителят може да греши, но има ясни изисквания и поставена цел. Той е автор на заповеди и наказания - и трябва да отговаря, когато му дойде времето. И ако учителят не иска нищо конкретно, то той; първо, те няма да кажат „не“, второ, той няма да се провали и най-важното е, че процесът на „донесете нещо - не знам какво“ е безкраен. Едно дете винаги смята родителите си за най-умните, най-безгрешните и добри хора на планетата. Детето знае за света само това, което го заобикаля. Всеки път, когато решава въпроса „защо мама е тъжна“, „защо пак не е щастлива“, той мисли егоцентрично и свързва всички събития със себе си. Ако нещо лошо се случи с него или неговото обкръжение, то е заради него. На тази възраст цялото „ако не направиш каквото те моля, ще се разстроя“ работи безупречно. Детето расте и натискът се увеличава: простото „мама ще бъде нещастна“ не е достатъчно. Използват се сълзи, упреци и апели за здраве. Няма никакъв метод срещу такъв аргумент като здравето. Дете, заради което родителят се разболява, мрази себе си - защото не можеш да мразиш майка си, това я разболява. Да мразиш себе си е удобно и безопасно и до известна степен е един от малкото възможни начини да си отмъстиш. Това са и викове за помощ, максимална жертва... Ти растеш, дългът расте, чувството за вина расте - те се превръщат в твоя стил на живот и мислене. Неувереността в себе си и желанието да не навредите на никого ви превръщат в неврастеник. И сега вече сте възрастен и изглежда: добре, имаше причина за всички тези проблеми, наистина ли е интересно за възрастен да знае какви „оплаквания“ е имал в детството. Мама вече е възрастен човек и не й е лесно... защо да повдига миналото, което не може да се промени, но това е важен момент. Разгръщайки историята си, можете да видите как се появи това изпълващо чувство за вина, агресия към всичко - като начин за поддържане на граници, нежелание и невъзможност за сближаване, поради страха, че друг „близък“ ще поиска да изпълни неясни молби с неясни последствия. Вижте защо вашият родител ви е направил такъв. Разберете, че той не е велик мъдрец, но не е и универсално зло, което просто иска смъртта ви. Вижте обикновен слаб човек; който не знае как да признае грешките си, очаква старостта и самотата със страх, възпитан е в стила „който е по-силен, той е прав“ или е уверен, че