Harmonische Beziehungen sind eine komplizierte Sache. Beginnen wir mit der Tatsache, dass es keinen grundsätzlichen Unterschied zwischen Eltern-Kind-Beziehungen und Partnerschaften gibt; es gibt einen Unterschied in der Beziehung zwischen den Mechanismen der Fürsorge und Vormundschaft und letztendlich darin, wie sich Liebe manifestiert. Nehmen wir bedingte Begriffe, bei denen: Vormundschaft ein Prozess ist, bei dem ein reiferer Mensch im Kontakt mit seinen Bedürfnissen und seinem Wissen die Befriedigung der Bedürfnisse eines anderen sicherstellt und sich dabei auf seine eigene Kontakterfahrung mit diesem Bedürfnis und Wissen über den anderen konzentriert seine Eigenschaften Pflege – wenn die Manifestation des Wunsches im Wohlergehen eines anderen auftritt, nachdem dieser andere das Bedürfnis auf verständliche Weise geäußert hat, was bedeutet, dass die pflegebedürftige Person sich ihres Wunsches und der Umsetzung dieses bewusst ist Im Laufe des Heranwachsens eines Kindes sollte es zu einem Wandel von fürsorglicheren Beziehungen hin zu gleichberechtigteren Beziehungen kommen, in denen Fürsorge durch Fürsorge ersetzt wird. Der Unterschied besteht darin, dass die Vormundschaft eine Verlagerung der Verantwortung für die inneren Vorgänge des Kindes auf die Mutter bedeutet; dies ist in den ersten Lebensjahren deutlich sichtbar. Wo das Kind selbst seine Bedürfnisse nicht differenzieren und ausdrücken kann, ganz zu schweigen von der Fähigkeit, körperlich für sich selbst zu sorgen, wird diesem Thema in den Werken von Kinderpsychologen und Psychoanalytikern, zum Beispiel Melanie Klein, gewidmet. Das Kind kann seine Schlechtigkeit nicht ertragen, all dies wird in die Mutter gelegt und ihre Aufgabe ist es, das Kind zu spüren und seine primären psychischen Krisen zu verarbeiten. Wo soll sie ihre Schlechtigkeit gegenüber dem Kind ertragen, wenn es wütend auf sie ist, weil seine Bedürfnisse nicht anerkannt werden können, wenn es selbst nicht weiß, was es will? Aber im Laufe der Persönlichkeitsentwicklung übertragen Sie diese Verantwortung für sich selbst schrittweise auf das Kind, wo der bestehende Vormundschaftsmechanismus durch reifere Fürsorge verwässert wird. Und es wird durch die Aufmerksamkeit für die eigenen Gefühle des Kindes gegenüber sich selbst verwässert und dadurch die Regulierungsfunktion des eigenen Selbst gestärkt. Beispielsweise kann ein Kind bereits mit 2 Jahren erkennen, wann es auf die Toilette gehen möchte, und dies damit regulieren eine Aussage über ein solches Bedürfnis oder eine solche Aktion. 2 Beispiele für unterschiedliche Einstellungen zu den Bedürfnissen des Kindes. Die Mutter geht mit dem Kind auf die Toilette und sagt ihm, dass es auf die Toilette gehen soll, setzt es auf das Töpfchen und nimmt es erst ab, wenn es geht, weil sie weiß, dass es das kann Die Mutter fragt das Kind, ob es auf die Toilette gehen möchte, gibt ihm Zeit, Kontakt zu sich selbst aufzunehmen und sich seiner Bedürfnisse bewusst zu werden. Und ja, das klappt vielleicht nicht immer beim ersten Mal, zum Beispiel in einem früheren Alter. Im ersten Fall wird das Kind, sobald es beginnt, sein Bedürfnis selbst zu spüren, aktiv Aggression gegenüber diesem Verhalten zeigen Natürlich ist die zweite Option für einen Erwachsenen ressourcenintensiver, aber produktiver. Das Gleiche gilt für Nahrung, Schlaf und den Kontakt mit Gefühlen. Und es ist wichtig, dass dies geschieht, wenn ausreichende Bedingungen für das Kind geschaffen sind, bei denen beispielsweise die Entwöhnung von der Mutter gespürt werden sollte, auch wenn das Kind dazu bereit ist. In späteren Zeiten, in denen die Wünsche und die Bereitschaft des einen mit dem Wunsch und der Bereitschaft des anderen übereinstimmen müssen. Und hier geht es nicht um eine 100-prozentige Bereitschaft, sondern um die „Zone der nächsten Entwicklung“, in der genügend Mechanismen vorhanden sind, um damit umzugehen, ohne dass es zu traumatischen Auswirkungen kommt. Ein wichtiger Aspekt ist, dass im Moment des Scheiterns Es muss Sorge um diesen Teil des Kindes geben, der noch nicht damit zurechtkommt. Unterstützung und Akzeptanz dieser Tatsache. Wobei die Tatsache, dass er selbst sagte, dass er das nicht wollte, und sich 15 Minuten später selbst pinkelte, Verständnis dafür finden sollte, dass er lernt, mit sich selbst umzugehen. Die Aufgabe des Erwachsenen besteht darin, diese Erfahrung des Scheiterns funktionell zu integrieren. Und es ist vorerst möglich, die Aggression zu verarbeiten, die mit der eigenen Bösartigkeit des Kindes einhergeht, die sich möglicherweise gegen die Mutter oder den Vater richtet. Und ich denke, dass dies alles gut geht, solange es dem Bedürfnis der Eltern nach mehr Autonomie gerecht wird das Kind, sondern sobald das Kind mit Gefühlen und komplexeren Bedürfnissen in Kontakt kommt. Weitere Schwierigkeiten beginnen oft erneut.