Od autora: Splní se to, co si myslíte, chci mluvit o příběhu, kdy se dítě při prožívání a pochopení vztahu mezi mámou a tátou v rodičovské rodině postaví na stranu? jeden z rodičů, obvykle si idealizuje jeho. O důsledcích toho pro dospělý život Dítě ještě není schopno pochopit, že podíl na struktuře vztahů v rodině je vždy 50/50, že manželé (rodiče) přispívají srovnatelným (ne-li rovným) podílem. situace. Proto se ve vědomí dítěte některé projevují lépe a některé hůře jsou motivy a činy „dobrého“ rodiče zpracovávány vědomím. Jejich dítě se vědomě trápí, schvaluje, chce být jako on, to je legitimní chování a je ve vědomí, ale motivy a činy odsouzeného rodiče se zpravidla ve vědomí nezpracovávají. Protože není potřeba. A tak je to „jasné“: tento rodič je prostě špatný, vadný, něco s ním není v pořádku, podle definice. (Dětské zjednodušení). Vědomí dítěte přisuzuje vadu samotné povaze tohoto rodiče (zlý, hloupý atd.). (Otázky typu „proč si tak „hodný“ rodič vybral takového „zlého“, co spolu dělali?“ jsou pro naivní dětskou duši nepřístupné, a proto je model chování zavrženého rodiče potlačován podvědomý. co tam dělá? Žije dobře. A pracovat! Jak to funguje - zapíná se automaticky ve vhodných situacích Koneckonců, imitací dítě absorbuje oba modely chování, navíc geneticky nese oba modely svého otce a matky. Ani jedno, ani druhé nemůže zmizet ani zmizet. A pokud jde o vzorce chování preferovaného rodiče, naučil se je dobrovolně regulovat. A nemohl se naučit dobrovolně regulovat odmítnuté chování, protože to vyžaduje vědomé zpracování a otázky typu: „proč se tak choval, co ho donutilo, jak se toto chování vyvinulo, například táta byl vždy klidný, bylo to zajímavé hrát si s ním, i když byl často zaneprázdněn a z nějakého důvodu moje matka pravidelně křičela na děti. Důsledek číslo jedna: dítě bude v dospívání upřímně diskutovat o nepřípustnosti křiku, ale zvýší hlas v jakékoli stresové situaci, u všech mladších, především u dětí a zvířat (když se objeví). Navíc zažije nesnesitelný pocit viny a s největší pravděpodobností si vybuduje silnou duševní obranu. Proč - protože model chování zavrženého rodiče, vytěsněný do podvědomí, se při únavě, stresu a dalších situacích, které snižují vědomou kontrolu, „vynořuje jako jack-in-the-box“. staral se o rodinu a děti, projevoval lásku a táta často dělal skandály, dovolil si pohrdavou intonaci vůči manželce a dětem, což vedlo k hádkám mezi rodiči Dospělé dítě se často hádá: „Nechápu, jak táta mohl se tak chovat,“ (ve skutečnosti se to nikdy nesnažil pochopit), také s rozhořčením as nepochopením odsuzuje své „skandální“ známé. A přitom pravidelně zažívá nekontrolovatelné záchvaty vzteku, při kterých může urážet blízké, něco rozbít v domě nebo se pustit do sebedestruktivního chování. A opět pocit viny. Slibte si, že se to už nebude opakovat. Ale trik je v tom, že tyto způsoby jsou mimo vědomou kontrolu. Je těžké si to přiznat. Proto jsou sliby naprosto zbytečné Nebo: táta „chodil“, máma ctnostně vydržela, syn trpěl, sympatizoval s mámou, odsuzoval tátu. Syn vyrostl, oženil se a podvádí svou ženu. Jak to, proč je to dané – a to jen proto, aby se člověk pro začátek přestal odsuzovat jednoho z rodičů (potažmo sám sebe), v dospělosti se snažil pochopit, co ho k takovému chování vedlo, jaké mechanismy, jaké byly motivy? , potřeby, čeho se tímto způsobem snažil dosáhnout. Pak si můžete položit otázku – jaké další způsoby existují, abyste získali to, co chcete. Spusťte zpracování do vědomí. A objeví se flexibilita a libovůle, když řekneme „nerozumím“, osud nás vtlačí do „kůže“ zavrženého rodiče, protože pochopení je čin, když vy.vynakládáte dobrovolné úsilí svým mozkem a představujete si sebe na místě někoho jiného. A nejen „kdybych byl ním, neudělal bych to“, ale „jak by toto místo mělo být, aby se člověk takto rozhodl? "Souzením druhých se nezlepšíte." Druhý důsledek: dítě, které považovalo matku za dobrou a otce za špatného, ​​si v dospělosti v abstraktní řeči principiálně idealizuje roli ženy, ale když se podíváte pozorně, neustále projevuje známky neúcty a pohrdání konkrétními ženami, se kterými máte blízký vztah (manželky, dcery, milenky). S obdivem-úctou-úctou-sny o ženách obecně a s nádechem nespokojenosti-neúcty-odsouzení) o konkrétních ženách Dítě, které považovalo tátu za dobrého a mámu za špatnou, může jako dospělý hovořit s obdivem o mužích obecně , o roli mužů ve společnosti, až se bavíme o konkrétních mužích, se kterými docela úzce komunikuje - a pak se najednou z ničeho nic objeví intonace pohrdání a neúcty - každý konkrétní muž, který je s ním blízce obeznámen, je nějak „jiný“, nedosahuje ideálu. S obdivem-respektem-úctou-sněním o muži obecně a s nádechem nespokojenosti-neúcty-odsuzování o konkrétních mužích V důsledku toho se vztahy těžko budují, nebo se často ničí, dochází k mnoha konfliktům nebo „všichni jsou není vhodné." Tento mechanismus je navíc dost těžko pochopitelný, protože veškerý prostor ve vědomí zaujímá idealizovaný model, zkopírovaný z paměti rodiče, kterého dítě považovalo za dobrého, se kterým se upřímně chovalo dobře, proto ve vědomí existuje pocit „Chovám se k ženám velmi dobře (k mužům)“. Ale ten člověk si nevšimne tendence neúcty a zanedbávání a toho, jak přesně tato tendence ničí jeho vztah. A je buď zmatený, nebo uražený, nebo okamžitě popírá, pokud se ho na to pokusíte upozornit, „jen“ musíte přiznat a cítit, že váš milovaný rodič nebyl ideální, stejně jako nikdo z těch, které potkáte . Ale to je "jen" - je to nesnesitelné, je to jako "šlápnout si na hrdlo vlastní písně." Proč – a protože často právě ideály a fantazie o nich jsou tou oporou, poskytněte alespoň nějakou podporu, zejména v dospívání, a člověk si zvykne tuto vzpomínku na dobrého rodiče vnímat jako důležitou součást sebe sama. Ve skutečnosti, pokud jste již dospělí, máte mnoho dalších „částí sebe sama“, mnoho dalších opor, mnoho různých úhlů, ze kterých se můžete dívat na minulé nebo současné vztahy svých rodičů. A máte možnost přehodnotit své hodnoty. Není třeba nutit své partnery, aby naplňovali dětskou fantazii existující v jejich paměti. Koneckonců je to jen dětský obrázek, pokus dítěte „zjednodušit“ nestravitelnou realitu, aby se nějak přizpůsobilo. A tento obrázek nemá nic společného s realitou. A ten člověk stále čeká, až se to zrealizuje. („Čekal jsem na krásného prince/princeznu, přišel pošťák a přinesl mi důchod“). Druhý (vámi "odmítnutý") rodič neměl zlomyslnou povahu, dělal v té situaci, co mohl. Udělal tolik chyb, kolik jen mohl, a z nějakého důvodu neměl dostatek mentálních prostředků. A právě hrál svou roli v párovém tanci vašich rodičů. A když ve své mysli projevíte sympatie k odmítnutému rodiči, zájem o jeho postavení, o jeho vnitřní svět, o to, jak to všechno k němu zevnitř pociťuje - pomalu, ale jistě budete moci pohnout jeho modelem chování, implementován i vámi, z vašeho podvědomí do vašeho vědomí, a tedy do sféry svévole, kontroly, volby. Což vám časem umožní najít flexibilnější a vhodnější formu pro vaši snahu o ideál. Dětské myšlení: když se pokusím pochopit „špatného“ rodiče, budu jako on. Zmatek s pravidlem „na co myslíš, to se splní“. Takže zde je psychologický vzorec opačný: „co potlačíte, to se stane skutečností“. V tomto případě, opakuji, oba modely v sobě automaticky nosíme, otcovské i mateřské, a efektivnější je nosit je vědomě. "Co si myslíš, se splní".