Често чувам от приятели, семейство и съученици: „Е, защо имам нужда от психолог?“ Лично аз съм убеден, че ако не те сърби, не го чеши. В смисъл, че психотерапията е доста дълга, доста скъпа и почти винаги на моменти ще е болезнена. Трябва да има причини да се свържете с психолог. Развлекателният интерес обикновено не е достатъчен. И защо тогава има друга гледна точка. Не го чувам много често. Четох повече. В интернет например. Това е от района: „Ето ви, психолози, моля за съвет. Е, ясно е.... една "говорителка". Наистина психотерапията е разговорен жанр. А предлаганият от нас продукт е доста ефимерен. Но все пак. В резултат на дългосрочно обучение (а психотерапията е две обучения, каквото и да се каже), лична терапия, супервизия, интервизия, конференции, литература и пак обучение, терапия, супервизия и т.н., се формира системно терапевтично мислене. И това е, което прави възможно оказването на реална помощ. Нека обясня с един пример. Причината са конфликти. Причината за конфликта е детето. Или по-скоро различни подходи към възпитанието му. Синът е на две години, според родителите му е хиперактивен (това вече е често срещана фраза, не си струва диагноза, но момчето изглежда наистина умно). От гледна точка на татко, мама е твърде мека и момчето трябва да разбере какво точно не е позволено и какво не е позволено. Тя му позволява много, писъци и сълзи трябва да се игнорират, прегръщането на детето, когато не се подчинява, означава да го насърчавате. От гледна точка на майката на детето трябва да се обясни, че контактът с бебето е важен и тя има право на свой личен стил на отношения със сина си. Тя вижда, че обясненията и спокойният тон дават резултати и смята, че е невъзможно да напляскаш дете. Дойдоха за специалист, който да им обясни кой е прав (въпреки че, разбира се, всички дойдоха за потвърждение на правотата си и в. определен смисъл, всеки от тях е прав) Ще могат ли да се споразумеят? Има много аргументи в полза. Те се уважават и ценят взаимно. Те са грижовни и ангажирани родители. Те са умни хора, които говорят помежду си. Като цяло имат една и съща представа за детето и доста адекватна (обща, което е важно) система от ценности в образованието, включително идеята за граници и забрани, а всъщност има само една аргумент "против". Те се опитват да решат грешния проблем. Следователно проблемът, който им пречи да постигнат съгласие, е в брачните им отношения. Както беше много правилно отбелязано в книгата на Р. Скинър и Дж. Клизе „Семейството и как да оцелеем в него“, с появата на дете в семейството, приоритетите се изместват, майката принадлежи изцяло на детето за първите месеци той се нуждае от цялата й. Но детето расте и идва моментът, когато бащата трябва да върне жена си при себе си. Тя има нужда от това, той има нужда от това, детето има нужда от това. Ако по някаква причина това не се получи, всички страдат. Бащата ревнува детето и се ядосва, че тя е твърде нежна с него. Майката е принудена да се защитава от атаките на съпруга си и да търси утеха в отношенията си със сина си. Синът вижда конфликтни, нещастни родители и не може да формира адекватна представа за мястото си в това семейство. И начинът, по който се опитват да решат проблема, само влошава ситуацията. Какво ще се случи след това зависи от тях. Защото, както споменах, терапията понякога е болезнена. За да се реши един проблем, той трябва да бъде разпознат, изследван, усетен. Понякога е по-лесно да се конфликтува и да се обвинява другия И все пак има много аргументи в полза. Те се уважават и ценят взаимно...