„Вече не издържам да общувам с майка ми“, сподели онзи ден клиентка „Майка ми ме е родила рано и винаги е казвала, че сме нещо като приятели. Тя споделяше всичко с мен. Но от юношеството започнах да изпитвам някакъв натиск, че тя постоянно ме оценяваше и ме сравняваше със себе си, често не в моя полза. Той ще погледне и ще каже нещо като: „Но аз бях по-слаб на твоята възраст“, ​​„А ти кой си толкова прегърбен? Очевидно не ми харесва...” Уморен съм от недоволство, оплаквания, конкуренция и критика. Каквото и да направих, всичко можеше да бъде направено по-добре. Всеки аспект от живота ми се сравнява, поставя се под микроскоп. Мама преживява неуспехите си много по-лесно. Винаги е по-готина, по-добра, има опит в живота. Невъзможно е да се защити мнение и да се спори - майка ми веднага започва да търси тонометър, напомняйки ми коя е тя и кой съм аз и като цяло какво й струва да ме отгледа - „ме поставя на мястото ми“. В най-лошия случай всичко завършва с подигравателен смях и напомняне, че трябва да бъда по-прост, но нямам чувство за хумор. Мама винаги е „болна“, въпреки че на всички е ясно, че е по-здрава от всички нас, взети заедно. Мразя я и наистина ме боли.“ Би било много по-логично да очакваме искрена гордост и радост от нашите родители за нашите успехи. Но какво да правите, ако най-близкият ви човек ви вижда само като по-успешен състезател в надпреварата на живота? Вътрешното дете е „част“ от нашата личност. Съхранява всичките ни спомени, чувства, реакции, нужди, отношение към себе си и другите, модели на поведение, които сме запазили от детството си. С появата на бебето жената несъзнателно си спомня своето детство. Ако през цялото си детство се е чувствала обичана, приета в семейството си, преди всичко от майка си, погледът на жената, насочен към детето й, е изпълнен с любов и радост. Ако детството на жената е било изпълнено с неразбиране, отхвърляне и негодувание, нейното вътрешно дете неволно влиза в конкуренция с истинското дете, което може да продължи повече от една година, защото детето се нуждае от всичко, което и майката необходими: внимание, грижа, подкрепа : „нейният живот не може да бъде по-добър от моя.“ Нарастващият гняв противоречи на представата на жената за „добра“ майка. Възниква вътрешен конфликт между желанието да бъдеш „правилна“ майка и да се занимаваш само с детето и желанието да обърнеш внимание на себе си, за да отговориш на нуждите на вътрешното дете. И така, дъщерята става приятел, който е просто досаден (млада, всичко предстои, интересен и жизнен живот, гаджета). Гневът и ревността, които не са изразени директно, водят до критика и спорове с противника. Какво да правите? Оценете силите си, определете от какво имате нужда и спрете войната. Следете опитите си да спечелите майчино одобрение и похвала - те са обречени на провал. Не забравяйте за личните граници. Можете да обсъждате роднини, колеги, съседи, но не и вас и личните ви дела. Вашият личен живот и решения са само ваши. Както и отговорност за резултатите и последствията в него. Защитете чувствата си и култивирайте способността да бъдете емоционално самостоятелни Хвалете и подкрепяйте малкото момиче в себе си: „Справяш се страхотно. Ти го направи”, „Можеш да се справиш.” Забележете и се наградете за най-малките постижения. Правейки това, вие насърчавате вашето вътрешно дете и си помагате да продължите напред. За да си уговорите среща, използвайте WhatsApp: +7 953 483 4833. Ще се радвам да ви помогна.!