Od autora: Toto je jedna z poznámek v reakci na dopisy návštěvníků webu Detkino.ru. Doufám, že to bude zajímat i návštěvníky těchto stránek Mám jedno dítě, jsou mu 2 roky a 2 měsíce. Do školky ještě nechodí. Při procházkách, hrách, návštěvách, setkávání s neagresivními, mírumilovnými dětmi je můj syn stejný - klidný, pozoruje, napodobuje, stýká se. Když narazí na šikanované dítě, můj syn neprojde testem šikany: scvrkne se a couvá, což agresora dále provokuje. Nepláče, ale vidím, že se trápí. Doma si před spaním na zlého chlapce vzpomene (to znamená, že se trápí, nechává si to pro sebe) OPRAVDU CHCI POMOCI SVÉMU SYNU, aby se naučil bránit, v reakci na „mňau“ směrem k myši odpovězte: „ Ach!" Uvědomuji si, že tato situace je důsledkem některých mých deformací při výchově mého syna, ale je velmi těžké analyzovat sebe. Jak tento stav změnit? Jak by měla být matka ve vztahu ke svému malému synovi, aby byl pravděpodobně sebevědomější a odvážnější? Syn je ještě miminko, ale jeho vrstevníci jsou tak odlišní: švihnete po jednom lopatkou, když si hrajete na pískovišti, a hned dostanete kýbl po hlavě; Pokud se náhodou dotknete cizího velikonočního dortu, okamžitě vás svým dětinským blábolením vyhubuje. Byl bych také vděčný, kdybyste mi doporučili dobrou literaturu k této problematice. (Elena, Petrohrad) Dobrý den, Eleno! Děkuji za otázku, jestli tomu dobře rozumím, vadí vám chování vašeho syna na hřišti, když se setká s dětskou agresivitou a ptáte se, jaká by měla být matka, aby byl její syn v takových situacích sebevědomější a odvážnější radostné, když si všimnete, že si rodič uvědomuje skutečnou míru svého vlivu na dítě, je si vědom svého každodenního podílu na tom, jak se dítě vyvíjí, je si vědom toho, že dítě odráží to, co vidí v rodině.. Vaše otázka sama o sobě hovoří pro sebe („jaká by měla být matka, aby se její syn stal sebevědomějším..?“) Zdá se mi, že to o vás mluví jako o poměrně hluboce uvědomělém rodiči, který přemýšlí. Ale moc nechápu, proč ta otázka se týká pouze matky... V doplňujících informacích jste uvedl, že rodina je kompletní, ale ten pocit, že táta v rodině není... Je můj pocit správný? Pokud ano, jaký je pro to důvod? („Mám dítě..“, „Co mám dělat...?“) To, o čem píšete (jak naučit chlapce překonávat obtíže, včetně konfliktních situací), je přesně zakotveno ve vztahu syna a otec. Nějak se to ve vztahu mezi nimi děje samo, čte se to. Důležité jsou mužské aktivity, hry překonávací povahy... Ale jak moc to zapadá do skutečných příležitostí trávit čas s otcem, to nevím. Slyšela jsem, že srovnáváte svého syna s jinými dětmi („Můj syn je ještě miminko, ale jeho vrstevníci jsou tak jiní...“) Proč? Každá rodina má své charakteristiky komunikace, vztahů, míru konfliktnosti... Co je obecně smyslem srovnání? Pro mě to znamená, že existují představy o tom, jak by měl chlapec v popsaných situacích být, a to se neshoduje s tím, jak chlapec ve skutečnosti reaguje. Podle mého názoru je reakce chlapce na dětskou agresi zcela přirozená a adekvátní (vzhledem k jeho věku to pro mě znamená, že ne vše je u dítěte přijímáno tak, jak je). Zdálo se mi, že se za vašimi slovy skrývá takový úzkostlivý rodič, který chce své dítě předem připravit na vše špatné, co se mu v životě může přihodit... Měl jsem předpoklad, že osoba, kterou jste uvedl v dodatku. Informační diagnostika („šelest na srdci“, „neřest bez ohrožení života“) může být spojena s touto úzkostí, může být spojena se strachem ze ztráty dítěte a zvýšenou touhou jej před vším chránit. Eleno, skutečně věřím, že touha chránit život dítěte je normální a přirozená touha. Zdálo se mi, že ve vašich slovech je hodně úzkosti a zvýšená touha pomoci 2letému dítěti odolávat agresi a konfliktům... Jestli jsem to správně pochopila, chtěla byste, aby dítě nebylo omezováno, ale