Každý rodič chce, aby jeho dítě bylo poslušné, flexibilní, rozumělo všemu, co se mu říká, a dělalo závěry jako dospělý a samozřejmě nedělalo chyby. Ale ve skutečnosti jsou děti málokdy poslušné, často dělají chyby, moc tomu nerozumí a vyžadují hodně pozornosti a trpělivosti dospělých. A dospělí často zapomínají, že před nimi stojí člověk, který se teprve učí žít a stýkat se s ostatními a samozřejmě se učí výhradně ze svých chyb. Ustaraní rodiče se zároveň cítí vyčerpaní a zmatení. "Ach, tahle malá čertice je úplně neovladatelná, jsem tak unavená...", "Nevím, co mám dělat, je tak tvrdohlavá...", "Tenhle malý démon mě vyvádí z rovnováhy... “ - to jsou slova, která lze slyšet od rodičů, kteří jsou unaveni „bojem“ s vlastními dětmi. Ptáte se proč „bojovat“? Ano, protože rodiče vnímají jakýkoli odpor dítěte jako výzvu a začínají budovat plán, jak své dítě ovlivnit. A dítě na oplátku vymyslí malý plán na pomstu rodičům, kteří mu nerozumí v podobě neposlušnosti, hysterie, rozmarů atd. Co je příčinou všech těchto neshod mezi rodiči a dětmi touha rodičů vidět „ideální“ děti nebo podobné děti někomu blízkému nebo rodičům samotným. A když dospělí zjistí, že dítě neodpovídá jejich představám o tom, jaké by mělo být, okamžitě ho začnou předělávat. “Vůbec není jako já...”, “Když jsem byl malý, maminka se na mě musela jen dívat, abych pochopila, že něco není v pořádku...”, “Dělá si, co chce, nemohli jsme dovolit si to v dětství…“. Nedůslednost vás rozčiluje a unavuje. Jaká je cesta ven? A existuje jen jedna cesta ven: přijmout dítě s jeho vlastnostmi a charakterem, věnovat pozornost pozitivním charakterovým vlastnostem. Například to, co se jeví jako neposlušnost, může být pouze schopnost stát za svým. Milujte své dítě ne proto, že je chytré, krásné, silné atd., ale proto, že ho prostě máte. Zeptejte se sami sebe: "Proč potřebuji vidět poslušné dítě?", s největší pravděpodobností bude odpověď asi tato: "Aby mi to bylo jednodušší." A co s tím potom má dítě společného...Zadruhé se děti velmi často bouří proti nedůslednosti v jednání a slovech svých rodičů nebo rozdílnosti postavení ve výchově rodičů. Maminka mi například řekla, ať si sbalím hračky a vyhrožovala jí potrestáním, uběhla nějaká doba, maminka se zaměstnala domácími pracemi a zapomněla na své požadavky a vše zůstalo tak, jak bylo. Dospělým se zdá, že děti takové „chyby“ svých rodičů nevnímají, ale ve skutečnosti toho začnou využívat, což později vyústí v konflikty a nechuť dělat to, co rodiče žádají. Nebo jiný příklad: máma ti dovolí jít na procházku, ale táta ne. Táta mu dovolí běhat po bytě, ale máma ne. Takové situace v dítěti vyvolávají zmatek. Nepochopení rozdílu v požadavcích vede k aktivnímu hledání odpovědí na otázku: „Co ještě můžu…“ nebo „Co se stane dál, když udělám nebo neudělám tohle…“. Děti v různém věku to navíc dělají různými způsoby. Děti jsou nevědomky vrtošivé a tvrdohlavé, prostě proto, že ničemu nerozumí; starší děti se vědomě snaží vyhnat své rodiče, protože jsou unavené nejasnými požadavky svých rodičů, kteří se navzájem vyvracejí rodiče by měli být stejní. Koordinace jednání obou rodičů nezpůsobuje v dítěti pocit nespravedlnosti a touhu zkoušet nervy vlastních rodičů pokaždé, když chcete dítě obvinit z neposlušnosti (hysterika, hašteření, pláč, rozmary, tvrdohlavost. ...) zeptejte se sami sebe: „Co dělám pro to, aby se moje dítě takhle chovalo? Otázka se samozřejmě zdá neobvyklá. Je snazší si myslet, že za všechno může dítě, ale je to opravdu vina dítěte, že se nedokáže vyrovnat se svými emocemi a nezvládá své chování? Snad důvodem jsou reakce resp!