Das Leben ist ein langes Spiel. Zusammenleben – umso mehr. Und niemand ist perfekt, deshalb sagt man, dass es für Partnerschaften wichtig ist, manchmal verzeihen zu können. Aber wir Menschen treiben die Dinge manchmal auf die Spitze. In der psychologischen Praxis gibt es zahlreiche Fälle von verdrängten Beschwerden, die nicht ausgesprochen werden, unter dem Slogan der Selbsttäuschung „Ich habe alles vergeben“ und von Rechtfertigungsversuchen der Opfer selbst kriminelle Formen der Gewalt. Aber heute möchte ich über andere Fälle sprechen. Von jenen Fällen, in denen wir uns im Gegenteil weigern zu vergeben, egal was passiert, und das schon gar nicht, weil die Person es nicht verdient hat ... Jeder von uns hat schon einmal einen Schaden erlitten, und selbst wenn die Angemessenheit siegt, weiß sicherlich jeder Bescheid das Gefühl, wenn man nicht nur nicht vergeben möchte, sondern tief im Inneren auch Rache nehmen und den Täter für das verursachte Leid quälen möchte, wenn man, nachdem der Partner einem Schmerzen zugefügt hat, nicht zu seinem vorherigen Muster zurückkehren kann von Beziehungen und Verhalten - es bedeutet, dass auch Sie in diese Falle getappt sind und manipulieren und versuchen, ein tieferes Trauma auf Kosten eines anderen zu kompensieren. Oder sind Sie vielleicht selbst dieser „Andere“? Derjenige, dem nicht vergeben wird, egal was man tut, von dem es jetzt immer WENIG von allem geben wird: wenig Liebe, Aufmerksamkeit, Geschenke und an jede Beleidigung wird im Detail erinnert. Ich möchte über das sprechen, worüber nicht oft gesprochen wird. und darüber zu reden kann manchmal sehr schmerzhaft sein. Darüber, was wir selbst manchmal nicht hinter unseren Beschwerden bemerken. Über Schuldgefühle und Eifersucht in Beziehungen und wie diese Schuldgefühle und Eifersucht tatsächlich eingesetzt werden ... Vorwürfe werden als Mittel zur Manipulation eines Partners eingesetzt, um den anderen, geleitet von einem Pflichtgefühl, zu zwingen, ein tiefsitzendes Trauma zu kompensieren Die Ursache dafür ist eigentlich nicht der Partner... Aber dieses Trauma ist so tief, dass es unmöglich ist, es alleine zu berühren, und gleichzeitig fühlt es sich so stark an, dass allein der Gedanke, dass niemand es jemals kompensieren kann, tödlich erscheint. Und das weise Unbewusste trifft eine Wahl ... Wenn es tödlich ist, an diesem Trauma festzuhalten, müssen Sie dann sicherstellen, dass jemand es heilt, und wie können Sie jemand anderen am besten und bewährtesten dazu zwingen, Sie zu „heilen“? – das ist richtig ... durch Schuldzuweisungen und das Auferlegen von Verantwortung ... Nehmen wir an, dass das Mädchen vor einem Ereignis (Streit, Beleidigung, vorübergehende Trennung, vielleicht sogar Verrat) eine normale Einstellung gegenüber den Freunden und Hobbys ihres Freundes hatte und nach einem Ereignis Sie besteht darauf, dass der Typ, der sie beleidigt hat, nie wieder mit jemandem kommunizieren oder etwas unternehmen sollte. In einer solchen Beziehung ist es für beide schwierig. Es tut weh für diejenigen, die mit Groll leben und der Illusion unterliegen, dass die Einhaltung seiner Bedingungen durch den Partner ihm etwas leichter machen würde. Und für jemanden, der in einer solchen Beziehung Unrecht getan hat, ist es natürlich auch sehr beängstigend, denn wenn jeder Ihrer Fehler dazu genutzt wird, Ihr Verhalten bedingt „für immer“ zu korrigieren, werden sie Sie eines Tages erwürgen, denn das Leben ist so lange und früher oder später wird es sich ansammeln, was darauf hindeutet, dass der Partner nicht weiß, wie er verzeihen soll, und die Schuld des anderen nutzt, um sein traumatisiertes Kindheitsbedürfnis zu befriedigen, mit ziemlicher Sicherheit aus der präverbalen oder narzisstischen Phase seiner Entwicklung ... Warum von dort aus? ? Denn nur dort sind die Emotionen von Kindern so umfassend und beängstigend, dass es uns so vorkommt, als würden wir sterben und nicht mehr leben können ... Kein einziger Verrat im Erwachsenenleben kann Schmerzen verursachen, die so groß sind wie die eines Hilflosen Ich wollte schon lange zeigen, wie das funktioniert, und glücklicherweise haben mehrere meiner jüngsten Klienten die Erlaubnis gegeben, ihre Therapiefälle als Fallstudien zu verwenden. Aber ich bin mir sicher, dass sich sehr, sehr viele Menschen wiedererkennen werden. Dialoge werden mit Abkürzungen, aber nahe am Text geführt...Fall 1K: Er hat mich verletzt, und jetzt reagiere ich scharf auf sein Verhalten, aufgrund dessen es mir so vorkommtdass ich nicht wichtig bin. T: Verstehe ich richtig, dass du vor diesem Konflikt ruhig darüber warst, was dein Freund getan hat? T: Kann er etwas tun? Wiedergutmachung? K: Ich weiß es nicht. Ich kann ihm nicht vergeben. Er sollte das nie wieder tun (dann gibt es eine Liste, was man genau nicht tun sollte). T: Moment, aber Sie sagten, dass Sie, BEVOR Sie sich gestritten haben, NORMAL darüber waren, dass er zum Beispiel mit Freunden ausgehen könnte? Kann er etwas tun, damit du ihm verzeihst und du wieder wie am Anfang kommunizieren kannst, als alles zu dir passte und er seine Freiheit nicht opfern musste? Kann er auch etwas „Einmaliges“ tun, damit der Konflikt endet und alles wie zuvor ist? Ich werde mich wahrscheinlich immer daran erinnern. Er muss jetzt immer sein Bestes geben, ohne mich daran zu erinnern. Es ist, als ob ich nicht vergeben kann. Es klappt nicht. Dann stellt sich heraus, dass Sie Ihrem Freund sagen: „Ich kann Ihnen nicht vergeben, weil ich Ihre Schuldgefühle mir gegenüber als Garantie dafür nutzen möchte, dass Sie jetzt immer das tun, was ich tue.“ Willst du mir ein gutes Gefühl geben? Streit, und den du jetzt vermeiden willst, indem du es verbietest, deinem Freund mit Schuldgefühlen zu helfen und dich zu „heilen“ – kommt dir dieses Gefühl bekannt vor? K: Ja, vertraut ... Dann, nach ein paar Sätzen von Als Erklärung stürzten wir uns in eine hypnotische Intervention mit Rückführung. Es gab mehrere Ausgangspunkte. Natürlich in der Kindheit, aber am bedeutsamsten waren die emotionalen Belastungen der Perinatalperiode schon vor der Geburt und die Emotionen, die die Mutter im Mutterleib annahm... Dort lagen die Wurzeln des Grolls verborgen, der in all seinen Formen Ruhm begann über den Beziehungspartner zu strömen... Am Ende des therapeutischen Prozesses, als die Verletzung geheilt war, wollte das Mädchen selbst darüber lachen, dass sie so scharf auf ganz einfache Vergehen und die Kommunikation des Mannes mit reagierte Freunde, und als sie an sie dachte, assoziierte sie sie nicht mehr mit der Angst vor Verlassenheit oder Bedeutungslosigkeit. Fall 2 Eine andere Frau stellte eine Anfrage wegen Groll und Eifersucht. Vor vielen Jahren betrog ihr Mann sie und sie konnte ihm nicht verzeihen. In dieser Situation manifestierte sich der Konflikt darin, dass sie begann, ihm vieles zu verbieten und etwas zu verlangen, was sie nicht hatte zuvor gefordert, und der Mann hat sich natürlich manchmal gewehrt, dann konnte er die unrealistischen Anforderungen einfach nicht erfüllen, am Ende war sie noch mehr beleidigt darüber, dass er seine Schuld und ihren Schmerz nicht kompensierte. Und die Situation wiederholt sich T: Verstehe ich richtig, dass Sie von Ihrem Mann nicht das verlangt haben, was Sie jetzt verlangen? T: Okay, was müssen Sie dann von ihm bekommen oder vielleicht endlich hören, damit Sie beide weiterhin in Frieden leben können? K: Nein, ich kann ihm nicht vergeben ... Was er getan hat, kann nicht geändert werden, also jetzt? Er muss sich immer perfekt verhalten, um deine Schuld zu büßen. Und ich leide, weil er das nicht tut. Er ist einfach unsensibel, es kümmert ihn überhaupt nicht – der Gesichtsausdruck der Klientin spiegelt gemischte Gefühle wider, sie möchte entweder weinen oder ist wütend... Aber ich frage einfach immer wieder... T: Wie fühlt sich Ihr Mann Ihrer Meinung nach in der Beziehung? wenn man solche Ansprüche an ihn stellt? K: Natürlich, wahrscheinlich nicht sehr viel, aber das macht nichts! Es ist seine eigene Schuld, wenn er mich wirklich liebte, würde er es beweisen, indem er sich um meine Gefühle kümmerte, indem er meine Wünsche erfüllte. T: Aber früher brauchte er das nicht, um sich geliebt zu fühlen? Früher hatten Sie also das Gefühl, dass er Sie durch einige seiner anderen Handlungen liebte, und das war genug? K: Ja, aber jetzt reicht es nicht mehr. Jetzt brauche ich mehr, um ihm zu vergeben. T: Okay, lassen Sie mich klarstellen, wenn er eine Weile tut, was Sie wollen, werden Sie ihm dann wirklich vergeben? Wie wird sich das ausdrücken? Er wird wieder etwas tun könnenDaran, dass du es ihm vorher erlaubt hast, es ihm aber jetzt verbietest? Die Frau hat die Frage nicht sofort verstanden und gezögert... Ich werde ihm nie erlauben können, was vorher normal war. Verstehe ich richtig, dass Sie bereit sind, dass Ihr Mann Sie verlässt, wenn etwas passiert? Was werden Sie tun, wenn er es einfach nicht aushält, alleine geht und akzeptiert, dass die Beziehung ruiniert ist und nicht mehr gerettet werden kann? Wird er sich dazu entschließen, einfach über seinen Verlust hinwegzukommen und weiterzumachen? Sie verstehen, dass, wenn sich Ihre Beziehung nicht wieder normalisiert, wie zuvor, als Sie anfingen, etwas von ihm zu verlangen, dann stellt sich heraus, dass Ihr Mann einfach nichts zu versuchen hat, wenn er nichts zurückbekommt, außer dem Bedürfnis, Sie im Austausch zu befriedigen für einen freundlichen Blick?... Schließlich ist unser Leben mehr als nur eine Beziehung... Du nutzt seine Schuldgefühle aus, um zu bekommen, was du willst, und ignoriert dabei die Tatsache, dass eine solche Beziehung für ihn unerträglich sein wird, wenn er alles befolgt. Ein Mann ist ein gleichberechtigter Partner. Er ist keine Mutter, kein Vater, kein Kind, das allein aus Pflicht- oder Schuldgefühl in einer Beziehung verharrt, in der er selbst nicht den gewünschten Trost erhält... Außerdem bist du faktisch kein Kind Angst haben, dich zu verlassen, aus Angst, dass du damit nicht zurechtkommst... Was wirst du tun, wenn das passiert?...K: Dann wird das definitiv bedeuten, dass er der letzte Verräter ist. Hat mich zerstört und im Stich gelassen! T: Verstehe ich richtig, dass du immer noch willst, dass dein Partner deinen Schmerz heilt, und nicht du selbst? Ich habe mir das nicht angetan... Er schuldet mir etwas! T: Okay... Und doch... Lass es uns noch einmal tun. Vorher war alles in Ordnung. Aber dann hat dir dein Mann wehgetan. Он пытался просить прощения, но вам этого мало, вы хотите, чтобы он теперь всегда вел себя каким то определенным образом?К: Да, именно так.Т: Тогда получается, что вы используете вину вашего мужа как инструмент манипуляции чтобы привязать к себе и сделать его каким то другим, чтобы вам было всегда хорошо?..К: Да, я хочу чтобы он стал человеком, который больше НИКОГДА не причинит мне боль.Т: Похоже у вас очень большая боль и ее очень много...К: Ja das stimmt. Sie ist unerträglich. Sie bringt mich um ... Deshalb bin ich gekommen, ich weiß nicht, was ich tun soll. T: Dann hör mir eine Weile zu. Der Hauptunterschied zwischen der Psyche eines Kindes und der Psyche eines Erwachsenen ist die Fähigkeit, damit umzugehen. Was für ein Kind unerträglich ist, ist für einen Erwachsenen normal, denn als Erwachsener hat er keine Angst. Ein Erwachsener mag sich unangenehm, schmerzhaft und traurig fühlen, aber er empfindet Verrat nicht als Angst davor, sich selbst oder etwas zu verlieren, an dem er sterben könnte. Und sie sterben wirklich nicht daran. Doch für die Psyche des Kindes stehen manche Erlebnisse in direktem Zusammenhang mit der Angst vor dem Tod. Und wenn es in der Kindheit ein Trauma der Ablehnung und der Angst vor dem Tod ohne Eltern gab und dieses Trauma nicht verarbeitet wurde, dann bezieht sich jede ähnliche Situation auf die primären Erfahrungen der Kindheitsebene, als es wirklich viele Emotionen gab. .. Und dann versetzt Sie der Verrat Ihres Mannes wahrscheinlich in genau den Zustand, in dem Sie einst nicht gelebt haben – über das Gefühl des Verrats und der Verlassenheit durch die engste Person, ohne die ein weiteres Leben nicht möglich ist. Es kann auch andere Zustände geben – das Gefühl, dass ich nicht wichtig bin, dass sie mich nicht lieben, dass ich nicht einzigartig bin ... Sie denken, dass Sie Ihrem Mann nicht vergeben können, aber es scheint, dass Sie hoffen, dass Sie einen Trumpf haben In Form von Anschuldigungen wirst du endlich in der Lage sein, wenigstens jemanden dazu zu zwingen, für dich zu tun, was deine Mutter nie getan hat ... In diesem Moment brach die Frau in Tränen aus und fragte mich, wie ich wohl ihre gesamte Kindheit von sechs Monaten bis … erraten habe 4 Jahre war sie fast allein bei ihrer Großmutter, während ihre Mutter arbeitete. .K: Ich kenne diese Gefühle wirklich... Es ist, als ob ich mein ganzes Leben lang im Hintergrund mit ihnen gelebt habe Menschen, wie deine Mutter, lassen dich sie erleben? K: Ja... T: Aber die Sache ist, dass andere NICHT Mama sind. Sie können niemals die gleichen Gefühle hervorrufen. Und sie werden sie definitiv nie heilen können. Von der Mutter verlassen zu werden und von jemandem verlassen zu werden, sind völlig unterschiedliche und unverhältnismäßige Dinge ... K: Das bin ich +79676686808