Можеш да пораснеш, но никога да не пораснеш. И така.. Понякога просто трябва да пораснеш твърде рано - ако няма възрастни, на които можеш да разчиташ, а това дори не са непременно родители алкохолици, които бият децата си до смърт, вечно заети с болен брат или сестра .Татко с променливи настроения - понякога любезен и сърдит - родителите са на ръба на развода - баба, която назначи шестгодишната си внучка за бавачка тримесечно бебе и категорично го изискват, при всеки конфликт на детето в училище или в детската градина прехвърлят цялата отговорност за конфликта върху детето си, за да не влизат сами в него - „сами сте си виновни. , трябваше да вземете под внимание интересите на учителя (възпитател, друго дете, всеки - само не себе си)." Инфантилни родители, очакващи приемане от детето на решения, манипулиране на него с помощта на негодувание, обвиняване на детето за техните условия - „Виж колко зле се чувствам, ти ме събори“, „Болен съм, защото се държа неправилно.“ Списъкът е дълъг. Всеки непораснал си има свой. Общото между тях е, че такова дете няма друг избор, освен да „строи своята броня“, да развие своята защита срещу безпокойството и безпомощността, които са неизбежни до такива възрастни. Безпокойство и безпомощност, които са твърде много за толкова малко дете, което е оставено само с тези преживявания... Защитите могат да бъдат различни около себе си. Понякога те също се опитват да повлияят на състоянието си - „Ще получа A - мама няма да се закълне.“ Други се научават да не гледат истинските си родители (между другото, до рязко влошаване на зрението им), рисувайки се „идеална картина на мама и татко“ - игнориране на всички прояви на безразличие, гняв и негативизъм и внимателно съхраняване в паметта на всяка проява на любов и грижа. Няма значение каква защита е избрана - с нея детето се опитва контролира несигурния свят около себе си. Много е важно - без него психиката на детето може да бъде унищожена. Помага да се справим с безпомощността, отчаянието, болката и пълната самота – и да оцелеем. Но цената на подобна защита може да бъде много висока – тоест да опознава света около себе си и себе си, своето място в света, своите нужди, способности и предпочитания – всичко това, което всъщност се нарича детство – всичко. силите на бебето се изразходват за непрекъснато „наблюдение“ на състоянието и нуждите на околните възрастни – „Доволни ли са? Здрав ли си? трезвен ли си Скарахте ли се или не? „Просто няма сили и време за себе си и състоянието си, за истинско изследване на света около нас. Образът на света и себе си в него замръзва в рамката „Аз съм безпомощен и сам в един непредсказуем и опасен свят“. Такива хора често имат чувството, че „никъде не са се справили с нищо“ - тъй като по принцип е невъзможно да се справят със задачата, която са си поставили в детството - да контролират поведението на родителите си (помнете, „Получавам A - майка ми няма да се закълне ”?, но по друга причина). Тук живеят вина и безнадеждност.2. От трудното, но познато и новото, но непознато, такива хора ще изберат познатото като най-безопасно, защото непредсказуемостта на света в детството е била толкова прекомерна за тях, че новата непредсказуемост ги плаши повече от всички трудности на обичайното състояние. на делата. Тук живеят страх от промяна и безсилие. Такива хора често се оказват в съзависими отношения с партньори.3. От усещането на децата „не можах да се справя“ израства „не съм достатъчно добър“ и те се опитват да бъдат „добри“, отделяйки много усилия и време за това. Тук живее умората.4. След като са се научили да „наблюдават“ родителите си в детството, такива хора по-късно продължават да го правят обичайно в отношенията с партньорите си. В същото време това води до прекомерно внимание към другите и недостатъчно внимание към себе си, своите нужди и желания. В брака това води или до инфантилизиране на единия