Семейният живот, според най-популярния семеен психотерапевт в САЩ Вирджиния Сатир, е най-трудната дейност в света. Той сравнява семейните отношения с организацията на съвместната дейност на две предприятия, обединяващи усилията си за производство на един продукт. Освен това семейството не е просто сбор от хора (членове на семейството), а отворена саморазвиваща се система със свои собствени закони. , норми на поведение и тип взаимоотношения на всеки етап от неговото развитие. Днес ще говорим за проблемите, пред които са изправени младите семейства. На първо място, това са: - ежедневните трудности, с които се сблъскват младите съпрузи; - проблемите на психологическата и материална зависимост на младите хора от техните родители; - раждането на дете и нежеланието да поемат нови роли: баща и майка статия имаме възможност да обърнем внимание на източниците на подобни трудности. Ето едно от многото писма по тези теми: ...С приятеля ми бяхме заедно почти осем години. Освен това, петима от тях живеехме заедно (с родителите ми). Той е човек с творческа професия, моята работа е свързана с деца. Често си тръгваше с творческата си група, постоянно се оплакваше, че никой не го разбира освен мен. Тогава той ми предложи брак и за да изкара допълнителни пари за сватбата, замина за друг град. Там в рамките на един месец си намери друга и скоро ме напусна. Кажи ми защо се разделихме? Какво му липсваше? Или може би правех нещо нередно? Алина, 24 години Тази история е за живота наобратно. За да разберем същността на проблема, нека си спомним нашите добри стари приказки. По правило в приказките добрият човек първо преодолява много препятствия по пътя към срещата с любимия си. В приказката винаги има място за изпитания, за принца да преодолее препятствия, за да получи ръката на любимото си момиче и едва след това сватбата и по-нататъшния съвместен живот ... Всички тези изпитания са вид обучение в мъжката жизнеспособност, способността да се докажеш в трудностите на живота и да поемеш отговорността за последствията от своя избор за себе си и за човека, когото избираш за свой спътник. Какво се случва все по-често днес? В началото младите се опитват да живеят просто така, без задължения. Най-често в къщата на родителите. Почти нищо в ежедневието на такива „семейства“ не се променя. Мъжът не се явява като господар, жената като любовница. Междувременно сватбата продължава да се отлага, а понякога и напълно обезценява като реликва от старото и ненужна за съвременния човек. И наистина, защо да се женим, ако вече живеем заедно? В крайна сметка всичко все още не е истинско: „...просто свикваме, опитваме се и може би изобщо не сме подходящи един за друг...“ Тогава винаги има възможност да опитате отново, но с друг... Така заблуждаваме себе си и партньора си, опитвайки се сякаш да репетираме живот за бъдещето, вместо да живеем истински днес. В този случай конфликтът в отношенията е неизбежен, тъй като животът все още ще създава все повече и повече нови ситуации за нас, които изискват ясна позиция, а също така забравяме, че в основата си сватбата не е толкова забавна, но най-важно посвещение, чийто смисъл е младоженците да поемат отговорност за бъдещето на своето семейство, своето бъдеще. И на първо място мъж, тъй като той и именно той създава това семейство, а жената само се омъжва (съпруга си). Раждането на дете е важно събитие в младо семейство, което завинаги променя начина на живот в него. Сега, в продължение на много години, цялото внимание и време на родителите ще бъдат посветени на отглеждането на деца. Родителите ще трябва да се адаптират към нов за тях начин на живот, към повишен физически и психологически стрес, ограничения в общия отдих и развлечения и много повече в името на запазването на баланса в новите, променени условия на семейни отношения. И всички тези изброени задачи също изискват бързо вземане на решения и същевременно координация на действията.съпрузи. Ако тези условия не са изпълнени, тогава всички поведенчески промени, изисквани от съпрузите, в крайна сметка се превръщат само в най-силните стресори за тях, водещи семейната система до състояние на колапс. Конфликтът, посочен в следващите писма, ясно илюстрира типичния модел на тази криза за младо семейство: ... Съпругът ми и аз бяхме женени от 2 години, когато се роди първородният ни син. Естествено, след раждането на детето започнах да обръщам по-малко внимание на съпруга си - когато бебето не ми позволява да спя 24 часа в денонощието, аз не само лиших съпруга си от обич, грижа и любов, но и на практика спрях прави всичко около къщата. Тъй като живеехме отделно от родителите си, можете да си представите каква бъркотия беше в къщата. Но вместо да ми помага в къщата, да ме разбира и подкрепя, той често започна да остава до късно на работа. Наскоро дойде и си прибра нещата, като каза, че заминава за друг. Моят новороден син и подкрепата на моя приятел ме предпазиха от самоубийство. Кажете ми какво да правя? Възможно ли е да му простя, след като предаде сина ми и мен? Светлана, 28 години. ...Оженихме се преди година и половина, шест месеца след раждането на дъщеря ни. Но сега в нашето семейство има силен раздор - аз и съпругът ми дори не говорим. Факт е, че той се държи така, сякаш никога не е ставал баща - същите партита, бира в компанията на приятели, кино, клубове. И аз искам да седна с приятелите си и да отида на кино, но трябва да седя с детето, а то няма да ми помогне. Постоянно се караме на тази основа, а последният скандал беше толкова силен, че вече няколко дни се игнорираме напълно. Кажете ми, възможно ли е да го вразумя и какво да правя? Айгерим, 24 години Преди раждането на дете двамата съпрузи имат по същество равни възможности да работят, учат, общуват с приятели и семейство. След раждането на дете ситуацията се променя драстично: сега по-голямата част от грижата за детето пада върху плещите на жената и това е изключително важно за психическото развитие и благосъстоянието на бебето. И мъжът, дори ако е помагащ и грижовен баща, продължава да работи и активно да общува с други хора. Така раждането на дете сякаш предлага на младите родители нови възможности за общуване и сътрудничество и стеснява съществуващите. Неподготвеността за подобни промени може да се прояви както от страна на мъжете, така и от жените. Как се проявява това на първо място в поддържането на детското поведение с фокус върху себе си и задоволяване само на собствените нужди и желания, в неумението да се грижат един за друг. Това е придружено от постоянни претенции един към друг и след това се натрупва като снежна топка, което води до нови конфликтни ситуации и, като правило, до разпадане на отношенията като цяло. Такава „задънена улица“ в една връзка може да бъде преодоляна само ако съпрузите са готови да се научат да вземат предвид нуждите на другия, да споделят чувствата си и да разбират чувствата на партньора си и са готови съвместно да решават проблемите, които възникват за семейство. И тогава раждането на дете само укрепва семейните връзки и прави семейната система още по-силна и хармонична. ...Когато се срещахме с момчето, всичко беше просто прекрасно с нас - вероятно нямаше по-силна и по-любяща двойка на света. Но след сватбата се преместихме при него и започнахме да живеем при родителите му. Майката на съпруга ми постоянно се намесва в живота ни, тя контролира всичко: кой къде отива, в колко часа се връща, какво купува. И най-лошото е, че съпругът се страхува да направи нещо без знанието на майка си; той е напълно зависим от нея. Просто ме вбесява, че е мъж, и в работата, и сред приятелите си има собствено мнение и дума, но вкъщи се превръща в изтривалка и сме принудени да живеем както майка му иска. Не мога повече и дори мисля за развод, но чувствам, че все още го обичам. Кажете ми, възможно ли е да променя него или тази ситуация или наистина е по-добре за мен да скъсам с него? Динара, 23 години Това е още една типична картина от живота на едно младо семейство. И това е свързано с трудностите на психологическото отделяне от родителското семейство.