Кой родител не иска детето му да ходи на детска градина без сълзи и притеснения? Сигурен съм, че няма такива хора. Какво може да бъде опора и опора за вашето спокойствие? И какво би било добре да вмъкнем в разговора? И така, родителят е главният герой. Всички знаят, че състоянието / поведението на детето е отражение на това, което се случва с родителя, как да останем спокойни, уверени и позитивни в този преходен момент детето ходи на детска градина. Вашето вътрешно усещане за правилността на този избор е опора за вас и ресурс за спокойствие и способност да издържате детето. Случва се финансово състояние или някакви обстоятелства да ви принудят да изпратите двегодишно дете. или дори по-малко дете, на детска градина Това определено е твърде рано за дете, но във вашата ситуация не можете да постъпите по друг начин. И за да не изпадате в чувство за вина и самообвинения, отговорете си на въпроса защо го правя? Във всяка истина има повече възможности и сила, отколкото в избягването или отричането й. Във вашата ситуация вие правите възможното - отивате да печелите пари, за да бъдете нахранени и облечени. Как ви харесва тази обява: “...приемаме деца от 1 до 6 г. Вашето дете има нужда от общуване - не го лишавайте от тази възможност. Ще научим детето да общува...”?Пълна глупост според мен. На 1,6 детето има нужда от майка, мисля, че е по-правилно да напиша: „Принуден си да ходиш на работа. Работете спокойно, а ние ще се погрижим за вашето дете." Понякога чувам „Толкова съм уморен, иска ми се той да отиде на градина.“ Това също е честен отговор. Но имам един въпрос, как организирате живота и времето си така, че сте толкова уморени и готови да пуснете дете, което още няма 3,5 години, в големия живот? Тук си струва да помислите. Мама се уморява много и казва: „Аз правя всичко сама, но истината е, че детето не е виновно за това, че на родителите му е трудно да се подкрепят и да си помагат, да искат помощ или да я дават.“ . И това е задача на възрастни, а не на дете, което спасява майка си, като ходи на градина. Имало едно време едно бедно еврейско семейство. Имаше много деца, но малко пари. Бедната майка се потруди - готви, пере и пищи, раздава шамари и шумно се оплаква от живота. Накрая, изтощена, тя отиде при равина за съвет: как да стане добра майка, тя го остави замислена. Оттогава е сменен. Не, семейството нямало повече пари. И децата не станаха по-послушни. Но сега мама не им се караше и приятелската усмивка не слизаше от лицето й. Веднъж седмично тя ходеше на пазар и когато се връщаше, се затваряше в стаята си за цяла вечер. Децата бяха измъчвани от любопитство. Един ден те нарушили забраната и погледнали майка си. Тя седеше на масата и...пиеше чай с канела „Мамо, какво правиш? „Ами ние?“ – извикаха възмутено децата. „Спокойно, деца! – важно отвърна тя.“Правя те щастлива майка!“ Търси своя цинус, който ще те направи щастлива майка. Ситуация: „..и имам пари, и не съм много уморен, но искам да работя.“ Изчакайте поне до 3,5, потърсете кой и какви радости (хоби, разходки и т.н.) могат да ви помогнат през това време. време да не страдаш и да търпиш, а да живееш пълноценно И така чакаш, чакаш, но той не иска, казва: „Няма да ходя на детска градина.“ И има възможност някои тук изпитват вина. „Принуждавам детето да страда, следвайки собствените си интереси.“ Трябва да имате смелостта да кажете на детето, че освен него и баща му, майка му също има работа може да имате различно мнение по този въпрос и просто трябва да сте подготвени за това. Трябва да сте готови да обяснявате, да убеждавате, да съжалявате, да успокоявате, да се ядосвате, трябва да сте живи с детето и неговите прояви, които понякога трудно се понасят. Не искам да го чувам и да се съгласявам с това : „Ти не искаш“, не искаш толкова много, че дори не искаш да се ядосваш или да плачеш. Това е важно да живееш, това е разрешение за теб и детето ти да имат свои отделни животи . Как да се отнасяме към идеята: образованиеДетето ли е основната задача на жената „Аз ходя на работа, гледам си работата, а вие се съобразявате с мен. Поискаш да посетиш приятелите си или искаш да ги поканиш при теб - смятам те, отиваме някъде, защото ти го искаш и ти е важно.” И в това според мен е свободата, възможността да бъдем заедно и отделно. И това също е за образованието, майките се зареждат добре. Много често звучи като: Искам да отида на почивка, да замина, да бъда сам, да посетя приятелите си. Това означава, че вашата страст е да сте далеч от семейството. И това е в полза на всички. Говоря за това толкова много, защото преживяванията, с които влизате в процеса на адаптация, определено влияят на детето, за да се адаптират майките, една група за развитие с майката е добра помощ, където детето вижда други деца, учител, когото всички. слуша. Нечий друг възрастен става лидер, главен, а не майка. ВИЕ ще можете да наблюдавате как вашето дете като цяло напълно вижда и чува друг, влиза в контакт с него. Добра възможност за родителя, като му позволите да се отдалечи малко. Предлагам ли да играете шпионин? Може и да е. Единият учител си играе с децата, те тичат, вдигат шум, смеят се, общо взето, другият седи и дава инструкции. Пример от реалния живот. Имаме градина до нашата къща. Едно момче, мисля, че беше в средната възрастова група, беше пъргаво и тичаше през цялото време. Учителят седнал на пейката и му казал: „Спокойно, иначе ще отидеш на верандата.“ Той леко се успокоил, но пъргавият му темперамент надделял и той отново започнал да кара. Скоро детето беше поставено на верандата. Той се разплака. Не разбрах защо е наказан. Той наистина не направи нищо, аз наистина гледах как се развива ситуацията. Решавайте на кого искате да дадете детето. Да, най-вероятно това ще се случи. След това трябва да изградите отношения с учителите, да намерите общ език, да говорите с тях. Например: ще дам част от разговора, наричам го разговор - опознаване и след това ще обясня защо е така, предлагам да го изградя (и това може да се използва в училище или в други ситуации): 1.....знаете ли, детето ми е толкова пъргаво, че главата ми често се върти. Сигурно ще ти е трудно на моменти с него...2....когато се развълнува, спокойно го хващам за ръка и му предлагам да пие. Той се успокоява добре, когато пие малко вода, а аз го галя по гърба за минута....3....Мисля, че ще намерите своите пътища, аз също ще се радвам да ги знам...4. ...знаете ли, гледаме да не го наказваме, а да решаваме всичко по мирен път или обратното, когато стане непослушно, го слагаме на стол. Коментар: кажете всичко въз основа на вашата ситуация. Вярвам, че подготовката за важен или труден разговор е правилна и добра. Нека разгледаме точка по точка: какво се случва в резултат на този разговор: 1. - констатация на факт - признавате и изразявате част от сложността на вашето дете пред другите, - споделяте своя опит и начин, който може да помогне на учителя - признавате, че може да е трудно за учителя и той може да изпита различни неприятни чувства 2. - дайте на учителя свой собствен начин за справяне с напрегнати ситуации. обърнете се към професионализма на учителя и говорете за възможността и желанието да се запознаете и научите опита на други хора 4.- информирате учителя какво не е позволено или, напротив, как можете да действате с детето си, “. Не можете да коленичите в ъгъла, но да седнете на стол за 5 минути. Това е схематично, но в действителност работи доста добре. Какво е важно тук? Важно е да си, да се чувстваш наравно с учителя. - Ако го научите, като по този начин станете по-интелигентни, тогава учителят едва ли ще хареса. Обикновено такова взаимодействие е неприятно за събеседниците, особено за учителите, които са свикнали да преподават сами. - Ако се окажете в положението на малко дете (товалична история може да допринесе) - ще се страхувате от учителя: „... не, няма да отида, или ще отида, но няма да мога да отворя устата си.“ - Ако намеря себе си като тийнейджър в разговор с учителя ще бъдеш нахален и, грубо казано, ще ме блъскаш.” Какво искате като резултат?? Изградете отношения и се споразумейте за сътрудничество, ако не се получи, отидете на няколко консултации с психолог. Четвърто Имаш право да се притесняваш и да не се доверяваш на учителите си ще дадеш ли лесно и спокойно компютъра или колата си на човек, когото виждаш за първи път? И ето едно дете, скъпо и любимо. За да изградите доверие, трябва да опознаете учителя като човек, като професионалист, а това отнема време. Ако не възникне доверие, важно е да разберете какво го причинява: обективни причини или вашите лични характеристики, висока тревожност, желание да контролирате всичко, недоверие към хората или социалните институции? Ако това е вашата характеристика, тогава това вероятно ще се случи Между другото, много За емоционалните и тревожни майки сънят може да се влоши или ще се събуди ненаситен апетит и ще започнете да ядете повече, за да се справите със стреса. Трябва да се смила. Един от начините да се справите с това е да не задушавате преживяванията си в себе си, а да ги споделяте с някого. Това не се дава на никого. Можете да се досетите, можете да предположите от контекста на случващото се и личния ви опит с детето какво не е наред с него, но вие чувствате вашите и само вашите чувства до детето. За вас сълзите могат да означават тъга, но за него - страх Вие и вашето дете сте различни хора, това, което се е случило във вашата градина, не е същото като това, което е и се случва с детето. Вие може да се чувствате зле, но той може да се чувства добре, вие може да се чувствате добре, но той може да се чувства зле. Разбърквам нещата, може би всичко е много по-просто за вас. Говоря за това, което често чувам, хората идват при мен за консултация, искам да кажа, че често не забелязваме как ние самите допринасяме за една или друга реакция на детето. Разбира се, невъзможно е да се контролирате винаги и във всичко; това е вероятен път към клиниката на неврозите. Говоря за друго. Би било добре, особено когато нещо не е наред с детето, да намалим темпото и да обърнем внимание на нашия принос към това. Ето един пример от реалния живот как несъзнателно можем да повлияем на състоянието на детето. От стаята за вземане на кръв излезе семейство: мама, татко и две момчета. Едното, на около 3,5 г., проплака. Татко го носеше, утешаваше го, казваше, че се справяш добре, всичко е свършило и т.н. Той ме успокои много добре... и синът спря да плаче... Тогава татко каза: „Какво ме боли? Е, добре си се справил“, синът отново избухва в сълзи, татко го успокоява. Това се случи 4 пъти, докато се облекат и си тръгнат. Малко вероятно е татко да е забелязал какво прави: изглеждаше, че съчувства, но самият той провокира сълзите на сина си. И следователно въпросът „Как влияя на случващото се, какъв е моят принос за това?“ Мисля, че е по-близо до градината. Случва се - не можете да убедите дете да отиде в групата, а вечерта е невъзможно да го вземете. Може би вашето дете има трудности при превключването и преминаването към друга връзка? Сутрин все още не му е писнало с вас, а вечер не му е писнало да играе с децата. Ето го. Той е проектиран по този начин и вие вече го знаете, например, ако карате колата си през проход и знаете, че на определена надморска височина двигателят ще „киха“, какво ще направите? Подгответе се и измислете различни неща, за да преминете през него. Може би просто карайте с ниска скорост. Тук е същото, няма нужда да караш. Втурваш се към него, а той ти е ядосан. Това може да бъде изразено на вас, но всъщност не всичко може да бъде адресирано конкретно до вас, а част от това е адресирано до други: децата, които са го обидили, учителя. Той ти дава това, защото си близък човек, ще се справиш, ще го подкрепиш, ще съжаляваш. Ситуация трета. Детето не иска да ходи на детска градина!