„Дъщери-татковци“ „Децата просто нямат достатъчно думи, за да кажат как обичаме бащите си... Ще напиша писмо само в един ред - Обичам те! Дъщеря ти...” Самата дъщеря, тоест жената, знае много по-добре за влиянието на бащата върху живота на дъщерята. И ако говорим за това, тогава на самата жена. Точно това се случва при нашите консултации. Жените разкриват всички тънкости на понякога трудната връзка с баща си не само пред психолог (психотерапевт), но и пред себе си. Защото ако психологът (психотерапевтът) е мъж, и дори по-възрастен от нея, тези взаимоотношения не само звучат в нейния разказ, но до известна степен се проектират и върху отношенията с него. И тогава можете не само да научите нещо ново за тези отношения, но и естествено да ги преживеете и промените в психологически безопасна среда, освен това мъжете могат да опознаят проблема с отношенията между баща и дъщеря от обратната страна. В крайна сметка всички те са синове на майките си, които са имали собствени бащи. И синовете и бащите са мъже. И всички нарушения в отношенията на дъщерята с мъжкия й баща след известно време се отразяват на връзката на зрялата жена с мъжкия й син. И синовете, пораснали, стават бащи на дъщери. Оказва се един вид кръговрат на проблемни взаимоотношения в човешкото общество, затова си позволяваме да поразсъждаваме малко на тази тема. Да започнем с основното. И основното в тази тема е бащата. Нейната съдба до голяма степен зависи от поведението му към дъщеря му. Все пак той е първият и най-значим мъж в живота й. И тъй като повечето жени искат да създадат семейство с мъж, който, ако не собственият им баща, може да практикува. Научете се да взаимодействате с това анатомично и психологически сложно създание, което е различно от вас - човек. Но тези тренировки често се превръщат в борба за оцеляване в семейството на малкото момиче. Това се случва, ако бащата постоянно казва на дъщеря си какво и как да прави, не й позволява да изрази мнението си, никога не я хвали, не й се възхищава. , не оказва подкрепа, като я обезценява или пренебрегва нейните начинания, често в общуването с дъщеря си прибягва до викове, физическо насилие, а може би и до сексуален тормоз дъщерята в обществото, допринася за формирането на различни страхове, ниско самочувствие и липса на самочувствие у нея като жена и като личност като цяло. Появата на различни нервно-психични и психосоматични разстройства при нея. Тук възниква въпросът защо бащите могат да причиняват това на дъщерите си. Не осъзнават ли, че им вредят, като ги потискат буквално? Нека накратко изразим нашето мнение по този въпрос. Като потискаме психологически или физически друг човек, ние се стремим да се отървем от скритото чувство за малоценност. Като потискам друг, мога временно да се почувствам по-значим и по-завършен като личност, когато видя как другият човек ми се подчинява. Тоест, в момента на потискане на друг човек, изглежда не се интересуваме много от последствията, които този човек може да има. Бихме искали да се справим с чувството си за малоценност, въпреки че се справяме с него за сметка на другите. Тогава, след като леко се охладим, може да се почувстваме виновни за стореното. Но в повечето случаи чувството за вина само засилва чувството ни за малоценност и без да знаем друг начин да се отървем от това чувство, ние ще правим същото отново и отново. Как човек получава това чувство за малоценност? Появява се в хода на същите потискащи отношения. Като цяло бащите, които потискат дъщерите си, навремето стават жертви на същите потискащи отношения от страна на родителите или лицата, които ги заместват, ситуацията не е много по-добра, ако бащата напусне семейството или преждевременно умре. Тогава растящото момиче може изобщо да няма опит в общуването със значим възрастен мъж, ако друг мъж не е заел мястото на баща й. При такива условия създаването на собствено семейство ще бъде много