Har du nogensinde haft en situation, hvor du skændtes med en person i små stykker uden at mene det? Eller hvad værre er, en konflikt opstod, når man forsøgte at komme tættere på en person, for at forstå ham bedre... Ofte sker dette på grund af den forkerte måde at udsende sine tanker, ønsker, utilfredshed, interesse eller behov for en samtalepartner på. Det vil sige, at indholdet, der fylder dine ord, kan være absolut "korrekt", men den valgte form for præsentation af dette indhold fremkalder et fuldstændigt uønsket resultat: Lad os se på et eksempel: I dag er det Masha og Vanyas bryllupsdag. Masha forberedte i al hemmelighed en romantisk middag til Vanya og ventede som sædvanlig på ham kl. 19.00, besluttede Vanya til gengæld at arrangere en kort tur for parret i weekenden til ære for ferien. Og uden nogen planer for aftenen gik Vanya for at arrangere netop den tur for senere at glæde sin kone noget tid blev Mashin-middagen kold, kjolen blev krøllet, og stemningen blev sur. Som heldet ville Vanyas telefonbatteri løb tør, og han kunne ikke nås. Senere, da Vanya kommer hjem, bliver han mødt af sin fornærmede og vrede kone, og så begynder en dialog ved døren... Lad os sige dette. : "Du bryder dig slet ikke om mig." og er ligeglad med vores familie! Jeg vil aldrig gøre noget godt for dig igen! Nu betyder du heller ikke noget for mig. På dette tidspunkt har Vanya en følelse, der erstatter en anden: først er han forvirret over sådan en "modtagelse"; så kan han ikke forstå, hvad der skete, og hvorfor konen siger stødende ord; og det hele ender med vrede forbundet med ægtefællens upåskønnede handling ... Og som svar på Masha kaster han: "Du er en utaknemmelig hysteriker!" Jeg arbejdede her hele aftenen for dig, og du er som altid! Selvisk! Det er ikke svært at gætte på, at yderligere dialog højst sandsynligt ikke ender godt, fordi folk er i stand til at sige en masse ubehagelige ord til hinanden, når de er følelsesladede. Ferien var ødelagt, der var en skandale i familien... Men begge ville kun det bedste. Det er en skam, ikke sandt, hvis den ene havde advaret den anden om hans planer, kunne situationen være blevet helt anderledes, men som vi alle ved, ”hvis han havde vidst, hvor han skulle falde, ville han have set ud? lagde stråene.” Derudover er det værd at forstå, at hver af ægtefællerne i vores eksempel skyndte sig at bebrejde den anden og drage forkerte konklusioner om ham, hvilket øgede intensiteten af ​​følelser betydeligt og forårsagede et skænderi. Og i sådan en tilstand er folk sjældent i stand til konstruktiv dialog. Derfor vil det være nyttigt at lære, hvordan du korrekt formidler til din partner, hvad der ALLEREDE er tilgængeligt HER og NU, i stedet for at prøve at vende tilbage til fortiden og lede efter synderen der eller ræsonnere "hvad ville der være sket, hvis..." Så , for at forhindre skandale og være i stand til at formidle din utilfredshed til din partner, er der en ret simpel, men gennemprøvet teknik. Denne teknik er universel, den kan bruges i forhold til en elsket, børn, underordnede og generelt med alle. Den består i at udtrykke al utilfredshed (og ikke kun utilfredshed) ikke i den sædvanlige form af "DU-beskeder" for mange. , men i form af "jeg-besked". Overvej vores eksempel, hvor maskinordene "Du er ligeglad med mig og er ligeglad med vores familie" er "Dig-besked". er en anklage fra samtalepartneren, der giver ham ansvar for det skete, påstand, dvs. en eller anden form for angreb. Og et angreb vækker som bekendt et ønske om at forsvare os selv. Hvordan? Nå, for eksempel et modangreb. Og så kan konflikter ikke undgås, er "jeg-budskab" en udsendelse af dine egne reaktioner, oplevelser, ønsker som reaktion på din partners handlinger (eller mangel på samme), altid sammenholdt med en forklaring på, hvorfor dette er vigtigt for dig. Lad os se på, hvordan man konstruerer en sætning, så den bliver til en "jeg-besked": 1. Det er værd at starte en sætning med en beskrivelse af et faktum, som du ikke kan lide i en anden persons adfærd. Hvori.