Zdravím! A pokračuji v tématu osobních hranic. Začátek najdete v příspěvku „Osobní hranice.“ Proč lidé s nejlepšími úmysly porušují hranice ostatních "No, já jsem tvoje matka, nemůžu se na to dívat klidně!" Protože se s nimi tak zacházelo v dětství a tento postoj zafixovali jako normu, řeknu ti tajemství. Dospělý člověk se ve svém životě rozhoduje sám. A jak moc zasahuje do života svého okolí. Aneb jak moc si dovolit zasahovat do vlastního života Jak pochopit, že existují problémy s osobními hranicemi, zažíváte (nejen jednou, ale periodicky nebo často) stejné negativní emoce v podobných situacích nebo s podobnými lidmi. Můžete zpomalit a zeptat se: co mají tyto situace společného Je těžké odmítnout, abychom byli dobří, takže hodně tolerujeme a ustupujeme. Ale my jsme jiní. A je nemožné (v žádném případě) vyhovět všem. Co se jednomu líbí, jinému odpuzuje. To je důvod, proč si vytváříme svůj vlastní kruh Pochybujeme o sobě, pokud o nás někdo pochybuje, je potřeba ospravedlnit každé naše rozhodnutí nebo názor na úkor nás vlastní život. Je rozdíl mezi empatií, podporou a prosazováním svých hodnot, přesvědčení atd. Čím více prostředků dáváte někomu jinému, tím více berete sami sobě a nežijete svůj vlastní život. Lidé neustále zkoumají hranice jiných lidí. Jsme sobečtí a vše, co se dá vzít ze zdrojů (čas, peníze, emoce nebo vášeň jiných lidí), okamžitě taháme do své „díry“. Nevědomky děláme takové vroubky pokaždé, když je snazší někoho protlačit, než se napínat, a pokud se někdo trochu cítil, trochu se dotkl a vy jste vyvalili plamenomet a všechno spálili (no, nebo nějak jinak, že. vaše reakce je neadekvátní), pravděpodobně byste mohli pracovat na hranicích. Celé naše „já“ se skládá z částí. Každá část má svou vlastní roli. V různých situacích reagujeme a jednáme z různých podosobností. Některé z těchto hypostáz v procesu dospívání se však „zaseknou“ ve fázi dětství nebo dospívání a podle toho se „vyjadřují“ a člověk se chová, jako by mu bylo 5 nebo 15 let, ačkoliv mu je podle jeho pasu 35 let. Abyste se nedostali do různých nepříjemných situací, mohou „vyrůst“: sami nebo s pomocí psychologa (například mě ;-)). za svůj život někomu jinému. Pohodlnější a bezpečnější, než si to vzít sami. I když tím trpí nějaká jiná část „já“. Tomu se říká „sekundární zisk“ Existuje stará, ale stále dobrá kniha od Erica Berna, „Hry, lidé hrají“. Lidé, kteří hrají hry." Velmi dobře popisuje, proč se ve vztazích nevědomky zapleteme do stejných scénářů Jak situaci napravit? Více o tom v dalším příspěvku.