Kazachská psycholožka Elena LYUBICH v rozhovoru pro mezinárodní noviny „The Whole World“ hovoří o vzájemném porozumění mezi muži a ženami, o sňatcích z rozumu a o mezietnických vztazích v jediném jednotka společnosti Čím více se vzdalujeme náboženství…– V poslední době v kazašské a ruské literatuře znatelně ubývá autorů – rodinných romanopisců, tedy žánrová krize. Z pohledu psychologa - jak byste vysvětlil tento jev - jsem konkrétně nestudoval psychologii kreativity, zejména rodinnou literaturu? Domnívám se, že formulace „jak se čte, tak se píše“ je zde na místě, dnešní mladí (nejen) lidé bohužel málo čtou. A nakladatelé, kteří jsou motivováni ziskem, jsou ochotnější vydávat to, co je veřejností žádané – lze je také pochopit. Pokud hledáte knihy na internetu pomocí kritéria „moderní rodinná literatura“, pak s největší pravděpodobností najdete pouze „milostné (aka ženské)“ romány, například slavné knihkupectví ozon. ru nabízí 17 550 knih tohoto žánru, ale téměř všechny jsou verzemi seriálových příběhů – přeslazených nebo s prvky akčního filmu či detektivky, ale to je vše. Zřejmě i v této oblasti poptávka vytváří nabídku, ať to zní jakkoli smutně. A pokud existuje pojem „rodinná literatura“, pak tato kategorie zahrnuje především populárně vědecké knihy o psychologii rodinných vztahů. Existuje celý trend hraných filmů (a scénáře jsou také literatura), které lze přímo či nepřímo zařadit mezi rodinné filmy. Navíc je lze dokonce rozdělit do samostatných oblastí psychologie: děti - rodiče, manželé - manželky, manželství - rozvody - Lev Tolstoj v „Anna Karenina“ a Flaubert v „Madame Bovary“ popisují portréty hrdinek úžasně. V prvním případě je láska obětována prvotním mravům, které nelze porušit. Ve druhé láska soutěží s materiálním bohatstvím. Jak se tvoří dnešní rodiny, berou v úvahu aspekty předminulého století - chtěl bych věřit, že rodiny se stále tvoří z lásky? Ale život ukazuje, že tomu tak není úplně a ne vždy. Oba vaše příklady zahrnují zástupce zdaleka ne jednoduché třídy. Obě zmíněné hrdinky jsou jistě psychologické. Jejich neklidné duše nemohou najít klid kvůli rozporu jejich romantických povah s jejich brutálnějším okolím. V důsledku toho se Tolstého Anna v zoufalství vrhne pod vlak a Flaubertova Emma polyká jed, ale mezi Dostojevského hrdinkami si takové obětavé psychotypy nepamatuji. A byl mistrem v popisování postav, nyní se také uchylují k sebevraždě z nešťastné lásky, ale většinou jde o mladé lidi, a jak ukazuje praxe, nejčastěji pod vlivem „dopingu“. se výrazně změnil a bohužel ne k lepšímu. Jak často vidíme příklad, kdy žena spáchala sebevraždu a zanechala sirotka? Ale o opuštěných a zanedbávaných dětech slyšíme a vidíme snad v každém zpravodajství Co se týče morálky, i ona prošla výraznými změnami. Za starých časů měla duše jádro: náboženství. A nezáleží na tom, k jakému náboženství člověk patřil a koho uctíval: Boha, Alláha, Buddhu. Mravní čistota byla postulátem, který nemohl nebo se neodvážil obětovat. Čím dále se vzdalujeme od náboženství, od konceptu božského principu, tím jsme chudší (a zranitelnější), bohužel. Dál od Boha - dále od dobra Ale básník řekl: "Má duše, nelituj dobrého." Takže bych náš rozhovor přenesl na vyšší oběžnou dráhu: jak můžeme zachovat duchovní zdraví lidí? Souhlas, dnes neexistuje žádný naléhavější úkol, jak vstoupit do „rodinného ústavu“ – Co můžete říci o dnešním „rodinném ústavu“? Slábne jeho role? a co je potřeba udělat pro její posílení – nemyslím si, že „rodinná instituce“ ve svém obecném pojetí ztratila své postavení? Ekonomické, politické a sociální podmínky se nepochybně změnily než v sovětském nebo bezprostřednímpostsovětského času. To však neznamená, že by se u lidí snížila pravděpodobnost zakládání rodin. Rodina tam byla každou chvíli. Podmínky jeho existence se změnily, ale jako „instituce“ přežil. Rád bych nemluvil o tom, ale o potížích, které doprovázejí moderní manžele. Náš život je obdobím ekonomických krizí, které nemohou ovlivnit rodinu jako samostatnou ekonomickou „jednotku“. V dnešní době si mnoho mladých lidí nemůže dovolit získat vzdělání hned po škole. Ale i při jeho přítomnosti mohou nastat problémy se zaměstnáním. Neexistuje žádná ideologie, která by dokázala zabránit fatálním chybám (opilost, drogová závislost, závislost na hazardních hrách atd.) v kritických obdobích, která vedou k řešení zásadních rodinných problémů. časy nesnází“ 80 Generace 90. let již rodí vlastní děti a je pro ni stále těžší je vychovávat: nemají se o co opřít morálně ani materiálně. Během jejich dětství se jejich rodiče potýkali s problémy přežití. Mnoho rodin se v tomto kritickém období rozpadlo. To je realita naší doby a přesto je celkové psychologické zázemí, nálada moderních rodin, podle mého názoru pozitivní. Páry, které ke mně přicházejí na konzultaci, si chtějí hlavně porozumět a zachránit své manželství. I když někdy už je pozdě. K posílení „rodinné instituce“ je nezbytná kulturní kultivace rodinných hodnot (mám na mysli televizi, tisk, literaturu). Stejně jako podpora mladé rodiny od státu. Je nutné alespoň umožnit rodinám se středními a nízkými příjmy psychologickou pomoc – existují západní, východní, asijské a další typy rodin. Souhlasíme s tím, že v 19. století byla stabilita rodiny silnější a trvanlivější než nyní. Jak jste sám řekl, mohou za to neřesti společnosti a nedostatky ve vzdělávání. Ale přes všechny tyto špatné jevy se na Západě i na Východě zachovaly „velké“, „kořenové“ rodiny. Hrozí jejich zánik - Naštěstí máme také silné, zakořeněné rodiny, navíc uchovávají své tradice a předávají je dědictvím. Ale zdá se mi, že takových rodin je čím dál tím méně, zejména na Západě. Podívejme se, na čem nebo na kom taková rodina spočívá V prvé řadě jsou to starší příbuzní, tedy lidé, kteří mají velkou pravomoc, nastavují pravidla chování v rodině a ovládají zbytek jejích členů. Právě v domácím kruhu se učíme lásce, zodpovědnosti, péči a respektu. A také se snažíme uchovat památku našich blízkých, kteří zemřeli V konečném důsledku záleží na tom, jaké děti starší generace vychovala, zda dokáže tyto duchovní hodnoty podporovat, posilovat a uchovávat. Pokud ne, rodina se časem rozpadne, a proto je tak důležité vštípit dětem lásku k rodinným zvykům a vytvořit podmínky, za kterých by jejich dodržování bylo pro mladší generaci příjemné a radostné společně na dovolené s celou rodinou v rodičovském domě nebo na společné rodinné oslavy; pozvat hosty a uspořádat hostinu; vytvářet alba pro ukládání rodinných fotografií; starat se o věci, které patřily příbuzným, starožitnosti a památku příbuzných a přátel V mé praxi se také vyskytly případy, kdy muži a ženy, kteří se stali obětí přílišné, fanatické „tradičnosti“, hledali radu, v důsledku čehož mladí. lidé jsou nuceni učinit krutou volbu mezi rodinou mých rodičů a mou láskou. Jak můžeme mluvit o posílení rodiny, pokud se vztahy s příbuznými stanou překážkou jejich osobního štěstí? Výsledkem jsou neurózy, deprese, stres a v důsledku toho i kolaps rodinného štěstí... Z lásky i pro pohodlí - Domluvené manželství se stalo mezi mladými lidmi velmi oblíbeným fenoménem. Je zde i smíšené rodinné složení: bohatý manžel – chudá dívka nebo bohatá dívka – chudý manžel. Jak moc je to podle vás nebezpečné? Jak taková manželství nejčastěji končí – neřekl bych, že je to duch doby? Sňatky z rozumu existovaly odjakživa, ostatně historieje plná příkladů, kdy byly použity například k posílení rodinných klanů a dokonce celých států. Obecně se má za to, že taková manželství mohou být silná a úspěšná, ale s jedním dodatkem: kalkulace musí být buď materiální, když se dívka vdává. poctivě za účelem dosažení blahobytu a určitého společenského postavení, nebo psychologického: ze strachu ze samoty, touhy mít děti a počítání s podporou a ochranou – morální nebo materiální? Někdo řekne, že to není tak povinné, důležitější je důvěra a vzájemné porozumění, vzpomene si na běžnou formulku: když to vydržíš, zamiluješ se. S tímhle nesouhlasím. Láska je silný cit, díky kterému je spojení dvou emocionálnější, sex se bez ní mění v banální fyziologii. Výsledkem je, že manželství je poháněno pouze hmotnou, nikoli však duchovní energií. Není zde místo pro oddanost - hlavní složka rodinného štěstí, je to tato okolnost, která vede k rozpadu mnoha manželství, a to navzdory vzájemnému respektu a důvěře. Výjimky se samozřejmě dějí, ale bohužel nepotvrzují pravidla – V poslední době je ve světě tendence zvyšovat počet interetnických rodin. Mluví se o údajně neřešitelných problémech smíšených manželství. Je tomu tak – Sociologové klasifikují mezietnická manželství jako nerovná. Ale rodiny různého věku jsou jedna věc; Ale interetnické (i s příznivým přístupem rodičů) mohou skutečně způsobit nepochopení a odmítnutí Kvůli národním charakteristikám mohou vznikat konflikty v jakékoli otázce: v názorech na sexuální vztahy, na rozdělení rodinných povinností a financí. Nebo řekněme preference v jídle, oblečení a rodinných oslavách a co děti? Jak to nazvat – „podle vašeho názoru“ nebo „podle našeho názoru“? komu se víc podobáš? Čí národnost mám napsat? Je na ně více otázek než odpovědí a musíte s nimi umět žít moudře, aniž byste ztratili důstojnost a navzájem se chránili. Říká se: pravá láska všechno překoná, protože dokáže zázraky. Nikdo se s tím nehádá, je mimo národnost a náboženství, ale existuje i takzvané veřejné mínění, které je třeba (nebo by nemělo?) brát v úvahu. Síla citů se ale testuje už v prvních dvou letech manželství. Při rozhodování o mezinárodním sňatku si proto musíte být stoprocentně jisti, že máte opravdu velkou lásku, jinak neustojíte rozpor národních tradic a zvyků – Buďte si vzájemně věrní, milujte se, oceňujte a starejte se o sebe, chraňte své rodinné štěstí. Jak moc jsou si dnešní mladé páry vědomy těchto povinností? Jaké problémy mají nyní – Největší kameny úrazu jsou bohužel tytéž, jaké existovaly vždy pro manželské páry jakéhokoli věku: žárlivost a nedůvěra. Jsou to velmi silné negativní emoce, i když společnost má tendenci je podceňovat: „Drazí nadávají - oni se jen baví“, „Když se nepohádáš, neuzavřeš pokoj“ atd. To znamená, že po bouřlivé scéně ze žárlivosti následuje stejně bouřlivé usmíření – o to radostnější, že se podezření nepotvrdila a společný život bez nedůvěry pokračuje dál. To je sebeklam, něco jako psychologická droga: žárlivé scény se velmi brzy stanou nezbytným atributem vztahu, protože budete chtít znovu a znovu zažít efekt pádu a vzestupu, ale nedůvěra nezmizí. Uchycuje se v podvědomí a hromadí se v duši a připravuje půdu pro křivdy, které mohou kdykoli vtlačit člověka (je jedno, zda je to manželka nebo manžel) do náruče někoho jiného. To je vše, podvádění již není přijatelné! Nyní se vztah bude vyvíjet téměř podle standardního scénáře: podvedený partner začne nevyhnutelně něco tušit, hledat chyby a prověřovat, podvodníkovi (nebo podvodníkovi) se v této situaci stane nepříjemná a snaží se zamotat své stopy ještě pečlivěji nebo později se situace vymkne kontrole a rodina je otřesena stresem, je zbavena klidu a dokoncemateriální prostředky (pokud je podvodníkem manžel). Existuje alternativa k tomuto vývoji událostí? Rozhodně. Jsou to manželé, kteří si vědomě nekladou za cíl podvádět. Neznamená to, že by neměli problémy a neshody, ale mají tendenci je řešit konstruktivně s přihlédnutím k zájmům všech členů rodiny. A pokud dojdou k závěru, že je nemožné žít spolu, vynesou svůj verdikt: rozvedou se, aniž by se navzájem ponižovali zradami a lžemi. Opět je to pro děti mnohem bezpečnější: začnou-li dramata s hysterií a skandály o zradě hrát před jejich očima, budou to absorbovat jako houby a není pravda, že najednou nebudou chtít „hrát na zradu“ – Mohl byste jmenovat nejúčinnější techniky, které používáte k záchraně rodin kdo se na vás obrací s prosbou o pomoc – odpověděl bych na základě předchozí otázky. Na konzultace ke mně chodí rodiny s různými rodinnými problémy. Patří sem žárlivost (někdy bezdůvodná) a nedostatek vzájemného porozumění mezi manželi; domácí násilí, cizoložství; nedostatek kontaktu s vašimi dětmi, někdy již dospělými, každý člověk má svou vlastní jedinečnou představu o tomto světě, tzn. své životní hodnoty. Je smutné, když manželé nemají stejné hodnoty. Například pro jednoho z nich je největší hodnotou věrnost, zatímco druhý byl vychován v rodině, kde tato vlastnost nebyla považována za hlavní v rodinném životě. Zdálo by se, že konflikt je nevyhnutelný. Ale to je úkol psychologa: „pozvednout“ manželům porozumění konfliktu, ukázat jim ne zevnitř, ale zvenčí, „z ptačí perspektivy“, jak to v jejich rodině skutečně je, nabídnout možnosti rozvoje „zápletky“. A teprve poté s využitím osobních zdrojů každého z nich navázat kontakt s nimi v rodině. A za hlavní v takových situacích považuji touhu manželů něco ve svém rodinném životě změnit, ale bohužel se také stává, že časem odezněl skvělý pocit, vztah se tak proměnil je příliš pozdě něco měnit. Pak ti dva potřebují pomoc odborníka, aby se z předchozího vztahu dostali důstojně. To je přesně ten případ, kdy se rozvod stává požehnáním pro manžele a jejich děti - "Bohatí také pláčou." Slavná fráze. Je to, jako by bylo všechno pokryto čokoládou, ale v životě se přesto něco pokazí. O co by se mohlo jednat – Rodinný život bohatých lidí se z pochopitelných důvodů poněkud liší od rodinného života člověka s průměrným a nízkým příjmem: rozdílné příjmy – různé možnosti, protože jinak takové lidé jsou vystaveni stejnému stresu, v jejich rodinách vznikají stejné konflikty a to vše není o nic jednodušší, až na to, že důvody konfliktů jsou poněkud odlišné. Co je charakteristické pro „novou“ rodinu? Předně rozložení rolí: mužský obchodník je v podstatě psychicky oslaben neustálým řešením finančních záležitostí, na emocionální impulsy mu nezbývá čas ani energie. Snaží se proto za každou cenu prosadit a dokázat celému světu, kdo je šéf. Jak toho lze dosáhnout Nejjednodušší věc je na úkor vašeho okolí! Například dosažení nezpochybnitelné poslušnosti manželky, to jest ustavení patriarchátu v domě. Všemožně pěstuje svou svobodu a nezávislost (mimochodem tím narušuje svou ženu). atd. jsou zakoupeny. Pokud je manžel veřejná osoba, musí si udržovat svou pověst na patřičné úrovni a předstírat, že má ve svém osobním životě úplný pořádek. A celá „družina“, počínaje jeho ženou a konče řidičem a ochrankou, si s ním musí hrát, aby si udržel image Stres nezmizí, ale raději si ho ulevuje výhradně alkoholem, jelikož a V jeho mysli se vytvořila falešná zpráva: „Jsem silný, zvládnu to sám. K psychologovi chodí jen ti slabší.“ Manželka si samozřejmě také netroufá říct ani slovo, jinak se zničí image úspěšné a vzorné rodiny Lidé někdy kreslí jednodušší nápady