Vom Autor: Der Artikel wurde auf meinem Blog „Denkfehler oder Gespräche zur Aufklärung“ veröffentlicht – Wir verstehen uns nicht , wir hören uns nicht und unser Gespräch endet in einem Streit. Manchmal denke ich, ich hasse ihn! Aber um ehrlich zu sein, bin ich es einfach leid, ihm zu sagen, was ich wirklich sagen möchte. Ich weiß nicht, was ich tun soll, und denke zunehmend über eine Scheidung nach. Dies ist wahrscheinlich ein Problem, das vielen bekannt ist. Aber gibt es einen Ausweg? Erinnern Sie sich an Ihr letztes Gespräch, das in einem Streit endete. In welchem ​​Zustand haben Sie es eingegeben? Höchstwahrscheinlich hat Ihnen etwas nicht gepasst und Sie haben versucht, Ihrem Gesprächspartner zu vermitteln, was Ihnen genau nicht passte und was er tun musste. Versuchen Sie nun, die Situation umzudrehen und stellen Sie sich vor, dass Ihr Gesprächspartner mit etwas nicht zufrieden ist, er Ihnen davon erzählt und Ihnen sagt, was Sie tun sollen. Wie werden Sie reagieren? Ich werde mich nicht irren, wenn ich sage: Schutz. Er tut dasselbe: Er verteidigt sich. Infolgedessen versuchen Sie beide zu beweisen, dass Sie Recht haben, Emotionen überwältigen Sie und der Dialog scheitert. Und wenn es keinen Dialog gibt, dann gibt es auch keine vernünftige Lösung. Und wenn es keine vernünftige Lösung gibt, verschärfen sich die Meinungsverschiedenheiten nur. Lassen Sie uns entscheiden, was Sie wirklich wollen. Es gibt zwei Möglichkeiten: Ihren Gesprächspartner (Ehemann, Ehefrau) dazu zwingen, Ihre Forderungen zu erfüllen, die Diskussion zu gewinnen, zu zeigen, dass nur Sie richtig wissen usw. interagieren, damit es nicht zu Streitigkeiten und Konflikten kommt, kontroverse Themen verhandeln. Die erste Option erinnert eher an eine Diskussion, deren Zweck darin besteht, die eigenen Ideen zu fördern und durchzusetzen und die Ideen der anderen Seite zu kritisieren. Wenn Sie sich für diese Option entscheiden, müssen Sie damit rechnen, dass beide Teilnehmer unzufrieden bleiben, die Ideen eines von Ihnen abgelehnt werden, negative Emotionen in der Kommunikation vorhanden sind und Sie dadurch kein gegenseitiges Verständnis erreichen. Denken Sie jetzt darüber nach – ist es das, was Sie anstreben? Um die zweite Option umzusetzen, müssen Sie lernen, in einen Dialog einzutreten, in dem die Ideen aller geklärt werden und ein gemeinsames Verständnis entsteht – was in der jeweiligen Situation am besten zu tun ist, damit es keine Verlierer und Gewinner gibt. Wie Sie wissen, kommt es zu Konflikten und Streit, wenn es zu Kämpfen kommt. Im Dialog besteht die Hauptaufgabe darin, den Kampf aufzugeben. Damit der Dialog stattfinden kann, müssen Sie bestimmte Anstrengungen unternehmen, um die Regeln einzuhalten, ohne die ein Dialog unmöglich ist. Schauen wir uns diese Grundregeln an. Regel Nr. 1: Ruhige Wahrnehmung von allem, was uns der Gesprächspartner (sprich: Ehemann, Ehefrau, Kind, Partner) sagt. Ob wir diese Regel erfüllen können oder nicht, entscheidet darüber, ob der Gesprächspartner sich auf einen Dialog einlässt. Stellen Sie sich vor, Sie beginnen, Ihrem geliebten Menschen etwas zu erzählen, und schon bei Ihren ersten Worten fängt er an, negative Gefühle auszudrücken. Werden Sie fortfahren? Das gilt auch für Ihren Gesprächspartner. Welchen Sinn hat es, dir etwas zu sagen, wenn du immer emotional auf das reagierst, was sie dir sagen? Damit der Dialog stattfinden kann, besteht unsere Hauptaufgabe darin, den Standpunkt bis zum Ende anzuhören, unabhängig davon, ob er uns gefällt oder nicht. Regel Nr. 2: Keine Voreingenommenheit, Verneinung oder Kritik. Oft können wir einer Person erlauben, sich zu äußern, aber die Bewertung zu verweigern, wird für viele sehr schwierig sein. Oft treten wir in einem Zustand in einen Dialog ein, in dem wir besser wissen, wie es geht, dass der Gesprächspartner nichts Wertvolles anbieten kann, alles, was er sagt, Unsinn ist, selbst wenn wir ihm zuhören, wird der Gesprächspartner Ihre Nachricht lesen und wahrscheinlich nicht beginnen sprechen. Wenn Sie wirklich eine gemeinsame Sprache finden möchten, müssen Sie geduldig sein und dem Gesprächspartner erlauben, seinen Gedankengang ohne Ihre Kommentare vollständig darzulegen. Regel Nr. 3: Der Wunsch zu verstehen, was der Gesprächspartner uns mitteilen möchte. Stellen Sie sich vor, wir hätten die Gelegenheit bekommen, uns zu äußern, während wir sprachen, hätten sie sich nicht zu uns geäußert, aber sie hätten uns auch nicht gehört. Man hat das Gefühl, als würden wir nur die Luft schütteln. Was bringt es, weiterzumachen?Interaktion, wenn sie uns nicht hören wollen? Ihr Gesprächspartner wird das Gleiche empfinden, wenn Sie nicht den Wunsch verspüren, zu verstehen, was er Ihnen mitteilen möchte. Bereiten Sie sich darauf vor, die Position Ihres Gesprächspartners zu verstehen. Es kommt oft vor, dass wir dasselbe wollen, dasselbe sagen, aber nur mit unterschiedlichen Worten. Und das können Sie nur erkennen, wenn Sie sich bemühen zu verstehen, wovon Ihr Gesprächspartner spricht. Der zweite Punkt ist, dass wir, nachdem wir uns die Idee vollständig angehört und versucht haben, sie zu verstehen, einen rationalen Kern erkennen können, den wir nie gesehen hätten, wenn wir nicht versucht hätten, den Gesprächspartner zu verstehen. Der dritte Punkt ist, dass wir, indem wir den Gesprächspartner sprechen lassen, etwas für uns aus dem Gesagten ziehen oder etwas über ihn erfahren können. Um die Fehler, die wir machen, zu veranschaulichen, eine Skizze aus dem Kurs „Entwicklung der bewussten Aufmerksamkeit“: Ehemann: Beispiel: Am Wochenende gehen wir normalerweise in Einkaufszentren oder zu McDonald’s, ich mag das nicht, aber ich lasse es aus. Meine Wünsche, das Wochenende beim Skifahren, Skaten oder auf andere Weise zu verbringen, werden meist nicht berücksichtigt. Frau: Wirklich? Ich habe sie schon lange satt, ich gehe nur mit dir zu McDonald’s, und wenn du das anbietest, habe ich, soweit ich mich erinnere, seit zwei Jahren keine solchen Angebote mehr erhalten. Als ich letztes Wochenende fragte, wohin wir gehen, sagten Sie selbst: „Wahrscheinlich am Eröffnungstag.“ Wenn wir im Auto sitzen, frage ich dich: Was sagst du? Entscheiden Sie selbst. Wo ist dein Wunsch? Oder möchten Sie eine Entscheidung nicht so treffen, dass Sie später leichter die Schuld dafür tragen können? Ja, ich verstehe, dass das hart ist, aber ich habe es satt, in ein Monster verwandelt zu werden, und der arme Kerl kann nichts entscheiden, obwohl er nur entscheidet und tut, was er will. Tatjana: Freunde, lasst uns zustimmen, wir fluchen nicht, wir geben keine Schuld, aber wir klären es. Jeder von Ihnen hat ineffektive Verhaltensweisen. Wenn Sie es jetzt bemerken (Ihr ineffektives Verhalten), dann haben Sie die Möglichkeit, etwas zu ändern. Wenn Sie sich nur ansehen, was Ihr Mann falsch macht, werden wir uns über nichts einig sein. Ich zeige, warum er in unserer Interaktion sagt: „Tu, was du weißt“: Es gibt eine bestimmte Aufgabe, die gelöst werden muss. Ich frage nach Optionen, Sie sofort: „Lassen Sie den Ehemann anbieten.“ Der Ehemann schlägt vor, Sie lehnen es ab. Infolgedessen hat er keine andere Wahl, als zu sagen: „Tu, was du willst“ und wie ein „Elch zur Schlachtbank“ dorthin zu gehen, wo du gesagt hast (mach, was du gesagt hast) und dann nicht mit dir zu kommunizieren. Schreiben Sie, wie Sie es gehört haben. Lassen Sie den Ehemann über die Worte seiner Frau schreiben, dass es sein Vorschlag war. Das ist tatsächlich so? Frau: Okay, ich möchte auch Skifahren und Skaten gehen (ich möchte wirklich), lass ihn entscheiden, wann, wo, mit wem die Kinder sein werden, und nicht, damit er skatet, und ich werde mit meinen Kindern in der Kälte frieren kalt. Ehemann: Wie läuft das Auswahlverfahren ab? Morgens beginnen uns die Kinder mit der Frage „Wohin gehen wir?“ zu belästigen. Die Frau antwortet immer: „Wie Papa sagt.“ Ich führe eine „Kinderbefragung“ durch und biete Optionen an, aber es gibt keine Initiativen oder Vorschläge von meiner Frau. Kinder haben immer eines im Kopf: das Einkaufszentrum. Ich beschließe, ins Einkaufszentrum zu gehen. Frau: Genau das haben Sie gerade geschrieben: „Ich treffe eine Entscheidung.“ Ich versuche schon lange, keine Entscheidungen zu treffen, ich möchte, dass du die Initiative selbst in die Hand nimmst und Entscheidungen triffst, aber gib mir später nicht einfach die Schuld für alles, das ist die Sache, es ist deine Entscheidung, nicht meins, da bist du dir sicher. Du kannst den Kindern also andere Möglichkeiten bieten. Tatjana: Jetzt bist du emotional, in diesem Zustand ist es schwierig, etwas zu entscheiden. Sind Sie bereit, konstruktiv und ohne Vorwürfe zu sprechen? Frau: Ja Tatjana: Okay. Denken Sie über Möglichkeiten nach, wie Sie als Familie Zeit miteinander verbringen können, und schreiben Sie. Frau: Gehen Sie in den Parks spazieren, gehen Sie auf die Hügel im Wald, gehen Sie zum Grillen in den Wald, gehen Sie nach Kostroma, zum Haus des Schneewittchens, bauen Sie Schneemänner, werfen Sie Schneebälle, fahren Sie Ski, laufen Sie Schlittschuh, zelten Sie im Sommer, Kino. Ehemann: Das Gleiche :) Tatjana: Nun ja, du bist lustig :) Ehefrau: Hee hee, ja, das sind wir! Tatjana: Okay, erstellen Sie eine Liste aller möglichen Urlaubsoptionen und wenn Sie als Familie zusammenkommen, wählen Sie eine beliebige Option aus der Liste aus und setzen Sie sie um. Aber es ist besser, sich im Voraus zu einigen. Regel Nr. 4: Feedback einholen, ob das, was wir gehört haben, richtig warGesprächspartner. Wir gaben dem Gesprächspartner Gelegenheit zu Wort, kommentierten seine Worte nicht und versuchten zu verstehen, was der Gesprächspartner uns mitteilen wollte. Doch wie können wir herausfinden, ob wir den Gesprächspartner richtig gehört haben, oder ob sich wieder herausstellte, dass wir nur das gehört haben, was wir hören wollten? Genau aus diesem Grund gibt es die Feedback-Regel. Erzählen Sie noch einmal mit Ihren eigenen Worten, was Sie gehört haben, und bitten Sie Ihren Gesprächspartner um eine Rückmeldung – haben Sie ihn richtig verstanden? Wenn Sie in der Präsentation etwas verpasst haben, wird Ihnen der Gesprächspartner dies zeigen und es korrigieren. Da Ihnen beiden nun Ihre Positionen klar sind, wird es nicht mehr schwer sein, die optimale Lösung zu finden, die zu beiden passt, es sei denn, Sie beginnen wieder, „die Decke über sich zu ziehen“. Eine der Hauptschwierigkeiten, mit denen wir konfrontiert werden, besteht darin, nicht aufmerksam zuzuhören. Aber es ist das aufmerksame Zuhören und nicht der Wunsch zu reden und zu streiten, der Ihnen hilft, eine gemeinsame Sprache zu finden. Bevor Sie in einen Dialog eintreten, prüfen Sie Ihre Dialogbereitschaft, bestimmen Sie, zu welcher Zuhörerkategorie Sie gehören: 1. Beim Zuhören denken Sie über die Formulierung Ihrer eigenen Gedanken nach, Sie möchten sich selbst äußern, unterbrechen Ihren Gesprächspartner ständig, Sie sind es nicht an der Meinung eines anderen interessiert oder nur daran interessiert, weil es sich schließlich um eine Interaktion handelt. Das letzte Wort sollte immer Ihnen gehören. 2. Sie lassen sich leicht von Ihren eigenen Gedanken oder externen Ereignissen ablenken. Vermeiden Sie komplexe und tiefgehende Diskussionen. 3. Einerseits hören Sie aufmerksam zu, geben sich aber keine Mühe, die Bedeutung dessen zu verstehen, was Sie hören. Sie bilden sich eine Meinung darüber, was der andere sagt, bevor er überhaupt zu Ende gesprochen hat. Wenn Sie sich in einer der drei Kategorien wiedererkennen, sind Sie im Moment selbst nicht gesprächsbereit, da Sie Ihren Gesprächspartner nicht hören können. Bevor Sie von Ihrem Mann (Ehefrau, Sohn, Tochter, Freund) beleidigt werden, weil Sie keine gemeinsame Sprache finden, arbeiten Sie an sich. Nachfolgend finden Sie einige praktische Aufgaben, nach deren Abschluss Sie für den Dialog bereit sind. Übung: 1. Wenn Sie mit einer nahestehenden oder vertrauten Person sprechen, hören Sie dem Gesprächspartner zu, ohne ihn zu unterbrechen, bis er fertig ist. Und erst danach teilen Sie Ihre Gedanken. Achten Sie darauf, den Satz, den Ihr Gesprächspartner für ihn begonnen hat, nicht zu beenden. 2. Das Gleiche, aber machen wir die Aufgabe komplizierter: Bevor Sie antworten, machen Sie eine kurze Pause und atmen Sie ein wenig durch. Wenn die andere Person weiter redet, lassen Sie sie das tun. 3. Wenn Sie mit jemandem sprechen, der Ihnen wichtig ist, konzentrieren Sie sich auf den Inhalt des Gesprächs, die Bedeutung dessen, was er vermitteln möchte, und nicht auf die Art der Präsentation. Ihre Aufgabe besteht darin, den Sprecher zu verstehen und subjektive Einschätzungen zu vermeiden (diese Übung gelingt am besten gemeinsam mit den Eltern). 4. Wählen Sie ein kurzes Audiofragment (10-15 Minuten) aus. Ihre Aufgabe beim Zuhören besteht darin, Ihre Aufmerksamkeit auf das zu richten, was in der Aufnahme gesagt wird. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Aufmerksamkeit abgeschweift ist, Ihr innerer Dialog in Gang gekommen ist und Sie die Bedeutung der Nachricht verloren haben, kehren Sie zu dem Moment zurück, in dem Sie aufgehört haben, der Aufnahme zuzuhören, und hören Sie aufmerksam weiter. Tun Sie dies, bis Sie sich die gesamte Aufnahme genau angehört haben. 5. Stellen Sie während eines Gesprächs einen freundlichen, ruhigen und gelegentlichen Blickkontakt her. Achten Sie darauf, wie Ihr Gesprächspartner auf Ihre Rede reagiert. 6. Bei dieser Aufgabe müssen Sie ständig überprüfen, wie gut Sie verstehen, was Sie gehört haben. Nachdem Ihnen die Informationen mitgeteilt wurden, formulieren Sie sie so um, wie Sie sie gehört haben, und fragen Sie Ihren Gesprächspartner. Beginnen Sie mit den Worten: „Ich habe Sie richtig gehört“ und fügen Sie dann in den Text ein, was Sie gehört haben. 7. Diese Praxis erfordert Mut. Sehr oft sagen wir, dass wir verstehen, obwohl wir in Wirklichkeit nicht verstehen, was uns gesagt wird. Ihre Aufgabe wird es sein, alles zu fragen, was Sie nicht verstehen: „Ich verstehe es nicht, bitte erklären Sie es.“ 8. Zeichnen Sie Ihr Gespräch mit jemandem auf, den Sie kennen (mindestens 15 Minuten). Hören Sie sich die Aufnahme an und zählen Sie, wie oft Sie: durch etwas Äußeres abgelenkt wurden; Sie haben den Satz für den Sprecher beendet;