„Този, който веднъж ти е направил добро, ще има повече желание да ти помогне отново, отколкото този, на когото ти сам си помогнал. те избягва? Притеснявате ли се, когато някой ваш познат се огради с ограда от недостъпност и гордост? И кой може да каже, че някои от нас нямат врагове? Ако мислите, че сте обожавани от всички и обичате всички безкористно и никой не очаква нищо в замяна, тогава няма смисъл да четете по-нататък. И ако искате да погледнете на тези въпроси от другата страна, започнете, както знаете, най-добрият начин да угодите на човек е да направите нещо полезно за него. Всеки човек се радва да живее в комфортни, добросъседски отношения с колеги, познати и съседи. В психологията има термин "Афилиация" - това е нуждата на човек да бъде в компанията на други хора. Тази потребност се проявява в създаването на доверчиви, топли емоционални отношения с други хора. Как да изградите тези много приятелски отношения: да ви поканят на кафе, или да прекарат един уикенд заедно? Да, всичко това е реално, това са първите стъпки към установяване на доверителни отношения, те се основават на принципите на взаимно уважение: Правя добро на някого и той ще ми се отплати добре. Оказва се обаче, че можете да постигнете благоволение по друг начин. И няма да повярвате как! За да накарате човек да ви съчувства, дайте му възможност да ви направи услуга. Хората са склонни да се отнасят добре не само към онези, които са им полезни, но и към онези, на които самите те помагат, американският психолог Мег Джей написа книгата „Важни години. Защо не трябва да отлагате живота за по-късно. (Препоръчвам за четене: става въпрос за хора на възраст 20-30 години, които не могат да разберат какво да правят с живота си. Ще цитирам фрагмент от тази книга: „В края на 18 век Бенджамин Франклин участва в.) политика в щата Пенсилвания и се опита да спечели благоразположението на един от твоите колеги законодатели. Ето как той описва тази история в автобиографията си: „Аз не се стремях... да спечеля благоволението му, като му оказвам раболепно внимание; но след известно време опитах друг метод. След като научих, че в библиотеката му има много рядка и интересна книга, аз му изпратих бележка, в която изразих желанието си да прочета тази книга и го помолих да ми направи любезността да я заеме за няколко дни. Той го изпрати веднага и аз го върнах около седмица по-късно с бележка, в която му благодаря много за услугата. Следващият път, когато се видяхме в Къщата, той ме заговори, което не беше правил досега, при това много любезно. Впоследствие той неизменно показваше готовност да ми служи при всички случаи, така че скоро станахме големи приятели и приятелството ни продължи до неговата смърт. Ето още един пример за истинността на старата поговорка, която научих, която гласи: „Този, който веднъж ти е направил добро, ще има повече желание да ти помогне отново, отколкото този, на когото ти сам си помогнал.“ Този цитиран пасаж от книгата се отнася за същия Бенджамин Франклин, който ни гледа мъдро от всяка банкнота от 100 долара. Бих искал също да отбележа, че бъдещият американски президент е роден в Бостън в бедно семейство със седемнадесет (!) деца. И след като работи от 10-годишна възраст, той ясно знаеше от първа ръка за света около него, за интригите, които проникват във въздуха, и колко трудно е да оцелееш в условията на вечна борба и конкуренция „Ефектът на Франклин“ дори съществува в психологията? Правилен ли е изразът „ефект на Франклин“? С многократни изследвания и психологически експерименти отговорът на психолозите се потвърждаваше. Например, през 1969 г. „ефектът на Франклин“ беше доказан с помощта на доста сурова психологияексперимент, при който група нищо неподозиращи доброволци бяха помолени да направят тест и да спечелят малко пари от него. По време на процеса на тестване водещият (нарочно!) се опита да бъде възможно най-груб. Той трябваше да бъде толкова груб, че до края на събитието публиката го намрази с цялото си сърце. В края на експеримента той поиска от една трета от субектите да му върнат таксата, която са му платили, цитирайки неочакваното искане като. мижав бюджет и факта, че е финансирал експеримента с лични средства. Никой не можеше да му откаже. Друга трета от публиката беше задържана от помощник-водещия, който отново помоли хората да дарят пари „за доброто на науката“. Останалата трета благополучно напусна сцената с парите. Истинската цел на "спектакъла" беше да се установи отношението на участниците в действието към водещия експериментатор, за което те бяха помолени да му дадат "резултат". 12-степенна скала. В резултат на това част от публиката, която беше принудена да даде пари на асистента, даде най-ниската оценка на водещия, около 4 точки и половина. Късметлиите, които си тръгнаха с хонорар, му дадоха 5,8 точки. Тези, които дадоха трудно спечелените пари лично на водещия, го оцениха с цели 7,2 точки, въпреки цялата му грубост и привидно невъзможната молба за помощ при подобно грубо отношение Ефектът на Франклин със сигурност съществува. Едно от най-вероятните обяснения за механизмите на това явление се счита за когнитивния дисонанс - тоест психологически дискомфорт, причинен от конфликт на вътрешни нагласи. Когато направите услуга на някого, мозъкът започва да търси мотиви за действие, за да изглади противоречията между мислене и действие. Ако няма мотиви, мозъкът се опитва сам да ги създаде, просто ви кара да изпитвате съчувствие към човека. Сякаш си казваме: „Никога не бих му помогнал просто така, без причина. Хареса ми, затова го правя.” Така че, с други думи, това показва, че докато нагласите влияят на поведението, поведението също може да бъде повлияно от поведението. Знаейки за ефекта на Франклин, можем да обясним "невероятния" резултат от описания експеримент много просто: човек е склонен да оправдае действията си, вкл. пред себе си. Ако направим услуга на някого, започваме да вярваме, че изпитваме съчувствие към този човек. Тази симпатия води до друга услуга и т.н. Множество изследвания са установили пряка връзка между алтруизма и щастието, здравето и дълголетието - но само при условие, че помощта, която оказваме на друг човек, не се превръща в бреме за него. Повечето от нас помнят първите си учители и наставници в самото начало на житейския им път те са били подпомогнати от някой, който вече е успял да постигне определени успехи в живота. Следователно, когато някой се обърне към нас за помощ, това дава възможност да направим добро дело и да изпитаме удоволствие от него. Но, отново, при условие, че това не е бреме и не излиза извън границите на приличието и възможностите, за съжаление (или не?), хората живеят в плен на много различни заблуди и илюзии. Едно такова погрешно схващане е: „Правим добро на тези, които харесваме, и лошо на тези, които мразим.“ Бенджамин Франклин е ненадминат майстор на дипломацията и изкуството на компромиса. Истината, която той ни предлага, е друга и изглежда така: „Ние сме склонни да обичаме онези, на които сме направили добро, и да мразим онези, на които сме навредили“. Ние сами правим избора. Такъв е начинът, по който хората са устроени, така че да се чувстваме длъжни на хората, които са ни дали подарък. Толкова много, че понякога са готови да пожертват истински пари или безценно време, за да благодарят дори на напълно непознат за напълно незначителни признаци на внимание. И никой не е отменил щедростта, това добродетелно и безкористно чувство дава на човек.