Рука, качающая колыбель, правит миром… Священный ужас, с которым в одиннадцать леткричишь, глотая слезы: “Мама, ты дура!”,потому что лучше нее никого нет,а ее wird nicht. Alles andere ist Literatur. Der Morgen ist klüger als der Abend, mit was für einem Unsinn sie ihre Zeit verschwenden – ob es im Schnee ohne Hut, im Regen – ohne Regenschirm möglich sei Nur wir konnten uns gegenseitig mit einem Arm packen – Mama! Tochter! Vera Pavlova Tochter ist eine endlose Mutter. Und versuchen Sie nicht, der Mutter zu helfen, die dumme, alte Tochter, die Mutter in die Nacht zu tragen. In die endlose Nacht. Jede Frau hat oder hatte eine Mutter. Die „Mutter-Tochter“-Beziehung ist ein universeller Grund und ein ewiges Thema in den Gesprächen von Frauen. Gemäß unseren kulturellen Idealen wird von einer Mutter erwartet, dass sie zärtlich und liebevoll ist – und das gilt auch für ihre Tochter. Aber eine erwachsene Frau hat viele Gefühle (nicht immer positive!), wenn es um ihre Mutter geht. Die Beziehung zur Mutter kann harmonisch, aber auch schwierig oder feindselig sein. Das Interessanteste ist, dass sie fast nie neutral sind. Es liegt an allen Frauen, sie irgendwann in ihrem Leben und vielleicht im Laufe ihres Lebens zu verstehen. Ich schlage vor, über Mutter-Tochter-Beziehungen zu sprechen, die im Laufe des Lebens unvermeidliche Veränderungen erfahren. Es ist notwendig, alle wichtigen Phasen in der Entwicklung der Beziehungen eines Mutter-Tochter-Paares zu kennen, um die warmen Gefühle zu bewahren, die alle Frauen brauchen, und um keine schwerwiegenden Fehler zu machen Die Person wird zum Feind ihrer Tochter, während sie selbst glaubt, dass ihre Tochter sich von ihr entfernt hat. Experten auf dem Gebiet der Familienbeziehungen haben die Beziehung zwischen Mutter und Tochter in drei Phasen eingeteilt: Mama umarmt mich, Mama lässt mich gehen, Mama geht Ich allein. Ein bekanntes System, nicht wahr? In Wirklichkeit sind Beziehungen viel vielfältiger. Daher ist es besser, das Gespräch mit den häufigsten Fehlern im „Mutter-Tochter“-System zu beginnen.. Es ist besser, diese Fehler bei der Erziehung Ihres Kindes nicht zu machen (der Artikel basiert auf dem Text der Rede von Ekaterina Eliseeva: Mama und Tochter: wenn nicht alles glatt läuft).FEHLER DER MUTTER Fehler Nr. 1 . Ich werde aus dir das machen, was ich selbst nicht geworden bin. Die Tochter ist im symbolischen Sinne ein Spiegel für die Mutter, in dem sie ihr eigenes Spiegelbild sieht. Frauen identifizieren ihre Tochter unbewusst mit sich selbst. Für eine Mutter ist es oft sogar schwierig zu verstehen, wo die Grenze zwischen ihr und ihrer Tochter liegt. Auf implizite (und manchmal explizite!) Weise sagt die Mutter ihrer Tochter, was sie sein möchte, was ihre Tochter sein kann und sollte , und die heranwachsende Tochter setzt sich bewusst und unbewusst mit den Erwartungen der Mutter in Verbindung. Und dann beginnt ein brutaler Kampf um Gemeinsamkeiten und Unterschiede, unter dem beide Seiten leiden. Die Frau betrachtet ihre Tochter als ihr „zweites Ich“, eine „verbesserte Version“, und versucht, sie gemäß ihren Vorstellungen darüber zu erziehen, wofür sie am besten ist ihre Tochter, die versucht, alle Mängel ihres Lebens zu kompensieren. „Alles soll anders sein, viel besser!“ Oftmals wird als Ideal etwas gewählt, was der Mutter selbst nicht gelungen ist, etwas, wovon sie geträumt hat. Also wird das Mädchen zum Tanzen geschickt (Mama träumte davon, Ballerina zu werden!), zur Musik (Mama selbst hat nicht Klavier spielen gelernt! usw.). Gleichzeitig achten viele Frauen nicht darauf, was das Kind selbst anstrebt, welche Fähigkeiten es hat. Es kommt zu Konflikten zwischen Mutter und Tochter. Die Mutter ist wütend, dass das Kind nicht zu schätzen weiß, was für es getan wird. Und das Mädchen möchte tun, was sie liebt, und nicht, was ihre Mutter will. Wenn eine Tochter von Natur aus gehorsam ist, wenn sie ihrer Mutter blind vertraut, versucht sie mit aller Kraft, dem aufgezwungenen Lebensmuster zu folgen, sich „in ein erfundenes Bild zu drängen“ und hat Angst, dem Ideal nicht gerecht zu werden. In dieser Situation drückt sich der Konflikt in der ewigen Angst der Tochter aus, „ihre Mutter zu enttäuschen“ (und dann andere wichtige „mütterliche“ Figuren). Sie versucht, die „Spaltung“ tief in sich hineinzutreiben, und eine verborgene Neurose entsteht: „Die Zelle, die viele von uns als eine geschaffene Struktur empfinden.“Projektionen unserer Eltern (und vor allem Mütter!), die uns diese Projektionen aufzwingen“ (L. Leonard). Das Bedürfnis, der Mutter etwas zu beweisen, Anerkennung von ihr zu erlangen, kann für eine Frau zur Obsession werden. I malte ein Bild – grüner Himmel – und zeigte es meiner Mutter. Sie sagte: Das ist wahrscheinlich nicht schlecht. Dann schrieb ich ein anderes, die Bürste zwischen den Zähnen haltend – schau mal, Mama, ohne Hände – und sie sagte: Na ja, das Könnte für jemanden von Interesse sein, der weiß, wie es gemacht wurde; aber nicht für mich ... Cynthia MacDonalds gruseliges Gedicht heißt „Achievements“: Die Heldin wird ein Gounod-Konzert mit dem Philharmonischen Orchester spielen, und die Mutter wird wieder sagen: Na ja , das ist nicht schlecht. Und die Heldin wird das nächste Mal mit dem Boston Symphony spielen, auf dem Rücken liegend und die Klarinette mit den Beinen haltend. Sie wird ein Mandelsoufflé zubereiten, zuerst so und dann ohne Hände... und so weiter. Du verstehst schon alles: Sie wird nie hören, wofür sie das alles getan hat: nicht mit Mama, sondern mit Papa. Das Ende ist so : Also habe ich meine Handgelenke sterilisiert, eine brillante Amputation durchgeführt, meine Hände weggeworfen und bin zu meiner Mutter gegangen. Aber bevor ich sagen konnte: Schau, Mama, keine Hände! – Sie sagte: „Ich habe ein Geschenk für dich.“ für den Sinn des Lebens in Kindern und nur in Es kann sie auch teuer zu stehen kommen. Vielleicht ist dies eine „Suche nach einem Ersatz“ für elterliche Liebe, die sie in ihrer Kindheit nicht erhalten hat, und Kinder sind so etwas wie ein Droge, eine Art Zauberspiegel, der immer sagt: Du bist die beste Mutter. Wer zu sehr danach strebt, eine ideale Mutter zu sein, wird dies sicherlich dadurch erreichen, dass er alles im Kind unterdrückt, was nicht sein ideales „Spiegelbild“ ist Wenn das Kind ein Mädchen ist, wird der „Spiegel“ früher oder später trotzdem platzen – und wenn nicht, ist die Situation noch schlimmer: Sie haben alle Paare kennengelernt, bei denen Mutter und Tochter ein Leben lang verbunden waren „Clinch“, während die Mutter stärker war... Das Spektakel ist nichts für schwache Nerven: keine Freundinnen, keine Männer, überhaupt nichts, was diese Beziehungen der Verschmelzung, Symbiose „entspannen“ könnte... Völlige Hoffnungslosigkeit, weil Liebe und Respekt erfordert etwas Abstand, etwas Raum. Ja, am Ende haben diese beiden Frauen einfach kein Interesse aneinander – im Gegensatz zu Mutter und Tochter, die eine normale Distanz aufgebaut haben, die sich gemeinsam etwas zu erzählen, etwas zu lachen oder zu weinen haben“ (E. Mikhailova) ... Berücksichtigen Sie die Wünsche des Kindes, um es nicht unglücklich zu machen. Wenn eine Tochter unabhängig wird, kann sie dies oft nicht ertragen Die Organisation ihres Privatlebens führt dazu, dass die Mutter die Aufmerksamkeit ihrer Tochter maximal auf sich zieht („Ich habe dich nicht geboren, damit...“). Die Tochter wird entweder zur Gefangenen der Launen ihrer Mutter oder in einen Konflikt entsteht, in der die Mutter dadurch allein bleibt, zeigt der Film „Der Pianist“ (1983) von Michael Haneke mit Isabelle Huppert und Annie Girardot in der Hauptrolle (und der Roman von Elfriede Jelinek, über den die Erica ist eine vierzigjährige professionelle Pianistin, die ständig bei ihrer Mutter lebt (keine Seltenheit für eine unverheiratete Frau in unserer Zeit). „Erica kam erst in den schwierigen Jahren ihres Ehelebens auf die Welt.“ etwas bestanden haben. Sobald der Vater den Staffelstab an seine Tochter übergab, verließ er sofort „die Bühne“. (Elfrieda Jelinek) „Erica erschien, der Vater verschwand – besser kann man die „Verdrängung“ des Vaters durch das Kind nicht ausdrücken Die Beteiligung des Vaters wird auf die Funktion der Fortpflanzung reduziert, und das alles zu diesem Zweck, um der Mutter das Lieblingsspielzeug ihres Narzissmus zur Verfügung zu stellen – eine Stütze für eine fehlerhafte Identität ...“ (Elyacheff K., Einish N. ). In solchen Familien wird der Tochter oft der Ausweg aus der verstopften Beziehung zur Mutter vorenthalten, ihr wird der Zustrom entzogenfrische Luft und Freiheit, gefesselt an ihre alternde Mutter... Der Film (und damit auch der Roman) präsentiert einen ganzen Katalog von Perversionen, mit deren Hilfe die Tochter signalisiert, dass „im dänischen Königreich etwas verrottet ist“: Masochismus (psychisch), was sie dazu bringt, jeden Abend zu ihrer Mutter zurückzukehren und mit ihr fernzusehen, anstatt ihr eigenes Leben zu führen, Voyeurismus, wenn Erica pornografische Lokale besucht, in denen sie heimlich anderen dabei zusieht, wie sie tun, wozu sie sich nicht entschließen kann mit einem Mann, Selbstzerstörung, wenn sie sich mit einer Rasierklinge in die Genitalien schneidet, um sie daran zu erinnern, dass zwischen ihren Schenkeln etwas zum Leben erweckt, und, aufgrund der Abwesenheit eines Mannes sterbend, Masochismus (körperlich), der es tut Erica nicht erlauben, angemessen auf eine Liebeserklärung einer der Schülerinnen zu reagieren ... In ihrem Leben gab es und gab es nie Raum für Beziehungen mit Männern, weil der Schatten der Mutter auf ihr lastete. Jegliche persönliche Entwicklung von Erica wird durch inzestuöse Beziehungen mit ihr blockiert – das mütterliche Verbot blockiert alle möglichen Wege des Übergangs vom Zustand eines Mädchens zum Zustand einer Frau – der Preis für die Idee „Mama, das werde ich.“ Trenne dich niemals von dir!“ Eine Mutter wird ihr Kind nicht aufgeben. Er ist für immer an ihn gekettet und wird ihn niemals loslassen... Und wenn einer von ihnen geht, wird der andere sofort sterben sofort... (T. Bernhard) Niemand bestreitet, dass eine Mutter, die ein Kind großzieht, klüger und erfahrener ist als er. Aber... man muss rechtzeitig anhalten. Viele Mütter sehen nicht direkt, dass aus dem Mädchen längst eine erwachsene Frau geworden ist, die das Recht auf eine eigene Meinung hat. Die Mutter zwingt ihrer Tochter ihre Einstellungen auf, was zu Konflikten führt oder das Privatleben ihrer Tochter ernsthaft beeinträchtigt. Aber jeder von uns kommt mit seinem eigenen Schicksal auf diese Welt ... In einem anderen Szenario für die Entwicklung von Beziehungen erkennt eine Tochter im Teenageralter eines schönen Tages, dass sie ein reifer Mensch ist und dass „die unteren Klassen nicht mehr können, und die Oberschicht will das nicht“, entschließt sich zum offenen Protest. Das führt zu nichts Gutem – das Mädchen weiß in der Regel nicht, was sie will, sie widersetzt sich einfach dem Druck ihrer Mutter, ist aber dennoch ganz auf sie angewiesen. Ob die Tochter gehorcht oder rebelliert, in einer solchen Situation gibt es keinen Sieg. Wir dürfen das Recht unserer Kinder auf Privatsphäre nicht vergessen. Warum brauchen wir Papa? Er ist das dritte Rad! Papa sollte sich auch an der Erziehung seiner Tochter beteiligen. Viele Mütter vergessen dies und drängen den Vater völlig in den Hintergrund. Es ist für die harmonische Entwicklung eines Mädchens notwendig. Und er sollte nicht „verdrängt“ werden, sondern eingeladen werden, mit seiner Tochter zu kommunizieren. Wie passiert es normalerweise? Wie im traurigen Witz: „In der Familie entscheidet Papa alles.“ Und wer der Vater ist, entscheidet die Mutter.“ Fehler Nr. 4. Ihr Platz ist neben mir! Die nächste Stufe in der Entwicklung des Konflikts ist, wenn die Tochter heiratet oder sich darauf vorbereitet. In ihrem Leben tauchen junge Menschen auf, die ihr viel mehr bedeuten als ihre Eltern, was oft die Eifersucht der Mutter auslöst. Entschließt sich die Tochter dennoch zu heiraten, kann sich die Mutter oft nicht damit abfinden und besteht auf einem gemeinsamen Leben ein ganzer Clan. In der Zwischenzeit muss eine junge Familie getrennt leben, erwachsen werden und Erfahrungen sammeln. Das Leben unter einem Dach ist für alle Familienmitglieder katastrophal, auch wenn alles mehr oder weniger gut zu laufen scheint. Sie konnten sich nie für einen würdigen Mann entscheiden. Das Thema Schwiegermutter und Schwiegersohn ist bereits ewig geworden. Es gibt so viele Witze, dass man sie kaum erzählen kann. Manchmal zerstört die Mutter im Kampf gegen ihren Schwiegersohn, indem sie alle seine Laster „freigibt“, das Familienglück ihrer Tochter. Es kommt selten vor, dass ein Schwiegersohn tatsächlich ein echter Bastard ist. In der Regel ärgert sich die Schwiegermutter über die unbedeutendsten Dinge. Warum vergleicht die Mutter unbewusst die Auserwählte ihrer Tochter mit ihrem eigenen Ideal eines „echten Mannes“ und behindert oft die Entwicklung von Beziehungen zwischen Liebenden? Wenn eine Tochter einen Mann heiratet, der ihrer Mutter „fremd“ ist, gerät der Plan einer „glänzenden Zukunft“ aus den Fugen. Zu diesem Zeitpunkt kann sich die Beziehung zwischen den beiden engsten Frauen für lange Zeit verschlechtern. In dieser Angelegenheit sollten Sie sich zurückhalten, um nicht zum Feind Ihrer eigenen Tochter zu werden. Eine andere Situation ist möglich.wenn die Tochter gehorsam den Anweisungen ihrer Mutter folgt und Bewerber ablehnt, die aus ihrer Sicht nicht geeignet sind. Wenn ein Mädchen 25 wird, beginnt ihre Mutter, Druck auf sie auszuüben, sagt, dass es Zeit ist zu heiraten, und bietet ihr Optionen an. Viele Töchter erleben einen solchen Konflikt sehr schmerzhaft: Einerseits protestieren sie innerlich, andererseits vertrauen sie ihrer Mutter immer noch. Es entsteht innere Zwietracht – eine günstige Grundlage für eine Psychose. In dieser Situation können Sie Ihrer Tochter raten, einen der Standpunkte zu akzeptieren – entweder auf ihre Mutter zu hören und zu heiraten (bei Erfolg werden Sie glücklich sein, wenn nicht, werden Sie Philosophin (oder Psychologin, Optionen sind möglich). !), oder lehnen Sie die von ihr angebotene Option ab, da der äußere (direkte) Konflikt leichter verläuft als der innere. Wenn sich die Tochter entschieden entschieden hat, den Standpunkt der Mutter abzulehnen, wird sie in der Lage sein, ihre Position zu verteidigen und „. Wenn die Mutter selbst einen Bräutigam für ihre Tochter findet, ist das übrigens nicht immer schlecht – ihre Lebenserfahrung und ihr Wissen über Menschen helfen oft, das Problem zu lösen (das stimmt nicht immer). dass das Problem ihrer Tochter))). Es ist schlimm, wenn die Ehe einer Tochter nur von dem Wunsch bestimmt wird, der Fürsorge ihrer Eltern zu entkommen. Dieses Ziel erreicht sie zunächst, doch mit der Geburt eines Kindes gerät die Tochter noch stärker in die Abhängigkeit von ihren Eltern: Eine junge Familie ist in der Regel zunächst nicht in der Lage, für sich selbst zu sorgen, und jemand muss sich um das Kind kümmern. Fehler Nr. 6. Schenke mir deine Enkelkinder. Wenn ich in etwa zehn Jahren Großmutter sein werde. Ein skurriler, amüsanter Mensch. Ein Wirbelwind von Kopf bis Fuß! mit einer Pfeife! - Und die Enkelin, die sich um Mitternacht anschleicht, flüstert und wirft ihre Röcke weg: „Wen, sag mir, Großmutter, soll ich von den sieben nehmen?“ -Ich werde die Bank umwerfen, ich werde mich wie ein Wirbelwind drehen: „Keine Schande, kein Gewissen!“ Und ich: „Auf deine Gesundheit!“ „... (M. Tsvetaeva) In seiner Jugend wirken Tsvetaevas Zeilen so boshaft, aber was dann? Dann Leben... Wenn Kinder auftauchen, beginnt in vielen Familien eine Annäherung zwischen Mutter und Tochter, da die Tochter, nachdem sie die gleichen Prüfungen wie ihre Mutter durchgemacht hat, beginnt, die Welt anders zu betrachten als sie Der neue Status (Großmutter) ist das Ergebnis früherer Erwartungen oder Ängste. „Dieses Ereignis kann von ihnen mit Grausamkeit, mit Zärtlichkeit oder mit Humor wahrgenommen werden, abhängig von ihrer vorherigen Einstellung zur bevorstehenden Geburt und ihrer Reaktion auf die Ankündigung ihrer Schwangerschaft. Es ist erwähnenswert, dass die Aufgabe selbst – Großmutter zu werden –.“ Das ist für die Mutter einer erwachsenen Tochter vielleicht mehr oder weniger ein Wunsch, sie akzeptiert oder hat aus völlig berechtigten oder wenig plausiblen Gründen gewisse Ängste in dieser Hinsicht, aber diese Situation ist niemals ihre eigene Entscheidung. .. Die Schwierigkeit liegt auch darin, dass die Großmutter gemeinsam mit ihrer Tochter durchmachen muss, was sie einst mit ihrer eigenen Mutter erlebt hat, als sie ihre Tochter zur Welt brachte. Jetzt muss sie Mutter einer Mutter werden, die gleichzeitig Mutter ist Zeit bleibt ihre Tochter und die ihr zuvor gehorcht hat oder vielleicht sogar noch gehorcht, und außerdem ein Kind zu erkennen, das zugleich ihr eigenes und nahes ist, da es das Kind ihrer Tochter ist, und gleichzeitig distanziert und fremd, da es nicht ihr Kind ist“ (Elyacheff K., Einish N. „Mütter und Töchter. Die dritte ungerade?“) Die Annäherung wird am häufigsten durch unterschiedliche Sichtweisen auf die Kindererziehung behindert. „Die Übertragung ihrer Lebenserfahrung auf ihre Tochter, insbesondere wenn ihr erstes Kind geboren wird, ist eine ernsthafte Prüfung und hängt weitgehend von der Fähigkeit ab.“ Die zukünftige Großmutter soll ihr Wissen und ihre Fähigkeiten weitergeben, die der jungen Mutter noch unbekannt sind, sowie die Fähigkeit der Tochter, die Lektionen der Mutter wahrzunehmen oder darauf zu verzichten, wenn die Tochter das Bedürfnis danach verspürt. Auch wenn eine Frau die Erfahrungen ihrer Mutter oder Großmutter zumindest teilweise nicht akzeptiert, wird ihre Reaktion nicht lange auf sich warten lassen: Zumindest muss sie diese Lücke und Weigerung bestätigen, ihre Erfahrungen in Zukunft zu nutzen“ ( Elyacheff K., Einish N. „Töchter – Mütter. Drittes Rad?“ Viele GroßmütterSie halten ihre Töchter von vornherein für schlechte Mütter (schon allein deshalb, weil sie „schlechte“ Töchter sind) und schließen sie buchstäblich von der Erziehung aus. Dadurch sublimieren sie ihre unerfüllten mütterlichen Gefühle. Dann entsteht eine Situation, in der die Tochter einerseits für die Hilfe sicherlich dankbar ist, andererseits aber das Kind auf ihre eigene Weise erziehen möchte, daher innerlich angespannt ist und bereit ist, jeden Rat und jede Empfehlung abzulehnen der Mutter, auch die vernünftigsten, zumal sie manchmal von Lehren begleitet werden wie: „Du hast bei mir versagt, es gibt keinen zweiten Fehler.“ Um eine gute Beziehung aufrechtzuerhalten, müssen sich beide ständig zurückhalten Sie bemühen sich, eine gemeinsame Sprache zu finden. Das alles ähnelt dem Fahrradfahren: Die Pedale bewegen sich auf und ab, sind aber dennoch untrennbar miteinander verbunden. Es ist notwendig zu verstehen, dass Eltern ihre Kinder großziehen müssen. Großmütter werden nur für Hilfe und Liebe benötigt. Wenn die Entfremdung zunimmt und die Möglichkeit besteht, sich für kurze Zeit zu trennen und getrennt zu leben, lohnt es sich, sie zu nutzen. Dann beginnt jede der Parteien recht schnell, die Vorteile des Zusammenlebens zu schätzen – die Tochter versteht, dass eine Großmutter für die normale Erziehung eines Kindes notwendig ist, die Mutter vermisst ihre Enkelkinder. Wenn Sie sich trennen mussten, dann ist dies eher der Fall ein Verlust als ein Gewinn, denn am Ende bleibt die Aggression und es entsteht Entfremdung. Früher oder später muss die Tochter verstehen, dass es für sie und ihre Kinder notwendig ist, Beziehungen zu ihrer Mutter aufzubauen. Schließlich ist die Kommunikation mit älteren Verwandten für ein Kind nützlich und bringt fast immer viele positive Emotionen mit sich. Darüber hinaus wird im Kopf des Kindes eine unmerkliche, aber sehr wichtige Arbeit geleistet: Das Kind lernt zu verstehen, dass es auf der Welt unterschiedliche Standpunkte gibt, und lernt, eine Kompromisslösung zu finden. Wenn ein Kind nur mit seiner Mutter kommuniziert, wird es für es schwierig, sich an die Gesellschaft anzupassen. Er gewöhnt sich an einen einzigen Standpunkt, und wenn seine Ideen plötzlich scheitern, wird dies als Tragödie empfunden. Für die normale Entwicklung eines Kindes, insbesondere eines Mädchens, ist eine gute Beziehung zwischen Mutter und Großmutter sehr wichtig. Wenn die Mutter ständig im Konflikt mit ihrer Großmutter war, wird die Tochter ihre Beziehung zu ihrer Mutter nach dem gleichen Muster aufbauen, und die Situation wird sich in zehn bis fünfzehn Jahren wiederholen. Viele der Ursachen für Familientragödien liegen im Konflikt zwischen Mutter und Großmutter: „In einer Art Kreislauf von der Geburt an entfaltet sich die Interaktion zwischen Mutter und Tochter als eine Erneuerung und Neugestaltung der bereits bestehenden Beziehung.“ zwei Frauen. Und oft werden viele Konflikte zwischen Mutter und Tochter von Generation zu Generation weitergegeben“… (Elyacheff K., Einish N. „Töchter und Mütter. Das dritte Rad?“) Mitten in der toten Stadt blieb ich stehen um die Schnürsenkel an meinen Schuhen zu binden... Das sind nicht meine Schuhe, sondern die Schuhe meiner Mutter: Sie wurden wie ein Familienerbstück gepflegt und wie beschämende Briefe versteckt (Anne Sexton) „Jede Frau greift nach ihrer Mutter und weiter in ihre Tochter ... ihr Leben erstreckt sich über Generationen, was ein Gefühl der Unsterblichkeit mit sich bringt.“ TOCHTERFEHLER Fehler Nr. 1. Ich kenne das Leben besser als Sie. Vielleicht ist eine Tochter in mancher Hinsicht klüger und erfahrener als ihre Mutter. Aber vergiss nicht, wer dich großgezogen hat. Wir müssen unserer Mutter Tribut zollen und dürfen ihre Meinung nicht dem Erdboden gleichmachen. Es lohnt sich auf jeden Fall, auf den Rat deiner Mutter zu hören. Sie hat Erfahrung hinter sich. Der Respekt vor den Worten deiner Mutter ist der Schlüssel zu einer zärtlichen und freundlichen Beziehung. Es besteht kein Grund, sich über die Kommentare heftig zu empören und auf jede erdenkliche Weise zu zeigen, dass Sie die Meinung und Erfahrung Ihrer Mutter absolut nicht brauchen, dass dies „Müll“ ist, dessen Platz im Papierkorb liegt. Lass mich schon in Ruhe. Wenn eine Tochter unabhängig wird, eine Familie gründet, Kinder, dann hat sie manchmal nicht genug Zeit für ihre Mutter. Wir müssen versuchen, unsere Mutter nicht dem Kreis unseres Lebens auszusetzen. Sehen Sie sie regelmäßig, rufen Sie sie an (es ist trivial, aber ich brauchte eine öffentliche Ankündigung: „Ruf Ihre Eltern an!“, um viele daran zu erinnern), besuchen Sie sie, gehen Sie ins Theater, ins Kino, in einen Laden. Vielleicht möchten Sie das nicht immer tun, aber denken Sie daran, dass Ihre Kinder Sie eines Tages auch in Ruhe lassen und nicht besuchen werden. Dassehr schwer. Deine Mutter hat viel Zeit mit dir verbracht. Geben Sie ihr Anerkennung. Ihr ganzes Leben ist ein völliges Missverständnis. Eine erwachsene Tochter betrachtet das Leben ihrer Mutter mit eigenen Augen und bemerkt immer Fehler. Manchmal wird daraus eine totale Kritik am Leben meiner Mutter. In einer solchen Situation ist es besser, Ihre Meinung für sich zu behalten, und wenn Sie etwas über den Lebensstil Ihrer Mutter beunruhigt, können Sie sie natürlich darauf hinweisen, wenn auch äußerst vorsichtig und nicht beleidigend. Sie müssen mir helfen! Ein weiteres monströses Missverständnis über Töchter ist, dass das Privatleben der Mutter mit der Geburt von Enkelkindern endet. Was konnte sie sich vom Leben wünschen, außer auf den Felsen zu sitzen? Die erwachsene Tochter glaubt, dass ihre Mutter in allen Höhen und Tiefen des Lebens ständig als Lebensretterin eingesetzt werden kann. Eine Mutter muss ihre Enkel großziehen, bei der Hausarbeit helfen und ihr Privatleben vergessen. Aber deine Mutter hat dich schon großgezogen, sie hat das Recht auf Ruhe. Vergessen Sie das nicht und seien Sie nicht empört, wenn Ihre Mutter sich weigert, auf ihre Enkel aufzupassen, oder in den Urlaub fährt. Sie hat es verdient. Mit der Zeit entsteht zwangsläufig eine Distanz zwischen Mutter und Tochter. Es ist wichtig zu verstehen, dass dies kein Bruch ist, sondern ein Übergang zu einer neuen Qualität, bei der Mutter und Tochter einander gleich werden und zu herzlichen und freundschaftlichen Beziehungen übergehen müssen. Es ist sehr wichtig, dass eine Tochter versucht, unabhängig zu werden und nicht so sehr von der Meinung ihrer Mutter abhängig zu sein, gleichzeitig aber ihre Mutter nicht verlässt. Und die Mutter muss ihre Tochter in der Gestalt einer erwachsenen Frau akzeptieren, ihrem Recht auf Privatleben zustimmen und die Meinung ihres erwachsenen Kindes respektieren. Allerdings ist es für eine Mutter schwierig zu erkennen, dass ihre Tochter erwachsen ist ; das Gefühl der Liebe zwischen ihnen wird in dieser Phase oft auf die Probe gestellt. Schließlich beginnt ihm eines Tages „mein Spiegel des Lichts“ zu widersprechen, in dem sich das Verwelken der Mutter im umgekehrten Verhältnis zum Aufblühen der Tochter widerspiegelt (was viele Märchen und Filme, insbesondere die letzten beiden Versionen von „ Schneewittchen"). Und wenn eine Frau noch nicht bereit ist, die königliche Krone der Jugend zugunsten einer Erbin aufzugeben, wird der negative Aspekt der Mutter in ihrem Unterbewusstsein aktiviert und übernimmt ihre gesamte Persönlichkeit: „Ich möchte nicht hergeben.“ die Mädchen – gut gemacht.“ – „Sie haben genug, – Es ist Zeit, sich zu schämen!“ – „Werden Sie mit diesem kleinen Ding zufrieden sein?“... (M. Tsvetaeva) Die Mutter, natürlich, versucht zu erkennen, dass sie ein Phönixvogel ist: Lass mich brennen, aber in meiner Tochter werde ich aus der Asche auferstehen ... Aber leider übernimmt die neidische Stiefmutter in ihr oft die Oberhand. Dann versucht die Mutter, die Zeit zu täuschen ihre Tochter im „Mutterleib“ ihrer Fürsorge, was sie hilflos und infantil macht, so wie früher junge Damen versuchten, ihre Teenager-Töchter länger in kurzen – Kinder- – Kleidern zur Schau zu stellen (schließlich ist es für eine junge Frau unverzeihlich, ein ... zu haben). erwachsene Tochter!). Oder die Mutter versucht, die Blicke der Menschen abzuwenden, die Aufmerksamkeit der Männer abzulenken, indem sie Aschenputtel in ein wildes, „undankbares“, schmutziges kleines Ding verwandelt. Und eine Mutter-Hexe kann „das Blut“ ihrer Tochter „trinken“ und so den „mütterlichen Rat“ in ihrer Beziehung zu jungen Menschen usw. stören. Ein solcher Konflikt zwischen Mutter und Tochter kann vollständig vermieden werden, wenn eine Person in der Lage ist, sich hineinzuversetzen Den Platz eines anderen einnehmen, seine Position verstehen und akzeptieren. Es ist gut, wenn beide Seiten versuchen, dies zu erreichen – Mutter und Tochter. In diesem Fall ist es sehr wahrscheinlich, dass es zu gegenseitigem Verständnis kommt. Die Hauptsache ist, die Persönlichkeit des anderen zu respektieren. Wenn die Mutter das Kind als unabhängige Person behandelt, wird die Beziehung harmonischer. Dies gelingt in der Regel jenen Müttern, die nicht „ihr ganzes Leben“ ihren Kindern widmen, sondern sich in etwas anderem erfolgreich selbst verwirklichen. Dann nimmt sich die Mutter als rundum erfolgreiche, glückliche Frau wahr. Sie hat etwas mit ihrer erwachsenen Tochter zu besprechen. Und diese Beziehung macht ihnen noch mehr Freude als in der Phase der Elternschaft. „Lernen Sie, Mütter zu verstehen. Als Erwachsene stellen Töchter häufig Ansprüche an ihre Mutter und schieben ihr die Verantwortung für ihre eigenen Mängel zu. Eine Therapie kann dabei helfen, ihren eigenen Beitrag zu diesen Problemen zu erkennen und sie zu entwirren Viele der Komplikationen zwischen Mutter und Mutter-Tochter. Wenn eine Frau im Laufe der Therapie Verständnis (Empathie) für das Schicksal ihrer eigenen Mutter entwickelt, gewinnt sieein gewisser Respekt vor der Kontinuität der Erfahrungen von Frauen. Der Wunsch und die Angst, mit der Mutter zu verschmelzen, wie sie zu sein, sind untrennbar mit dem Wunsch verbunden, anders als die Mutter zu sein. Wenn dieses schwierige Gleichgewicht gespürt und integriert wird, kann und wird eine Frau sowohl anders als auch ähnlich werden. Versuchen Sie, die Motive für das Handeln Ihrer Mutter zu verstehen. Für Sie ist es wichtig herauszufinden, wie sich äußere Umstände auf ihr Leben ausgewirkt haben. Eine Mutter, die sich zu Beginn der Pubertät übermäßige Sorgen um ihre Tochter macht und sie streng kontrolliert, wurde möglicherweise in diesem Alter sexuell missbraucht. Sie versucht lediglich, ihre Tochter vor dem Leid zu schützen, das sie selbst erlitten hat. Unterdessen denkt die Tochter, dass ihre Mutter ihr Leben ruinieren will. Finden Sie die Lebensgeschichte Ihrer Mutter heraus. Je mehr Sie über Ihre Mutter erfahren, desto mehr werden Sie in ihr sehen, was Ihnen vorher nicht aufgefallen ist, als Sie sie nur als Mutter betrachteten. Versuchen Sie, sich an das zu erinnern, was Sie über ihre Kindheit wissen. Fragen Sie zum Beispiel, wie alt Ihre Großmutter war, als Ihre Mutter geboren wurde. Wie war ihr Leben? Wie waren die wirtschaftlichen, politischen und sozialen Bedingungen Ihrer Familie, als Ihre Mutter aufwuchs? Beachten Sie Ihre Ähnlichkeiten. Fragen Sie sich, was Sie mit Ihrer Mutter gemeinsam haben – Werte, Ängste, politische Ansichten, Arten von Freunden, religiöse Überzeugungen, Lieblingsspeisen, Quellen der Freude und Trauer, Verhaltensweisen, Gesten, Gesichtszüge, Figur, Sinn für Stil usw. Fragen Sie Informieren Sie Ihre Mutter über die Einzelheiten Ihrer Geburt und Ihrer ersten Lebensjahre. Wie war deine Schwangerschaft? Wie war die Geburt? Wie hat sie sich gefühlt, als sie dich zum ersten Mal sah? Was mochte sie an dir, als du ein Kind warst? Wovor hatte sie Angst? Was war das Schwierigste für sie, als sie auf dich aufpasste? Hat sie sich für eine schlechte oder unfähige Mutter gehalten? Lege deine Mutter auf deine Schultern. Mütter tragen in der Regel eine schwere Verantwortung bei der Betreuung und Erziehung ihrer Kinder. Nicht nur alltägliche Pflichten, die an sich schon ziemlich belastend sind. Mütter fühlen sich für die psychische Gesundheit ihrer Kinder verantwortlich. Sie sind oft die ersten, die dafür verantwortlich gemacht werden, wenn es ihren Kindern nicht gut geht. Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihre Mutter unverwundbar oder allmächtig war. Je mehr Sie über die Schwierigkeiten erfahren, die Ihre Mutter bei Ihrer Erziehung hatte, desto nachsichtiger können Sie ihr gegenüber sein. Mit anderen Worten: Überlegen Sie, wie die Herausforderungen, mit denen sie konfrontiert war, ihre Einstellung zu Ihrer Erziehung beeinflusst haben könnten. Erinnern Sie sich an die Tage, als sie zu müde war, um mit Ihnen zu spielen, oder übermäßig gereizt oder es ihr an positiven Emotionen mangelte? Vielleicht war dies eine besonders schwierige Zeit für sie? Ja, der erste Spiegel eines Menschen ist das Gesicht einer Mutter. Wir lernen zum ersten Mal, mit und von ihr Gefühle zu spüren und auszudrücken. Aber wenn die Mutter selbst keine Unterstützung erhält (wenn sie vom Leben „getötet“ wird), dann ist es kein Wunder, dass dieser Spiegel wie im Haus eines Verstorbenen hängt und sie uns kein Vertrauen und keine Liebe lehren konnte für die Welt... Versetzen Sie sich in ihre Lage. Egal, wie sehr Sie sich von Ihrer Mutter unterscheiden, versuchen Sie sich vorzustellen, wie es gewesen wäre, wenn Sie das Leben geführt hätten, das sie hatte. Möglicherweise kommen Sie zu dem Schluss, dass Mama alles getan hat, was unter ihren Umständen getan werden konnte.“ Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die Akzeptanz Ihrer Mutter bedeutet, sich mit den Umständen ihres Lebens, den Besonderheiten ihrer Erziehung, ihren Erfolgen und Misserfolgen außerhalb des Familienkreises auseinanderzusetzen – mit allem, was dazugehört Das Leben eines Menschen ist nicht so einfach – schließlich bedeutet es für uns, uns ihr zuzuwenden und sie in verschiedenen Rollen zu sehen, nicht nur in ihrer Elternrolle In Bezug auf unser Leben können wir einige seiner Merkmale akzeptieren, auch solche, die nicht zu uns passen. Das bedeutet, dass wir aufhören wollen, dass sie anders ist.Es gibt. Die Ablehnung der Idealisierung ermöglicht es Ihnen, sich mit der Realität auseinanderzusetzen. Aber dieser Prozess ist nicht immer mit der Wiedervereinigung verbunden: Manchmal kommt es vor, dass ein Mensch seine Mutter nur dann akzeptieren kann, wenn er sie äußerst selten oder nach ihrem Tod sieht, das heißt, wenn sie ihm nicht mehr „schaden“ kann Mutter ist sehr wichtig. Wenn dies in der Realität nicht möglich ist (sie ist beispielsweise nicht mehr bei Ihnen oder möchte Ihnen nicht zuhören), können Sie ihr einen Brief schreiben (der nicht zum Versenden akzeptiert wird). Es kommt oft vor, dass Sie beim Schreiben Ihren inneren Schmerz heilen, „vergeben und loslassen“ können. Eine andere Möglichkeit, die Beziehung zu Ihrer Mutter wiederherzustellen, besteht darin, ein Ritual anzuwenden. Versuchen Sie, sie für eine Weile zu sein: Kleiden Sie sich so, wie Ihre Mutter gekleidet ist, und ahmen Sie ihre übliche Haltung und Stimme nach, und werden Sie für eine Weile sie: Fühlen Sie, was sie gefühlt hat (sagen Sie die für sie charakteristischsten Sätze und denken Sie über deren Bedeutung und Grund nach). . Schöpfung Positive Erziehung in der Therapie kann auch mütterliche Traumata heilen. Die Traumarbeit ermöglicht es uns, Muster zu erkennen, die wir von unseren Müttern geerbt haben, und offenbart uns den Inhalt der weiblichen Reise, der für jede Frau einzigartig ist. Indem wir Bilder zeichnen, sie ausleben, Masken anfertigen, Lieder singen und in einen Dialog mit mütterlichen Bildern treten, die in Träumen und Therapien auftauchen, kommen wir irgendwie in Kontakt mit der inneren negativen Mutter, die transformiert werden muss. Die meisten von uns beginnen, mehr zu sein Wir sind unseren Eltern gegenüber loyal, nachdem sie selbst mit den Schwierigkeiten des Lebens konfrontiert waren. Und dann kommt die Erkenntnis: „So hat sich meine Mutter gefühlt, als sie mir dazu geraten hat.“ Aber das passiert nicht immer. Wir verlangen oft mehr von unserer Mutter, als sie uns geben kann: mehr Liebe, mehr Schutz, mehr Intelligenz ... Die Zeit der Vorwürfe ist oft die erste Etappe auf dem Weg zur Akzeptanz. In dieser Zeit denken wir vor allem an die Missstände, die uns zugefügt wurden. Wenn wir von unserer Mutter beleidigt sind, führen wir einen inneren Dialog mit ihr, und so ist gegenseitiges Verständnis möglich. Wenn Sie jedoch das Bedürfnis verspüren, Ihrer Mutter (im wirklichen Leben) von Ihren Beschwerden zu erzählen, sollten Sie sich fragen: Warum möchte ich das tun? Ich hoffe, dass ich besser verstanden werde; Möchte ich, dass sie sich schuldig fühlt oder den gleichen Schmerz empfindet wie ich? ... Sie müssen sich ehrlich antworten: Wird dieses Gespräch unsere Beziehung verbessern? Und dann eine Entscheidung treffen. Manchmal ist es besser, Gefühle zu Papier zu bringen oder einem Psychologen davon zu erzählen, aber sehr oft wollen wir nur Aufmerksamkeit und richten unsere Vorwürfe an die liebevolle Seite unserer Mutter, in der Hoffnung, dass sie uns hört und Mitleid mit uns hat. Wir verabscheuen sie vor allem deshalb, weil wir uns weigern, sie als gewöhnliche Person anzuerkennen. Dieses Gefühl ähnelt der Enttäuschung, die wir empfinden, wenn wir zum ersten Mal erkennen, dass der Weihnachtsmann nicht existiert und dass ein geliebter Mensch Eigenschaften hat, die uns fremd sind. Wenn wir nicht mehr danach streben, unsere Mutter umzuerziehen, werden wir erwachsen. „In unserer Jugend tun wir viel, um nicht wie unsere Mutter zu sein. Mit zunehmendem Alter verstehen wir, wie sehr wir ihr ähneln. Und wenn wir denken können.“ Darüber ohne Verärgerung oder Wut, aber gleichzeitig ohne Stolz, zu verstehen, dass wir und sie trotz aller Ähnlichkeiten unabhängige Individuen sind, bedeutet dieser Moment, dass wir bereit sind, ihn zu akzeptieren. Aber das wird nur möglich, wenn wir handeln Bewusst und nicht nur versuchen, die künstliche Welt zu unterstützen, folgt eine Phase der Neubewertung, in der wir das Gute und das Schlechte erkennen, die Nuancen berücksichtigen und mildernde Umstände bemerken „Dinge in Ordnung“ in unserer Vergangenheit: Es mildert die schmerzhaften Erinnerungen und überschattet die hellsten Tage, an denen wir das Gefühl haben, dass es für uns einfacher geworden ist, wir fühlen uns befreit und selbstbewusst. Der Schmerz verschwindet und wir denken an unsere Mutter Zärtlichkeit“ (E. Mikhailova). „Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit.“ Liste der zum Schreiben verwendeten Literatur. Artikel:1. Mikhailova E.L. „Ich bin allein zu Hause“ oder Vasilisas Spindel – M.: „Klasse“, 2003.2. Leonard Linda „Treffen mit der Verrückten“/)