Това далеч не е първата ми статия за съзависимостта, всички те могат да бъдат намерени в моята специална селекция по тази тема: https://www.b17.ru/selected/178/Когато обсъждаме съзависимостта, си струва да отговорите на въпроса: Какво изглежда ли една връзка, когато престане да бъде взаимозависима? Тогава връзката става взаимозависима. Това е появата на взаимозависими отношения, които могат да се считат за освобождаване от съзависимостта. Какво е взаимозависима връзка? Взаимодействието с партньор или друг човек се случва на дълбоко ниво, тези взаимоотношения могат да изглеждат като взаимозависими или контразависими и в същото време се научават да бъдат независими Няма нужда да се защитава един от друг приятел. Всеки човек може свободно да бъде себе си взаимно. Те са в състояние да изпитат интимност и отделеност. Те могат да се карат, да спорят... Връзките стават съзнателни, фиксирани. Ще се съсредоточа върху това какво включват съзнателните, фиксирани взаимоотношения (те са описани от Бери и Джена Уайнхолд в тяхната книга „Освобождаване от съзависимостта“): Осъзнаване на факта, че поведението, което се основава на страхове, рани и травми от детството са неприемливи. В същото време има взаимно съгласие, че връзката трябва да бъде фокусирана върху преодоляването, преодоляването и лечението на тези последствия. Повече подробности в статията „Ранено детство“ https://www.b17.ru/article/58395/Приемането на задължението да не се избягват конфликти, докато не възникне лично осъзнаване и не се намери изход, взаимоотношенията включват терапевтична функция, включително грижа, грижа и лечение с цел изцеление, като същевременно подкрепяме процеса на разкриване, вместо да се опитваме да променим партньора и себе си, без да знаем причините за поведението си в партньора. По този начин можете да видите своите скрити части, като се фокусирате върху себе си. Споразумение между партньорите да подкрепят другия в отношението му към себе си Базово доверие в себе си, а не примитивно доверие. Вместо да вярвате, че друг няма да ви обиди, по-добре е да се доверите на себе си, за да не може партньорът ви да ви обиди и за да се чувствате по-малко отговорни за обидите, причинени на партньора ви. Ако кажете или направите нещо, което неволно обижда партньора ви, можете да му се доверите, че ще се погрижи за себе си и го попитайте какво иска от вас. Разбирането, че децата ни позволяват да научим повече за себе си и ни позволяват да задълбочим способността си да обичаме себе си и другите. Разрешаване на конфликти с децата, без да създаваме ситуации, които пречат на личната автономия. Опитвайки се да опознаете децата си и да се учите от тях, вместо постоянно да наблюдавате. Болтън през 1979 г. описва пет нива от спектъра на добросъвестност и ангажираност във взаимоотношенията: 1. Много грижовна връзка - високо ниво на съзнание и ангажираност. Всеки от вас допринася значително за растежа на другия.2. Умерено подхранващи взаимоотношения – По-ниските нива на добросъвестност или фиксираност в някои области намаляват приноса, който можете да направите за живота на другия.3. Нагласи без принос – добросъвестността и твърдостта към растеж и учене са ниски и не успяват да допринесат за вашето лично развитие.4. Умерено „токсични“ взаимоотношения – такова ниско съзнание и фиксираност, че всеки от вас се чувства леко унизен като индивид; тези взаимоотношения ви пречат да се наслаждавате на живота.5. Много „токсична“ връзка - без забележима фиксация по отношение на растежа. Вместо това има прекомерни изисквания, враждебност и вербално или физическо насилие, което е много изтощително и за двама ви. Важно е да разберете къде се намирате вие ​​и вашият партньор. Ако сте в последните нива и/43927/