Ich habe eine Paarberatung. Standardbeschwerden übereinander. Von Paaren hört man in einer Krise oft solche Sätze: „Er weiß alles perfekt, tut aber nichts“, „Sie versteht alles perfekt, tut es aber, um mich zu ärgern“, „Ich weiß, warum du das getan hast“, „schreit die ganze Zeit.“ „Und werde ich schweigen ...“ usw. Aus irgendeinem Grund glaubt jeder von uns, dass er seinen Partner sehr gut kennt – dass der Partner fühlt, dass der Partner denkt, warum er sich auf die eine oder andere Weise verhält. Manchmal kann ein Mensch sich selbst nicht sofort verstehen, aber er „weiß“ definitiv alles über seinen Mann/seine Frau, nachdem er sich alle Beschwerden der einen und der anderen Seite angehört hat, schlage ich vor, eine der Techniken der Imago-Methode anzuwenden. Der Kern der Aufgabe besteht darin, dass ein Partner einen Satz sagt, der andere mit den Worten „Ich höre, was Sie sagen ...“ beginnt und diesen genau wiederholt (was sehr wichtig ist – nicht meine Worte und ohne sie durch andere zu ersetzen). Satz seines Partners. Der Ehemann sagt: „Bei der Arbeit werde ich sehr müde“ (Intonation betont die Wörter „sehr“ und „sehr“) Ehefrau (Intonation leicht nachlässig): „Ich höre Sie sagen, dass Sie bei der Arbeit müde werden.“ Ich mache die Frau aufmerksam. wegen ungenauer Wiederholung des Satzes. Sowohl in ihrer Stimme als auch in ihrem Blick lag offensichtliche Überraschung, als sie die Schlüsselwörter „sehr“ und „stark“ hinzufügte. Frau: „Ja, ich weiß, dass Sie einen schwierigen Job haben.“ Ehemann: „Ich höre Sie sagen, dass Sie verstehen, wie schwierig mein Job ist.“ Ich lenke die Aufmerksamkeit der Ehepartner erneut auf die Verzerrung der Bedeutung dessen, was sie gehört haben: „Ihre Frau sagte, dass sie um die Schwierigkeiten wisse, sagte aber nichts darüber, dass sie versteht, WAS für einen schwierigen Job Sie haben.“ Auch Wissen und Verstehen sind verschiedene Dinge. Ich habe einen sehr kleinen Ausschnitt aus dieser Konsultation wiedergegeben, aber er spiegelt das Wesentliche wider, wie die Unfähigkeit zu hören uns daran hindert, harmonische Beziehungen im Leben aufzubauen. Es gibt unglaublich viele Gründe, warum Menschen einander nicht hören. Ja, es kann viele dieser Gründe geben, aber wir können mit allen klarkommen, wenn wir den Wunsch dazu haben. Um hören zu lernen, müssen wir wissen, was uns am Hören hindert. Versunkenheit in die eigenen Gedanken, verletzter Stolz. In solchen Momenten konzentrieren wir uns vielleicht auf uns selbst und unser Vergehen, aber nicht darauf, zu hören, was sie uns sagen. Es ist unangenehm, dem zuzuhören, was wir als Angriff auf unsere Autorität empfinden. Eine Möglichkeit, sich in solchen Situationen zu schützen, besteht darin, das Gespräch überhaupt zu verweigern. Aber es gibt noch eine andere Taktik: Die beste Verteidigung ist ein Angriff, und die Person versucht, dem Gesprächspartner auf die gleiche Weise zu antworten, und hört ihm auch nicht zu. Skandale sind in solchen Situationen vorprogrammiert. Viele von uns, die einer Person zuhören, versuchen, ihre Worte zu interpretieren und für uns selbst zu erklären, basierend auf unserer Erfahrung und unserem Wissen sowie basierend darauf, wie wir die Welt um uns herum genau wahrnehmen, und vergessen völlig, dass wir der Partner sind kann die Welt oder Situation völlig anders wahrnehmen. Es stellt sich also heraus, dass wir während eines Gesprächs in unsere eigenen Gedanken vertieft sind und nicht im „Zuhören“ des Gesprächspartners. Emotionales Ungleichgewicht ist ein weiterer „schlechter“ Helfer. Wir hören nicht zu, weil wir uns nicht beherrschen. Die Fähigkeit, mit seinen Emotionen umzugehen, ist ein weiteres großes Diskussionsthema, aber in diesem Artikel möchte ich nur die wahrscheinlichen Gründe dafür skizzieren, warum man einem anderen „nicht zuhört“. Kategorische Urteile, harte Kritik und Verurteilung verursachen natürlich Aggression. All dies trägt wenig zum gegenseitigen Verständnis bei. In der Kommunikation können und sollten Sie über IHRE Gefühle und Erfahrungen sprechen, diese aber nicht Ihrem Partner zuschreiben. Es ist ratsam, zu klären, was Ihr Partner meinte, und nicht für ihn zu denken. Es ist am besten, die „Du-Nachrichten“ aufzugeben und zu „Ich-Nachrichten“ überzugehen. Zum Beispiel: „Ich werde langsam wütend, ich mag es nicht, wenn Leute Druck auf mich ausüben“, statt „Du hast mich schon mit deinen Anweisungen belästigt.“ Zu lernen, einander zuzuhören und die Meinung des Partners zu respektieren, ist manchmal nicht so einfach. Aber wenn man nichts pflanzt, wächst auch nichts. Und wenn etwas nicht auf Anhieb klappt, ist das kein Problem, Hauptsache der Wunsch, in dieser Angelegenheit Erfolg zu haben.