От автора: Млада семейна двойка е изправена пред много сериозни проблеми. Едно от тях е как да живееш, да се разбираш или да оцелееш с родителите си. Както обикновено, отговарям на въпроси на читатели на семейния портал. Първият семеен информационен портал на Казахстан „PandaLand“ Публикация от 03.03.2016 г. http://pandaland.kz/articles/semya/psihologiya-282/zhizn-s-roditelyami-muchenie-ili-blago Жилищният проблем е основната причина на семейни проблеми. Често, когато децата растат, те трябва да живеят с родителите си, за да спестят от наем, тъй като не винаги е възможно да си купят собствен кът. И както показва практиката, намирането на хармония в такава ситуация не е никак лесно. Как да се разберете с родителите на съпруга или съпругата си? Трябва ли да пазим любовта си от тези, които са ни дали живот? Наталия Имтосими традиционно отговаря на най-откровените писма на нашите читатели. Добър ден, скъпи психолог! Без преамбюл ще премина към моята ситуация и въпрос. Живея с баща ми, майка ми, сестрата на мъжа ми, мъжа ми и едногодишния ми син. Чувствам, че родителите на съпруга ми не ме обичат наистина. Изкарват ме краен (оправдавам ги с факта, че по същество не съм никой за тях, аз съм един вид бездарник). Винаги обаче ме боли ужасно. През последните няколко месеца бях в хронично лошо настроение (особено когато роднините на съпруга ми са наблизо). Много обичам и уважавам съпруга си и уважавам родителите му (но не ги обичам). Дори се опитах да замина за една седмица (за да си дам почивка от хора, които ми бяха неприятни), докато ме нямаше, чувствах такава лекота и свобода и наистина не исках да се връщам... Но, пристигането, сякаш никога не съм си тръгвал, чувствата бяха просто кошмарни. Имам постоянно желание да се скрия в стаята си, за да не се виждам лице в лице с роднините на съпруга си; вече не говоря с тях доброволно (без разговори на чаша чай). Просто чувствам, че бавно започвам да мразя всичко. Понякога съжалявам, че се ожених. За ваша информация, уча магистратура, майчинството ми е вече година и половина. Ние всички живеем заедно от 2 години (преди година нямах това състояние, въпреки че отношението към мен от роднините на съпруга ми не се промени). Мисля си, че може би се прецаквам, а всъщност всичко е наред... Имам любящ, грижовен съпруг, здраво, весело дете, любима професия, но постоянното стоене вкъщи ме депресира, както и упреците на родителите ми без причина да ме довършите и да ме накарате да се чувствате като пренебрегната, ужасна домакиня и обслужващ персонал, или гражданин втора категория, и така нататък, прочетох историята за вашата ситуация, но, за съжаление, аз не видях въпроса. Ако разбирам правилно, изпитвате смесени чувства и ви е трудно да ги подредите. Тези противоречиви чувства са примесени и с чувство за вина, защото вашият съпруг ви обича, какво друго е необходимо, казват те, всяко семейство започва със създаването на свои собствени правила в процеса на „вписване“, споделяне на отговорности, изграждане на свои собствени? пространство. Една от най-важните задачи е психологическото отделяне от родителите. Това е много важно и намираме потвърждение за това не само в многобройни изследвания на психолози, но и в Библията: „ще остави човек баща си и майка си и ще се привърже към жена си, и те ще бъдат една плът“. Ако това „напускане“ не се случи, ако две семейства живеят на една територия, тогава често се получава объркване на ролите, което пречи на развитието ви като съпруг и съпруга, господар и господарка, баща и майка. Любовните отношения също могат да бъдат трудни или сведени до минимум в постоянното присъствие на любопитни очи, няма възможност да прекарате свободното си време, да поканите някого на гости, да се научите да управлявате бюджет, да вземате независими решения в душата ви изглежда като семейство, но не изглежда. Те изглеждат възрастни, тъй като са се оженили, но по някаква причина се чувствам като „гражданин втора класа“. Важно е да разберете дали вече сте независими възрастни, дори ако живеете на същата територия като родителите си, или е полезно за вас да не пораствате, да не поемате отговорност, да променяте решението.