Нашата свобода свършва там, където започва свободата на друг човек. Имате ли приятелка, която ви звъни по всяко време на деня, за да разкаже подробно (много подробно!), че отново е изоставена от единадесетия си човек? Освен това е очевидно, че тя изобщо не се интересува от получаване на обратна връзка, а просто ви използва като „резервоар за промиване“... Имате ли приятели, които вярват, че „вашият дом е техен дом“, забравяйки, че „неканен гост е по-лошо от татарин "? Приятели, които постоянно отлагат връщането на заети вещи или се отнасят небрежно към тях? И когато се опитате да защитите правата си, ви обвиняват в комерсиализъм? Или шеф, който не знае, че робството е премахнато през 1861 г. и искрено вярва, че трябва да работите „за себе си и за този човек“ (четете - за него)? И бъдете благодарни за оказаното доверие... Или познати, които са сигурни, че ако сте психолог, сте готови да ги съветвате безплатно 24 часа в денонощието навсякъде и по всяко време? Въпреки че, ако беше гинеколог, може би щяха да се въздържат... Или партньор, който не подозира, че във фразата „лична кореспонденция“ се набляга на думата „лични“? Или майка, която упорито не иска да разбере, че се е случило нещо ужасно и детето (вие - на 35!) все пак е пораснало и за разнообразие би искало да поживее известно време както намери за добре (без нищо и никой без смисъл!)? ...Не? Тогава не четете тази статия....Да? Тогава нека поговорим за личните граници. Лични граници Законите на всяка държава включват много клаузи, които гарантират и защитават личните граници на нейните граждани. Те защитават физическата безопасност, личните права. Кои са моите граници и къде са границите на друг човек и защо са необходими? Всички живи същества физически имат своите ограничения, ограничения. В психологически смисъл "границите" са разбирането и осъзнаването на собственото "аз" като отделно от другите. Разбирането на нашата отделеност формира основата на нашата личност. Ясните граници сякаш ни „казват“ къде сме и къде не сме; какво чувстваме и какво не; какво ни доставя удоволствие и какво не; какво искаме и какво не искаме. И в този смисъл нашите граници ни определят Точно както физическите граници показват къде започва и свършва частната собственост, психологическите граници определят кои сме и кои не сме. Нарушаване на границите Повечето хора са принудени рано или късно да установят баланс между личните си нужди и изискванията на обществото Човек, който в търсене на баланс прекрачва интересите на другите хора, намирайки се в конфликт с тях наречен престъпник. Ако в търсене на баланс се поддаде на посегателствата на обществото, което го претоварва с изискванията си, става невротик (повечето сме нормални невротици). Той не умее ясно да вижда нуждите си и да ги задоволи, поставя интересите на обществото над живота си. Престъпникът също не може да се разграничи от останалия свят, не вижда нуждите на другите и ги пренебрегва, но в. За разлика от невротика, той поставя себе си над другите. Невротикът е същият престъпник. Той просто извършва престъпление не срещу други хора, а срещу себе си. Всеки човек има право на собствени мисли и чувства, всеки трябва да разбере и задоволи собствените си нужди, всеки има нужда от свое лично пространство. Това понякога е трудно да го осъзнаят хората с нарушени лични граници. Как се различават от хората, които имат свои собствени „граници“? Как плащат за липсата на своите граници? И винаги има такава такса. Хората с нарушени лични граници често са принудени да изразходват колосално количество енергия, опитвайки се да „спасят връзката“. Най-често със страх да не загубят благоразположението на близки, роднини, колеги и началници. Те често се съгласяват с действия, които вървятпротив личните си интереси: работят за някого, отделят личното си време за други, независимо че може да имат свои планове за него и т.н. Да, и Бог да е с тях, но целият проблем е, че всички тези и други действия не носят на човека нито любов, нито интимност, в името на което се извършва тази ежедневна саможертва. Освен това всичко това се приема за даденост от другите. И в отговор - нито дума на благодарност Човек, който позволява да се нарушават собствените му граници, дава възможност на другите да манипулират себе си. Неясното осъзнаване на собствените граници води до факта, че човек не може да разбере какво е включено в неговите отговорности и какво не, къде започва и свършва неговата отговорност. Често той не е в състояние да отдели собственото си „аз“ от „аз“ на друг човек, опитвайки се да реши проблеми, които изобщо не са изправени пред него: безотговорността на шефа, незрелостта на съпруга, негативните емоции на любим човек и др. Той се „хвърля в пролома“, опитвайки се да прикрие пропуските на чужда отговорност - безразборно поема всичко, взема решения, които са неудобни за себе си, отказва да задоволи собствените си нужди, опитвайки се да улесни живота на другите личните граници са нарушени, за човек винаги ще бъде трудно да каже „не“, когато върху него се оказва натиск или се изисква нещо – дори когато е жизнено необходимо. Какво означава нашето „не“? не” посочва нашите граници и по този начин предупреждаваме другия за нарушаването им. Като казваме „не“, ние даваме на другите хора да разберат, че съществуваме отделно от тях и контролираме собствения си живот. По същия начин друг човек с нарушени граници трудно приема нечие „не“, което показва необходимост от увеличаване на дистанцията. За зависимия това може да означава всичко, включително „Не мога да живея без теб“. Въпреки че това, разбира се, не е вярно. Някои хора смятат, че ако откажат нещо на някого, ще изложат бъдещата връзка на риск от разпадане. Такива хора пасивно се подчиняват, докато все още изпитват вътрешно възмущение и негодувание. Основният емоционален фон на такъв човек ще бъде негативен – той ще страда, ще се възмущава, разочарова, ще се обижда, ще се чувства виновен, понякога дори ще го осъзнава и... освен това няма да прави нищо, за да го поправи замъглените лични граници позволяват на другите да поемат контрола върху живота на човек във вашите ръце, те са причина за психологически разстройства. Например при депресия обектът на манипулация постоянно изпитва душевна болка, умора и невъзможност за личен избор. Може да има негодувание и чувство на самота поради липсата на близки взаимоотношения (както лични, така и бизнес). Неспособността да се каже „не“ може да доведе до пасивно-агресивно поведение: човек казва „да“ на етапа на обсъждане. проблем, но след това „проваля“ проекта, закъснява за срещи, не изпълнява задълженията си Като цяло липсата на лични граници формира психологията на жертвата: човек започва да вижда себе си като жертва на обстоятелства или други хора. . Когато се нарушават личните граници, могат да възникнат и зависимости – хранителна, химическа (по-лесно е да се контролира дадено вещество, отколкото човек), емоционална, сексуална Защо позволяваме границите ни да бъдат нарушавани? , За да направим това, от детството всеки от нас трябва да научи, че в живота има ограничения. Процесът на формиране на граници продължава цял живот, но в детството се полагат основите им, когато се формира характерът на детето. За съжаление, често се случва особеностите на възпитанието да не оставят правото на детето да се чувства отделен човек и съответно да изследва и поставя своите граници. Казва му се какви чувства трябва и какви не трябва да изпитва, особено с прояви на гняв, гняв, меланхолия и самота. Налагат му се забрани върху мисли и възгледи, ако те се различават от тези на неговото обкръжение. Много родители искат да възпитават децата си по определен начин.установения план, напълно пренебрегвайки наклонностите и желанията на самото дете. Често това се прави от голяма „любов“ и желание да го предпази от опасности, но като прави това на човек, той е лишен от правото си на собствен живот. Дете, което е лишено от възможността да разбере където е „аз“ и къде „не-аз“, е склонен към формирането на две крайни опции в структурата на личността. В първия случай това е човек, който не осъзнава собствените си нужди и желания, който не го прави вярва в себе си, често живее по желание на други хора. Във втория случай това е човек, който не признава и не зачита границите на другите хора, подчинявайки ги на своята воля и желания. Манипулирайки или използвайки другите, той все още се стреми да живее живота на някой друг, страдайки от чувство за незначителност, но не осъзнава това. В нито един от тези случаи хората с нарушени лични граници изпитват постоянен и силен стрес, същността на който е, че. те не могат да контролират собствения си живот и да задоволят собствените си нужди, защото просто не ги разбират или усещат. Тъй като нуждата от смислени взаимоотношения е една от основните човешки потребности в живота, казването на „не“ става възможно само след осъзнаването на факта. че , с когото сте живели много години без лични граници във връзка, не е единственият източник на любов и приемане на земята. Човек се страхува да постави граница, погрешно вярвайки, че в живота му няма да остане любов. Има вярвания, които допринасят за нарушаването на личните граници. Тези вярвания могат да бъдат разделени на два вида за себе си и представите за другите.Те се пораждат от различни причини... Разбира се, причините за много от тях трябва да се търсят в отношенията с родителите (родителите по принцип са универсални „виновници“; тях може да се „обвини“ всичко!) , но и обществото влияе върху появата на илюзии, които водят до нарушаване на личните граници. По-долу са изброени вярванията, които са често срещани сред хората с нарушени психологически граници. Представа за себе си: „Ако имам нещо свое (граници), значи съм лош.“ Много от нас идват от страна, в която „всичко наоколо е колективно стопанство (публично), всичко наоколо е мое“. Принципите на дълга са култивирани в съветската култура от десетилетия, следователно чувството за задължение е типично за повечето от нас. Това е влиянието на психологията на колективизма и на отказа от индивидуалността. Това вярване позволява на другите да контролират живота ви. Когато човек е отворен към други хора, които го контролират, той вярва, че да решава сам какво да прави с живота си е егоистично. Ако споделяте това убеждение, други хора могат да използват вашето име, вашите връзки, да управляват финанси и частна собственост „Трябва да направя всичко, което другите искат от мен.“ Това убеждение е близко до предишното: желанието да отдадете живота си други, да изпълняват желанията си в ущърб на собствените си интереси. Понякога такава жертва се проявява по отношение на тесен кръг от близки хора: често им позволяваме всичко, страхувайки се да загубим любовта и обичта им. „Моите нужди не са толкова важни.“ Човек поставя нещо или някого над собствените си интереси, изоставя личните нужди - например, той смята своя бизнес (работа) за по-важен от себе си и в крайна сметка се превръща в придатък, приложение към него, става зависим от компанията си. Съществува и обратното убеждение, благодарение на което човек нарушава чуждите граници: „Моите нужди са най-важни.“ В този случай се сблъскваме с чувството на прекомерна отговорност на човека за действия на други хора и в резултат на това невъзможност за делегиране на отговорности и правомощия. Или е чувство за отговорност към семейството, когато успешният човек трябва да „носи на гърба си“ много бедни роднини. Убеждения за другите: „Ще ме мразят, ако кажа не.“ Ирационално убеждение, че хората ще ви отхвърлят, ако поставите ограничениякакво да правят и какво да не правят за тях. „Хората се стремят да ме контролират и манипулират.“ Някой, който има слабо развито чувство за себе си, се страхува от манипулация и контрол от другите. Често влиятелните хора отказват да изграждат близки отношения: те са убедени, че другите не могат да ги обичат - само техните пари и връзки. Тук възниква страхът от установяване на партньорства. „Другите ще откажат да изпълнят молбите ми.“ Някои хора са научили от детството си, че директното изразяване на желания е недостойно или егоистично („не вярвай, не се страхувай, не питай“!). В резултат на това те не знаят как да поискат помощ дори в случаите, когато тя наистина е необходима. Това вярване често е характерно за тези, които са постигнали много в живота. В резултат на това се оказва, че многократно повече усилия са изразходвани за постигане на целите, отколкото в случай на компетентно търсене на помощ. Какво да правя? Възниква естествен въпрос: как да се поставят граници, да се определи какво може да се позволи на другите и какво не? За да разберете, че можете да позволите на другите, първо трябва да разберете себе си или, научен термин, да формирате адекватна представа за себе си. Този процес може да се сравни с формирането на държава: докато лидерът на едно племе вярва, че неговата територия свършва „до дървото, зад което залязва слънцето“, не може да съществува цялостен народ, град или държава. Важно е да обичате тялото си, да осъзнавате ясно своите чувства, вътрешни нагласи, действия, мисли, способности, решения, желания и ограничения. При формирането на самооценката, поставянето на цели и визията за бъдещето е препоръчително да отговорите на следните въпроси: Какво място заемат отношенията с партньор (партньори) в живота ми? и опустошителни връзки, за да избегна чувството на самота (моята безполезност, безпомощност, ненужност и т.н.) Колко време съм готов да отделя за връзки? дела? Какво е важно за мен (наистина важно!)? Границите са пряко свързани с личните ценности, така че е необходимо да се определи кое е по-ценно за вас какво сте готови да пожертвате и какво не. Разбира се, установените граници никога няма да бъдат напълно спазени. Но чрез поставяне на граници можете да определите какво място заемат взаимоотношенията в живота ви: със себе си и с другите. Какво съм готов да направя за тях? Определянето на граници е самопознание. Целта му е да опознае себе си като личност, своите свойства и способности, слабости и силни страни. Себепознанието включва търсене на собственото място в живота, определяне на своите интереси, потребности, мотиви, идеали, цели и убеждения. Самопознанието се случва по време на размисъл, мислене за взетите решения, сравняване с други хора Как да разберем къде свършват разговорите за границите и започва егоизмът? Задайте си два въпроса (и не забравяйте да им отговорите честно!):1. „Къде е границата между безразличието и зачитането на границите? Наистина, състраданието и емпатията са признак на здрава личност чуждата болка парализира и не ни позволява да се наслаждаваме на това, което се случва в собствения ни живот, това вече не е състрадание, това е симбиоза и това често на пръв поглед е полезно и за двамата. Потапяме се в живота на някой друг ние не знаем какво да правим със собствените си. В психологията това се нарича съзависими отношения не са толкова развити, съпрузите намират сили да се радват на своите успехи и събития, дори ако другият има проблеми, ние не можем да помогнем на любимия човек, давим се в неговата мъка или други негативни чувства вместо да го подкрепям.“ Като психолог често работя с негативни емоции и знам, че ако седнете, „прегърнете и поплачете“ с клиент, нищо (обикновено) няма да се промени.2. „Къде е границата между егоизма иВ крайна сметка е нормално да помагаш на близките си, да, тази помощ задоволява личните ти нужди и ти разбираш това, защото имаш нужда да помагаш на брат си, когато ти се радва вижте как той развива бизнеса си пред очите ни и се превръща от побойник в истински мъж - прекрасно! Ако всеки път му давате пари с чувството, че този мързеливец все още не може да се справи без вас и той трябва да ви е вечно благодарен, по-добре е да „изпратите“ брат си - за негово добро. Като помагате против волята си, вие вредите на себе си и дори на този, за когото правите това, подобна помощ едва ли ще е от полза (не инфантилизирайте и не инвалидизирайте близките си!) Майка Тереза ​​каза: „В крайна сметка всичко, което вие правете не е необходимо хора; Само ти и Бог имате нужда от това.” Тези думи навремето ми помогнаха да разбера едно много важно и просто нещо - светът няма да рухне без мен и ако помагам, го правя за собствено удоволствие, а не защото съм толкова незаменим и хората не могат да се справят без мен" (Мончик А. Проблемите на другите) Да се ​​научим да ценим себе си не заради факта, че някой ще бъде загубен без нас, а заради това, че ние просто съществуваме и т.н. Такава позиция обаче е позицията на а жертва на въпроса "Кой е виновен?" е изключително безсмислено и дори вредно, тъй като лишава човек от възможността да избира във вътрешното си възприемане на реалността. Например, поне двама души участват във всяка комуникация, а наложеното неудобно решение показва не само способността да се манипулира един от тях. партньорите, но и че другият е допуснал това (съответно и двамата носят отговорност за резултата!) се изразява в признаването на правото на избор за да определят и поддържат неговите граници, хората, които дори нямат за цел да използват другите, започват да ги използват за лични цели, те несъзнателно се стремят да определят граници, когато изграждат отношения, тъй като трябва да открият как човек си позволява да бъде. В някои случаи такова изпитване се оказва меко и тактично, в други – доста твърдо и агресивно, особено когато става въпрос за сериозни въпроси, тъй като границите показват способността за защита че човек, който не чувства собствените си граници, често нарушава другите. Например, 1 партньор може да наруши границите на 2, използвайки критика, чиято цел е да обиди човека, да понижи статуса му и т.н. Понякога това предизвиква емоционално удовлетворение у 1 партньор, който изглежда завладява чужда територия, но вреди на общата им кауза, тъй като 2 започва да заема позицията на жертва. В резултат на това отношенията се влошават, партньорът или спира да прави каквото и да било, или влиза в ролята на бунтовник и „вдига бунт“, „дерайлирайки“ всичко, което е създадено преди това... Имате ли нужда от това? , не е достатъчно просто да определите вашите граници - необходимо е да можете да ги защитите от чужда експанзия (агресия) и т.н. В много случаи важен етап от установяването на граници е сключването на споразумение. Споразумението може да регулира различни области на личните отношения; то предполага отказ от прекарване на времето неприятно, ограничаване на неконструктивната, демобилизираща критика и отказ да се търси отговорност за действията на другите. Формира се зад кулисите, но играе важна роля в отношенията. За да усетите това, обърнете внимание на това колко различно общувате с хората: позволявате на един да обсъжда вашите дела (понякога доста гневно!), другият няма такова право. Позволявате на един човек да изрази коментарите си за връзката ви и да се вслуша в съветите му, другият е лишен от възможността да прави такива коментари. Ако той обсъжда вашите дейности, това е много неприятно за вас, но не можете да се предпазите от това; разбирате, че той нарушава вашите граници. Границите определят главно чувството за отговорност. Те показват колко притежава човексебе си - вашите чувства, мисли, действия. Ако човек ефективно контролира себе си, другите вече няма да могат да го манипулират, така че формирането на лични граници е невъзможно без себеопознаване и поемане на отговорност за живота (колкото и отвратително да е някои да приемат това!). За да могат хората, които не осъзнават своите граници и живеят в отношения с нарушени граници от много години, да ги установят и поддържат, те често се нуждаят от подкрепата на други хора, най-често (поне по-ефективно и лесно!) - психотерапевти. Какво се случва с клиентите в личната терапия? Има съвместна работа с терапевта за определяне на собствените граници на клиента (неговото „аз” и „не-аз”). Извършва се задълбочен анализ на дейността на клиента: какво прави, защото има нужда от това, и какво прави, защото някой друг има нужда от това. Проучват се родителските нагласи („багаж“) и текущата ценностна система, нейният анализ от гледна точка на възрастта на клиента, неговия опит, неговата индивидуалност. Всичко това е важно да се направи сега, защото в детството му беше невъзможно да се оцени родителското отношение за реалност и съответствие с живота. Ето как започва работата по определяне на вашите собствени граници. Основата на тази работа е ключовата идея: „Аз и само аз мога да контролирам живота си и само аз го притежавам!“ Аз върша моята работа, а вие вършите вашата. Аз не живея в този свят, за да отговоря на вашите очаквания .. И ти не живееш на този свят, а аз съм аз. И въпреки че това е само началото на Пътя, радостта и усещането да си творец на собствения си живот са ценна награда на този етап... Ето защо, ако границите ти постоянно се нарушават от другите, не трябва да продължаваш да приемаш то за даденост. Не можете да очаквате промяна от други хора и просто да се надявате на чудо. Може би е дошъл моментът, когато вече не е възможно просто да приемете това, което се случва в живота ви против волята ви, когато е важно да вземете важно решение и да потърсите помощ, за да започнете смислени промени, и е важно да започнете тези промени със себе си! Какво мислите? Това е едно добро упражнение - „Карта на моя живот“, което ви помага да разберете вашите граници (и следователно другите хора!).“ Начертайте карта на вашия живот и всички хора около вас са различни по размери, с някого имате общи граници, с някой може да имате определена обща зона - митнически съюз или „Шенгенско споразумение “ За едни визовият режим е опростен, за други е сложен, а след това си спомнете какви са били границите, да кажем, преди пет години? .Може би преди пет години сте имали много тесни граници и връзки, много контакти и конфликти и затова сега сте „пренаситен от общуване“ и сте се превърнали в... остров... Който никой не пипа и не улавя Може би, напротив, вие сте се преместили в близки, силни връзки, а вие не знаете как да се противопоставите на това? всички около вас и завладяването на земи? (трудно е да го призная, но всеки човек има такова желание - просто мащабът е различен) Може би разделяте страните на съюзници, с които имате опростени отношения, и на противници - с които изграждате огради и подготвяте компании срещу тях. .. И когато видите основните модели, ви е по-лесно да разберете накъде да се стремите. Трябва ли да се научите да се защитавате или трябва да се научите да живеете в мир и да не нападате. Трябва ли да се научите да изграждате взаимоотношения или трябва да си позволите да си дадете почивка и да останете сами" (Валяева О. Лични граници. Защита и защита). Упражнение "Митници" В гещалт терапията има подобно упражнение - "Митници " (автор - Середа E.I. ., цитиран от книгата: „Обучения за решаване на семейни проблеми:Практическо ръководство" - СПб.: Речь, 2008), който традиционно се използва при работа с нарушени личностни граници. Упражнението е предназначено за изучаване на различни видове психологически граници - телесни, граници на ценности, доверие, прояви и откритост между индивидите ( дете и възрастен, съпруг и съпруга и т.н.) или отделни части на семейната система. Цел: - разширяване на съзнанието, - развитие на отговорност, - установяване на здравословни психологически граници с другите. Упражнението се състои от три части: - визуализация , - рисуване (или кратка история) и драматизация (или експеримент). работят като асистенти, играейки ролите на различни герои в тази "митническа" история. Това могат да бъдат или одушевени герои - митнически работници и тези, които преминават границата, или неодушевени - бариера на границата, печат, използван за подпечатване на Първата част е визуализация.Участниците трябва да помислят за себе си като за гражданин на дадена държава и за своя партньор (дете, съпруг или родител) като гражданин на друга държава от държави това са - различни ли са или еднакви? Имат ли обща граница или първо трябва да преминат границите на други съседни държави? бизнес връзки ли са, туризъм, международно сътрудничество за решаване на някакъв проблем или нещо друго, това е чужда държава, чиито граждани говорят на различен език, или ако това е чужда държава? , като всеки чужд гражданин, те трябва да извършат поредица от последователни процедури, за да преминат границата - Първо, трябва да се свържете с вашия партньор, така че той да изпрати покана - Второ, вие трябва да получите покана въз основа на което се издава виза за преминаване на границата. Визата може да бъде еднократна или многократна (това се решава от партньора) - Трето, когато е получена виза и пътникът преминава границата, той трябва да премине митническа проверка, за да се установи наличието или липсата на предмети, забранени за употреба. внос в дадена страна (оръжия, наркотици, контрабандни стоки и др.).- Четвърто, той трябва да се регистрира на границата (на входа) и да се регистрира, когато я пресича.- Пето, той трябва да се погрижи за получаването у дома, да се регистрират при напускане на територията на чужда държава и да не изнасят нещо, което е забранено за износ от правителството. На всеки етап пътниците могат да претърпят различни събития и дори да изпитат някои трудности. Тяхната задача е да влязат законно на територията на чужда държава и след това да се върнат законно. Ако това са само два региона в една държава, тогава задачата е значително опростена. Участниците са помолени да си представят каква е границата между тях и как осъществяват контакти. Има ли железопътна линия или път, който ги свързва; какво се транспортира по него и в каква посока; какво правят жителите на тези региони и т.н.? Предлага се третата част от упражнението – рисуване тези, които имат трудности при преминаването на границата. Участникът, който желае да изследва своите трудности с границите, е главно действащо лице и кани асистенти за драматизация. , действия и решения, взети при преминаване на границата, както и развиване на междуличностната му рефлексия Какво дава това например в един от груповите занятия сДокато правеше това упражнение, един от участниците откри, че тя е прелетна птица, която от време на време лети до друга птица, която живее постоянно на острова (нейната майка). Тя каза, че обича промяната и обича да пътува и лети при майка си само когато е уморена от промяна и иска стабилност. Това откритие се оказа напълно неочаквано за нея и отчасти не съвпадаше с представата за себе си, която имаше в този момент. Осъзнаването на собствената й нужда от стабилност беше важна стъпка за нея в разбирането на някои от трудностите в отношенията й с майка й. Друг участник, докато правеше това упражнение, откри, че в нейната рисунка просто няма граница между нея и нейния партньор. имаше само обща територия. Тя трябваше да свърши някаква работа, за да осъзнае сливането си с любимия човек и да начертае граница между себе си и него. По този начин изпълнението на това упражнение ви позволява да изследвате типичните нарушения на психологическите граници между партньорите в отношенията, особено в случай на крайност. опции - твърде твърди или, напротив, размити граници. Това упражнение се е доказало доста добре при работа с отношения родител-дете и брачни отношения. Той е особено ефективен за работа със симбиотичната връзка между майка и тийнейджър (или пораснало дете), като работят за осъзнаване на сливането си с другите, хората започват да уважават повече различията между себе си и любимите хора и това води до това. до намаляване на междуличностното напрежение в семейството и намалява психологическия натиск върху другите. Кой да пусна и къде?" Нарушаването на личните граници винаги води до конфликти. Това е просто бомба със закъснител. Залагате я, когато позволите на човек да влезе по-далеч, отколкото трябва. Представете си, че душата ви е къща. И различна Влизат хора, всеки има своя цел, свои мотиви, свои нужди, някой с торта, някой с боклук, а някой не казвам какво. вие го срещнете на прага и тогава трябва да решите - готови ли сте да го пуснете и докъде е ясно, че ръцете на човека са пълни с всякаква мръсотия, защо не го оставите там, където е? ?И не трябва да му крещиш?Можеш да пуснеш някого в хола, нали трябва ли човек да се разпорежда с дома си по свое усмотрение? Все пак добрият човек има най-добри намерения? И изглежда не е направил нищо лошо - искал е да помогне. Но това ви кара да се чувствате зле, защо веднага не определите къде и как ще общувате? С колеги и служители – само в офиса и понякога в столовата. С приятели и приятели - в хола. С тези, които идват при нас с меч - на прага (през вратата). И само тези, които са ни близки и скъпи, на които напълно се доверяваме, даваме ключовете от къщата. Въпреки че и тук има една подробност. Все пак оставете един килер само за себе си" (Валяева О. Лични граници. Защита и защита). Всеки от нас трябва да има чисто лично интимно пространство. Какво да заемете този килер зависи от вас. Ако нарушителят сте вие: "Ако ти никога не нарушаваш чуждите граници, те винаги се нарушават, защото не знаеш къде се намират... Освен това, ако постоянно нарушаваш границите на другите, ти самият страдаш от това повече от другите нечии лични граници Прието е нещата да се обсъждат едностранчиво. „Той наруши моите граници“, „Аз наруших вашите“. Жертва-агресор. И така нататък. Всъщност въпросът с нарушаването на личните граници винаги е двустранен. Нарушавайки нечии лични граници, ние нарушаваме нашите собствени. И обратното. Ето един прост, но ярък пример за взаимно нарушени граници: неадекватно психологическо излагане, да кажем, че казвам на друг човек нещо чисто интимно за себе си. И това е недостатъчно. Тоест, първо, той не ме попита за това, и второ,Интуицията ми ме подведе и направих грешка. Тоест тя каза твърде много. Въпрос: чии граници нарушавам с това? Прочувственият стриптийз, изглежда, е мой. „С голо дъно“ - изглежда съм аз. Но границите на другия човек са нарушени точно толкова, колкото и моите собствени. Защото той нямаше нужда от моя стриптийз. Защото той беше напълно незаинтересован от това, което има под дрехите ми ("Persona"). Защото сега той не знае какво да прави с всичко това. Защото е длъжен да реагира „на ниво“, но това не му трябва. Защото сега (по някаква причина) той е принуден да пази в тайна този „интимен“ инцидент. Сега по някаква причина ние сме свързани с тайна, от която той не се нуждае. В най-общ вид темата за взаимното нарушаване на личните граници може да се илюстрира със следния земеделски пример. Вижте, имам кошара и в нея има овце. Или кози, както искате. Може би дори крави. И не се грижа за оградата си, тя е гнила. И се провали на едно място. Изглежда, че границите ми са нарушени - оградата е моя. И дори някои от моите овце тичат наоколо, ухапани по задника от вълк. Но междувременно другите ми овце (кози или дори крави) тичат около съседните парцели, ядат зеле на други хора и тъпчат чужди георгини” (Гавердовская П. “Лични граници: поглед от двете страни” Така че помислете сами, решете сами И така, кои моменти в общуването могат да нарушат границите?Има четири основни вида нарушаване на границите: 1. Подробности от личния живот Доста често хората са любопитни за различни лични истории Те помагат да разберат някои от техните трудни взаимоотношения да намерят рецепти за собственото си щастие или да повишат самочувствието си понякога проточилите се или често повтарящи се истории за „съпруга-козела” или „кучката” вече не играят когнитивна роля в живота на хората около тях приятно за другите хора, дори и в еднократно изпълнение (не като на бис). Много хора слушат просто защото искат по някакъв начин да подкрепят човек в трудни моменти. Ето защо. когато сте откровени, уверете се колко желано е вашето излияние за събеседника ви. В този случай има насилствено навлизане в личната територия с естествено разрушаване на границите на събеседника.2. Рязък скок към близки отношения. Случва се хората, току-що срещнали се, да смятат за необходимо незабавно да установят приятелски отношения. Предполага се, че това е знак за отпуснатост и напредък. Те веднага преминават към неформално общуване и задават доста лични и дори интимни въпроси. За объркване на нов познат те казват „о, добре! В днешно време не можеш да си толкова комплексиран и изостанал човек.” Хората по свой начин настояват да опитат домашна баница или домашно кисело зеле. Или прегръдка и целувка. Пийнете по време на срещата, отидете заедно на баня и т.н. И ако опонентът започне да се възмущава от фамилиарността, тогава се казва: „Мислех, че сте нормален мъж и жена“, „да, хора като вас не ходят на разузнавателни мисии“. Такова принудително гостоприемство също нарушава границите на другите. Преди да отворите душата си широко отворена, уверете се, че душата ви е приемлива в тази ситуация и с тези хора и дали хората в компанията искат да отворят душата си широко отворена в отговор.3. Любов от пръв поглед (или не от пръв поглед, но обсебваща и несподелена). Видяхте и се влюбихте. Някои хора страдат в мълчание и несигурност, докато други се опитват да подобрят отношенията си. Разбира се, любовта е такова нещо, особено „на пръв поглед“, когато обектът на любовта не е помолен за мнение за това как се чувства към това чувство. Дори бавни погледи, въздишки, „случайни сблъсъци“ на вратата и още повече „незабелязано“ придружаване до дома и преследване с цел разговор могат значително да раздразнят обекта на въздишки. Много такива „обекти“ признават, че подобни признаци на безпокойство имат съвсем различен ефект върху тях. Те чувстватограничен, задължен да отговори на любовника по някакъв специален начин (той не е лош човек и не искате просто да го изпратите грубо). Освен това, ако любовникът по някакъв начин не е симпатичен, той е значително досаден и вниманието му предизвиква гняв, а понякога и агресия. Несподеленият любовник, проявявайки признаци на внимание, доброволно или несъзнателно се намесва значително в живота на друг човек, а в някои случаи това преминава личните граници.4. Безвъзмездна помощ. Като цяло е много хубаво да помагаш на другите. Особено когато асистентът не очаква награда и го прави по заповед на душата си. Има много хора, които се нуждаят от подкрепа и помощ, но не винаги могат да си го позволят по определени причини. Така че като цяло да помагаш безплатно е много похвално. Ако обаче самият асистент изпитва чувство на несигурност, той може да се увлече. Прекарвайки по-голямата част от времето си в грижи за делата на своя подопечен, той тихо ще навлезе на територията си с най-добри намерения. Той ще полага все повече грижи, попечителство над „бедните и нещастните“ и в резултат на това ще заема все по-значителна част от чужда собственост. Много е полезно да поддържате баланс дори когато помагате на другите. Ако грижата за ближния ви (способен и здрав!) заема голяма част от живота ви, вие отделяте значително време за това, тогава вашата личност е „пропълзяла“ над границите на другите хора с добри намерения.“ Границите се изграждат по-лесно и до бъди честен, те обикновено са изградени, само ако:• обичаш себе си повече от партньора си, защото (сега ще започнат общите истини, но те трябва да бъдат припомнени!) за себе си ти си най-близкият и най-обичаният човек на света. , най-значимото.• Вашето душевно състояние все още означава повече за вас, отколкото най-важните взаимоотношения. Ако връзката ви стане по-важна от вас самите кариера, семейство и т.н. в името на връзката, тогава вашите граници са нарушени • Вие по принцип умеете да правите разлика не толкова между себе си и партньора си, колкото между себе си, вашите нужди (като постоянна ценност). и взаимоотношения (като временна ценност) • Винаги помните, че за всички събития в живота ви (включително и за психическото ви състояние) е отговорен само един човек – вие. Вие обаче носите отговорност само за собствения си принос към връзката. Неговият (на партньора) принос (т.е. всяко действие, извършено от него) е негова отговорност. Основното нещо е да не се обърквате.• Най-добрият начин да запазите собствените си граници непокътнати е да ги изградите честно и компетентно в първите дни и дори часове на връзката. Да, да, обсъждайки всеки малък детайл - честно и благоговейно слушайки себе си Какво трябва да знаете (и винаги да помните!): 1. Не само вие имате граници, но и вашият партньор. И винаги има (!) връзка между вашите граници и неговите. Защото, ако човек няма представа за границите на любимото си аз и позволява те да бъдат нарушавани, то той съответно едва ли ще се замисли за съществуването на границите на партньора си и в един момент също ще се опита да ги прекрачи . Абсолютно всички правила за запазване на индивида в състояние на неприкосновеност и спокойствие важат и за партньора. Той има право да изпълнява собствените си планове. Имате право да го напуснете, ако следването на неговите планове постоянно нарушава вашите планове. Вие също имате право да знаете за всички негови планове, от които зависят вашите планове, като се започне от собствения ви статус във връзката, чиято артикулация е компетентно зачитане на вашите граници, а не никак взаимно унизителна процедура.2. Партньорите с „ясни“ (взаимно съгласувани) граници обикновено се усещат интуитивно, тоест те са огледала един за друг.3. Манипулацията по същество е преместване на границите на партньора напред-назад или принуждаване на партньора да премести собствените си граници.4. Възрастни (зрели) могат да се нарекат онези взаимоотношения, в които партньорите са равнопоставени и всеки осъзнава своя принос и носи отговорност само за него.5. Предварително договорено и планирано нарушаване на границите на другия (искам да)