Unsere Freiheit endet dort, wo die Freiheit einer anderen Person beginnt. Haben Sie nicht eine Freundin, die zu jeder Tageszeit anruft und ausführlich (sehr ausführlich!) erzählt, dass sie wieder einmal von ihrem elften Mann verlassen wurde? Darüber hinaus ist es offensichtlich, dass sie überhaupt kein Interesse daran hat, Feedback zu erhalten, sondern Sie einfach als „Spülbecken“ benutzt... Haben Sie Freunde, die glauben, dass „Ihr Zuhause ihr Zuhause ist“ und vergessen, dass „ein ungebetener Gast“ ist? ist schlimmer als ein Tatar“? Freunde, die die Rückgabe geliehener Gegenstände ständig verzögern oder nachlässig damit umgehen? Und wenn Sie versuchen, Ihre Rechte zu verteidigen, wird Ihnen Kommerzialisierung vorgeworfen? Oder ein Chef, der nicht weiß, dass die Sklaverei 1861 abgeschafft wurde und aufrichtig glaubt, dass man „für sich selbst und für diesen Kerl“ (sprich – für ihn) arbeiten sollte? Und seien Sie dankbar für das entgegengebrachte Vertrauen ... Oder Bekannte, die sicher sind, dass Sie als Psychologe bereit sind, sie 24 Stunden am Tag überall und jederzeit kostenlos zu beraten? Obwohl, wenn Sie ein Gynäkologe wären, hätten sie sich enthalten können ... Oder ein Partner, der nicht ahnt, dass in der Wendung „persönliche Korrespondenz“ die Betonung auf dem Wort „persönlich“ liegt? Oder eine Mutter, die hartnäckig nicht verstehen will, dass etwas Schreckliches passiert ist, und das Kind (Sie – mit 35!) trotzdem erwachsen ist und ausnahmsweise mal eine Zeit lang so leben möchte, wie es es für richtig hält (mit nichts und niemand ohne Bedeutung!)? ...Nein?Dann lesen Sie diesen Artikel nicht....Ja?Dann reden wir über persönliche Grenzen. Persönliche Grenzen Die Gesetze jedes Landes enthalten viele Klauseln, die die persönlichen Grenzen seiner Bürger gewährleisten und schützen. Sie schützen die physische Sicherheit, die Integrität des Eigentums und die Persönlichkeitsrechte. Wo sind meine Grenzen und wo sind die Grenzen einer anderen Person? Alle Lebewesen haben physisch ihre Grenzen, Grenzen. Im psychologischen Sinne sind „Grenzen“ das Verständnis und die Wahrnehmung des eigenen „Ichs“ als von anderen getrennt. Das Verständnis unserer Getrenntheit bildet die Grundlage unserer Persönlichkeit. Klare Grenzen scheinen uns zu „sagen“, wo wir sind und wo nicht; was wir fühlen und was nicht; Was macht uns Freude und was nicht; was wir wollen und was wir nicht wollen. Und in diesem Sinne definieren uns unsere Grenzen. So wie physische Grenzen zeigen, wo Privateigentum beginnt und endet, definieren psychologische Grenzen, wer wir sind und wer nicht. Grenzüberschreitung Die meisten Menschen sind früher oder später gezwungen, einen Ausgleich zwischen ihren persönlichen Bedürfnissen und den Anforderungen der Gesellschaft herzustellen. Wer auf der Suche nach einem Ausgleich die Interessen anderer Menschen überschreitet und mit ihnen in Konflikt gerät, ist dies als Verbrecher bezeichnet. Wenn er auf der Suche nach einem Gleichgewicht den Übergriffen der Gesellschaft nachgibt, die ihn mit ihren Anforderungen überfordert, wird er neurotisch (die meisten von uns sind normale Neurotiker). Er weiß seine Bedürfnisse nicht klar zu erkennen und zu befriedigen, stellt die Interessen der Gesellschaft über sein Leben. Der Kriminelle kann sich auch nicht vom Rest der Welt unterscheiden, sieht die Bedürfnisse anderer nicht und vernachlässigt sie, aber in Im Gegensatz zu einem Neurotiker stellt er sich über andere. Ein Neurotiker ist derselbe Verbrecher. Er begeht einfach ein Verbrechen nicht gegen andere Menschen, sondern gegen sich selbst. Jeder Mensch hat das Recht, seine eigenen Gedanken und Gefühle zu haben, jeder muss seine eigenen Bedürfnisse verstehen und befriedigen, jeder braucht seinen eigenen persönlichen Freiraum. Dies ist für Menschen mit verletzten persönlichen Grenzen manchmal schwer zu realisieren. Wie unterscheiden sie sich von Menschen, die ihre eigenen „Grenzen“ haben? Wie bezahlen sie für das Fehlen ihrer Grenzen? Und es gibt immer eine solche Gebühr. Menschen mit verletzten persönlichen Grenzen sind oft gezwungen, enorm viel Energie aufzuwenden, um „die Beziehung zu retten“. Am häufigsten mit der Angst, die Gunst von Angehörigen, Verwandten, Kollegen und Vorgesetzten zu verlieren. Sie stimmen oft Aktionen zu, die gehengegen ihre persönlichen Interessen: Sie arbeiten für jemanden, verbringen ihre persönliche Zeit mit anderen, ungeachtet der Tatsache, dass sie vielleicht ihre eigenen Pläne mit ihm haben usw. Ja, und Gott sei mit ihnen, aber das ganze Problem ist, dass all dies und andere Handlungen bringen einem Menschen weder Liebe noch Intimität, weshalb dieses tägliche Selbstopfer vollbracht wird. Darüber hinaus wird dies alles für andere als selbstverständlich angesehen. Und als Antwort – kein Wort der Dankbarkeit. Wer zulässt, dass seine eigenen Grenzen verletzt werden, gibt anderen die Möglichkeit, sich selbst zu manipulieren. Ein unklares Bewusstsein für die eigenen Grenzen führt dazu, dass ein Mensch nicht verstehen kann, was zu seinen Verantwortlichkeiten gehört und was nicht, wo seine Verantwortung beginnt und endet. Oft ist er nicht in der Lage, sein eigenes „Ich“ vom „Ich“ einer anderen Person zu trennen und versucht, Probleme zu lösen, mit denen er überhaupt nicht konfrontiert ist: die Verantwortungslosigkeit eines Chefs, die Unreife eines Ehepartners, die negativen Emotionen eines geliebter Mensch usw. Er „stürzt sich in die Bresche“ und versucht, die Lücken in der Verantwortung eines anderen zu schließen – er nimmt wahllos alles auf sich, trifft Entscheidungen, die für ihn selbst unbequem sind, weigert sich, seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, und versucht, anderen das Leben zu erleichtern Wenn persönliche Grenzen verletzt werden, wird es für einen Menschen immer schwierig sein, „Nein“ zu sagen, wenn Druck auf ihn ausgeübt wird oder etwas von ihm verlangt wird – selbst wenn es lebenswichtig ist. Was bedeutet unser „Nein“? „Nein“ zeigt unsere Grenzen an und so warnen wir den anderen vor deren Verletzung. Indem wir „Nein“ sagen, zeigen wir anderen Menschen, dass wir getrennt von ihnen existieren und unser eigenes Leben kontrollieren. Ebenso fällt es einer anderen Person mit gebrochenen Grenzen schwer, das „Nein“ einer anderen Person zu akzeptieren, was auf die Notwendigkeit hindeutet, die Distanz zu vergrößern. Für einen Süchtigen kann das alles bedeuten, einschließlich „Ich kann nicht ohne dich leben.“ Obwohl dies natürlich nicht stimmt. Manche Menschen haben das Gefühl, dass die zukünftige Beziehung Gefahr läuft, zu zerbrechen, wenn sie jemandem etwas verweigern. Solche Menschen gehorchen passiv, während sie innerlich immer noch Empörung und Groll verspüren. Der hauptsächliche emotionale Hintergrund eines solchen Menschen wird negativ sein – er wird leiden, empört, enttäuscht, beleidigt sein, sich schuldig fühlen, manchmal ist er sich dessen sogar bewusst und... tut nichts, um es selbst zu korrigieren Verschwimmende persönliche Grenzen ermöglichen es anderen, die Kontrolle über das Leben eines Menschen in die eigenen Hände zu nehmen, sie sind die Ursache für psychische Störungen. Bei einer Depression beispielsweise erfährt das Manipulationsobjekt ständig psychische Schmerzen, Müdigkeit und die Unmöglichkeit, eine persönliche Entscheidung zu treffen. Aufgrund des Mangels an engen Beziehungen (sowohl persönlicher als auch geschäftlicher Natur) kann es zu Ressentiments und einem Gefühl der Einsamkeit kommen. Die Unfähigkeit, „Nein“ zu sagen, kann zu passiv-aggressivem Verhalten führen: Eine Person sagt „Ja“ in der Diskussionsphase Problem, aber dann „scheitert“ das Projekt, kommt zu spät zu Besprechungen, kommt seinen Verpflichtungen nicht nach. Im Allgemeinen prägt das Fehlen persönlicher Grenzen die Psychologie des Opfers: Eine Person beginnt, sich selbst als Opfer der Umstände oder anderer Menschen zu sehen . Wenn persönliche Grenzen verletzt werden, können auch Süchte entstehen – Nahrung, chemische (es ist einfacher, eine Substanz zu kontrollieren als eine Person), emotionale, sexuelle. Warum lassen wir zu, dass unsere Grenzen verletzt werden, sie müssen geformt werden? Um dies zu erreichen, muss jeder von uns von Kindheit an lernen, dass es im Leben Grenzen gibt. Der Prozess der Grenzbildung dauert ein Leben lang, aber erst in der Kindheit wird der Grundstein gelegt, wenn der Charakter des Kindes geformt wird. Leider kommt es oft vor, dass die Besonderheiten der Erziehung dem Kind nicht das Recht lassen, sich als eigenständiger Mensch zu fühlen und dementsprechend seine eigenen Grenzen auszuloten und zu setzen. Ihm wird gesagt, welche Gefühle er erleben sollte und welche nicht, insbesondere bei Manifestationen von Wut, Zorn, Melancholie und Einsamkeit. Ihm sind Gedanken und Ansichten verboten, wenn sie von denen seiner Umgebung abweichen. Viele Eltern möchten ihre Kinder auf eine bestimmte Art und Weise erziehen.der festgelegte Plan, wobei die Neigungen und Wünsche des Kindes selbst völlig außer Acht gelassen werden. Oft geschieht dies aus großer „Liebe“ und dem Wunsch, ihn vor Gefahren zu schützen, aber dadurch wird einem Menschen das Recht auf sein eigenes Leben entzogen, dem die Möglichkeit genommen wird, sich selbstständig zu machen wo „ich“ ist und wo „nicht-ich“ ist, neigt zur Bildung zweier extremer Optionen in der Persönlichkeitsstruktur. Im ersten Fall ist dies eine Person, die sich ihrer eigenen Bedürfnisse und Wünsche nicht bewusst ist glaubt an sich selbst und lebt oft auf Geheiß anderer Menschen. Im zweiten Fall handelt es sich um eine Person, die die Grenzen anderer Menschen nicht anerkennt und nicht respektiert und sie seinem Willen und seinen Wünschen unterordnet. Indem er andere manipuliert oder ausnutzt, strebt er immer noch danach, das Leben eines anderen zu leben, leidet unter einem Gefühl der Bedeutungslosigkeit, erkennt dies jedoch nicht. In jedem dieser Fälle erleben Menschen mit verletzten persönlichen Grenzen ständigen und starken Stress, dessen Kern darin liegt Sie können ihr eigenes Leben nicht kontrollieren und ihre eigenen Bedürfnisse nicht befriedigen, weil sie sie einfach nicht verstehen oder spüren. Da das Bedürfnis nach sinnvollen Beziehungen eines der Grundbedürfnisse des Menschen im Leben ist, wird es erst möglich, „Nein“ zu sagen, wenn man dies erkennt dass die Person, mit der man viele Jahre ohne persönliche Grenzen in einer Beziehung gelebt hat, nicht die einzige Quelle der Liebe und Akzeptanz auf Erden ist. Eine Person hat Angst, eine Grenze zu setzen, weil sie fälschlicherweise glaubt, dass es in ihrem Leben keine Liebe mehr geben wird. Es gibt Überzeugungen, die dazu beitragen, dass eine Person zulässt, dass persönliche Grenzen verletzt werden. Diese Überzeugungen können in zwei Arten unterteilt werden: Ideen über sich selbst und Vorstellungen über andere entstehen aus verschiedenen Gründen... Natürlich sollten die Gründe für viele von ihnen in den Beziehungen zu den Eltern gesucht werden (Eltern sind im Allgemeinen universelle „Schuldige“; ihnen kann alles „vorgeworfen“ werden!) , aber die Gesellschaft beeinflusst auch die Entstehung von Illusionen, die zur Verletzung persönlicher Grenzen führen. Im Folgenden sind Überzeugungen aufgeführt, die bei Menschen mit verletzten psychologischen Grenzen häufig vorkommen. Selbstbild: „Wenn ich etwas Eigenes (Grenzen) habe, dann bin ich schlecht.“ Viele von uns kommen aus einem Land, in dem „alles um uns herum Kollektivwirtschaft (öffentlich) ist, alles um mich herum mir gehört.“ Die Pflichtprinzipien werden in der sowjetischen Kultur seit Jahrzehnten gepflegt, daher ist das Pflichtgefühl für die meisten von uns typisch. Dies ist der Einfluss der Psychologie des Kollektivismus und des Verzichts auf die eigene Individualität. Dieser Glaube ermöglicht es anderen, Ihr Leben zu kontrollieren. Wenn ein Mensch offen dafür ist, von anderen Menschen kontrolliert zu werden, hält er es für egoistisch, selbst zu entscheiden, was er mit seinem Leben anfangen möchte. Wenn Sie diese Überzeugung teilen, können andere Menschen Ihren Namen, Ihre Verbindungen, Ihre Finanzen und Ihr Privateigentum verwalten. „Ich muss alles tun, was andere von mir wollen: die Bereitschaft, Ihr Leben dafür zu geben.“ andere, um ihre Wünsche zum Nachteil ihrer eigenen Interessen zu erfüllen. Manchmal manifestiert sich ein solches Opfer in Bezug auf einen engen Kreis enger Menschen: Oft erlauben wir ihnen alles, aus Angst, ihre Liebe und Zuneigung zu verlieren. „Meine Bedürfnisse sind nicht so wichtig.“ Ein Mensch stellt etwas oder jemanden über seine eigenen Interessen, gibt persönliche Bedürfnisse auf – er hält beispielsweise sein Geschäft (Arbeit) für wichtiger als sich selbst und wird letztendlich zu einem Anhängsel, einem Anhängsel davon. wird von seinem Unternehmen abhängig. Es gibt auch den gegenteiligen Glauben, dank dem eine Person die Grenzen anderer Menschen überschreitet: „Meine Bedürfnisse sind das Wichtigste.“ In diesem Fall sind wir mit dem Gefühl einer übermäßigen Verantwortung für die anderen konfrontiert Handlungen anderer Menschen und infolgedessen die Unfähigkeit, Verantwortlichkeiten und Befugnisse zu delegieren. Oder ist es ein Verantwortungsgefühl für die Familie, wenn ein erfolgreicher Mensch zahlreiche arme Verwandte „auf seinem Rücken tragen“ muss. Überzeugungen über andere: „Sie werden mich hassen, wenn ich Nein sage.“ Irrationaler Glaube, dass die Leute dich ablehnen, wenn du Grenzen setztdarüber, was für sie zu tun ist und was nicht. „Menschen versuchen, mich zu kontrollieren und zu manipulieren.“ Jemand, der ein schwach ausgeprägtes Selbstbewusstsein hat, hat Angst vor Manipulation und Kontrolle durch andere. Oft weigern sich einflussreiche Menschen, enge Beziehungen aufzubauen: Sie sind überzeugt, dass andere sie nicht lieben können – nur ihr Geld und ihre Verbindungen. Hier entsteht die Angst vor Partnerschaften. „Andere werden sich weigern, meine Wünsche zu erfüllen.“ Manche Menschen haben von Kindheit an gelernt, dass der direkte Ausdruck von Wünschen unwürdig oder egoistisch ist („Glaube nicht, habe keine Angst, frage nicht“!). Dadurch wissen sie nicht, wie sie um Hilfe bitten sollen, selbst wenn es wirklich notwendig ist. Dieser Glaube ist oft charakteristisch für diejenigen, die im Leben viel erreicht haben. Als Ergebnis zeigt sich, dass um ein Vielfaches mehr Aufwand betrieben wurde, um Ziele zu erreichen, als wenn man kompetent um Hilfe bittet. Was zu tun ist? Es stellt sich natürlich die Frage: Wie setzt man Grenzen und bestimmt, was anderen erlaubt werden darf und was nicht? Um zu verstehen, dass man anderen erlauben kann, muss man sich zunächst seiner selbst bewusst werden oder, wissenschaftlich gesprochen, ein adäquates Selbstkonzept entwickeln. Dieser Prozess kann mit der Bildung eines Staates verglichen werden: Solange der Anführer des Stammes glaubt, dass sein Territorium „an dem Baum endet, hinter dem die Sonne untergeht“, kann kein ganzheitliches Volk, keine Stadt oder kein Land existieren. Es ist wichtig, Ihren Körper zu lieben, sich Ihrer Gefühle, inneren Einstellungen, Handlungen, Gedanken, Fähigkeiten, Entscheidungen, Wünsche und Grenzen klar bewusst zu sein. Bei der Bildung des Selbstverständnisses spielen die Zielsetzung und eine Zukunftsvision eine wichtige Rolle. Es empfiehlt sich, die folgenden Fragen zu beantworten: Welchen Platz nehmen Beziehungen zu einem Partner (Partnern) in meinem Leben ein? und zerstörerische Beziehungen, um Gefühle der Einsamkeit zu vermeiden (meine eigene Wertlosigkeit, Hilflosigkeit, Unnötigkeit usw.)? Wie viel Zeit bin ich bereit, in Beziehungen zu investieren? Angelegenheiten? Was ist mir im Leben wichtig (wirklich wichtig!)? Was kann ich aufgeben? Grenzen hängen direkt mit persönlichen Werten zusammen, daher ist es notwendig, zu bestimmen, was für Sie mehr und was weniger wertvoll ist. Was Sie zu opfern bereit sind und was nicht. Natürlich werden festgelegte Grenzen niemals vollständig respektiert. Aber indem Sie Grenzen setzen, können Sie bestimmen, welchen Platz Beziehungen in Ihrem Leben einnehmen: zu sich selbst und zu anderen. Was bin ich bereit, für sie zu tun? Grenzen zu definieren ist Selbsterkenntnis. Ziel ist es, sich selbst als Person, seine Eigenschaften und Fähigkeiten, Schwächen und Stärken kennenzulernen. Zur Selbsterkenntnis gehört die Suche nach dem eigenen Platz im Leben, die Bestimmung der eigenen Interessen, Bedürfnisse, Motive, Ideale, Ziele und Überzeugungen. Selbsterkenntnis entsteht beim Nachdenken, beim Nachdenken über getroffene Entscheidungen, beim Vergleichen mit anderen Menschen. Wie kann man verstehen, wo Gespräche über Grenzen enden und Egoismus beginnt? Stellen Sie sich zwei Fragen (und denken Sie daran, sie ehrlich zu beantworten!):1. „Wo liegt die Grenze zwischen Gleichgültigkeit und Respekt vor Grenzen? Tatsächlich können wir über den Schmerz geliebter Menschen traurig sein Der Schmerz eines anderen lähmt uns und erlaubt uns nicht, das zu genießen, was in unserem eigenen Leben passiert. Das ist kein Mitgefühl mehr, das ist eine Symbiose. Und das ist auf den ersten Blick oft von Vorteil für beide. Wir tauchen in das Leben eines anderen ein Wir wissen nicht, was wir mit unseren eigenen Beziehungen anfangen sollen. Ein Beispiel dafür sind die Ehefrauen von Alkoholikern, die davon abhängen, ob der Ehemann betrunken oder nüchtern ist Wenn wir nicht so weit entwickelt sind, finden Ehepartner die Kraft, sich über ihre Erfolge und Ereignisse zu freuen, auch wenn der andere Probleme hat. In einer co-abhängigen Beziehung können wir unserem geliebten Menschen nicht helfen, wir ertrinken im Meer seiner Trauer oder anderer negativer Gefühle anstatt ihn zu unterstützen.“ Als Psychologe arbeite ich oft mit negativen Emotionen und ich weiß, dass sich (normalerweise) nichts ändert, wenn man sich mit einem Klienten hinsetzt, „umarmt und weint“. „Wo ist die Grenze zwischen Egoismus undRespektieren Sie Grenzen? Schließlich ist es normal, Ihren Lieben zu helfen. Ja, wenn Sie es freiwillig tun, befriedigt diese Hilfe Ihre persönlichen Bedürfnisse und Sie verstehen, dass Sie Ihrem Bruder finanziell helfen müssen Sehen Sie, wie er vor unseren Augen sein Geschäft aufbaut und sich vom Tyrannen in einen echten Mann verwandelt – wunderbar! Wenn Sie ihm jedes Mal Geld geben und das Gefühl haben, dass dieser Faulpelz immer noch nicht ohne Sie auskommt und er Ihnen auf ewig dankbar sein sollte, ist es besser, Ihren Bruder „wegzuschicken“ – zu seinem eigenen Besten. Indem Sie gegen Ihren Willen helfen, schaden Sie sich selbst, und selbst dem, für den Sie dies tun, ist es unwahrscheinlich, dass solche Hilfe nützt (infantilisieren oder behindern Sie Ihre Lieben nicht!). „Am Ende ist alles, was Sie tun.“ tun ist nicht notwendig, Leute; Nur du und Gott brauchen das.“ Diese Worte haben mir einst geholfen, eine sehr wichtige und einfache Sache zu verstehen: Die Welt wird ohne mich nicht zusammenbrechen, und wenn ich helfe, tue ich es zu meinem eigenen Vergnügen und nicht, weil ich so unersetzlich bin und die Menschen ohne mich nicht zurechtkommen.“ (Monchik A. Die Probleme anderer Menschen). Lernen wir, uns selbst nicht dafür zu schätzen, dass jemand ohne uns verloren geht, sondern dafür, dass wir einfach Partner sind usw. Eine solche Position ist jedoch die Position eines Die Frage „Wer ist schuld?“ ist äußerst bedeutungslos und sogar schädlich, da es einem Menschen die Möglichkeit nimmt, in seiner inneren Wahrnehmung der Realität zu wählen. Beispielsweise nehmen an jeder Kommunikation mindestens zwei Personen teil, und eine auferlegte unangenehme Entscheidung weist nicht nur auf die Fähigkeit hin, einen von ihnen zu manipulieren die Partner, sondern auch, dass die andere Person dies zulässt (entsprechend tragen beide die Verantwortung für das Ergebnis!). Die Verweigerung der Rolle des Opfers drückt sich in der Anerkennung des Rechts aus, zu wählen, wie Um seine Grenzen zu definieren und aufrechtzuerhalten, beginnen Menschen, die nicht einmal das Ziel haben, andere zu nutzen, sie für persönliche Zwecke zu nutzen. Sie streben unbewusst danach, beim Aufbau von Beziehungen Grenzen zu definieren, da sie herausfinden müssen, wie sich ein Mensch verhalten kann In einigen Fällen erweisen sich solche Tests als sanft und taktvoll, in anderen als recht hart und aggressiv, insbesondere wenn es um ernste Probleme geht, da Grenzen direkt auf die Fähigkeit hinweisen, sich zu verteidigen dass ein Mensch, der seine eigenen Grenzen nicht spürt, oft andere verletzt. Zum Beispiel kann ein Partner die Grenzen von zwei Partnern verletzen, indem er Kritik ausübt, deren Zweck darin besteht, die Person zu beleidigen, ihren Status zu senken usw. Manchmal führt dies zu emotionaler Befriedigung bei einem Partner, der scheinbar das Territorium eines anderen erobert, aber schadet ihrer gemeinsamen Sache, da 2 beginnt, die Opferposition einzunehmen. Infolgedessen verschlechtert sich die Beziehung, der Partner hört entweder überhaupt auf, etwas zu tun, oder übernimmt die Rolle eines Rebellen und „löst eine Rebellion aus“, indem er alles „entgleist“, was zuvor gemeinsam geschaffen wurde ... Brauchen Sie das jedoch? Es reicht nicht aus, nur Ihre Grenzen zu definieren – es ist notwendig, sie vor ausländischer Expansion (Aggression) usw. schützen zu können. In vielen Fällen ist der Abschluss einer Vereinbarung ein wichtiger Schritt bei der Festlegung von Grenzen. Eine Vereinbarung kann verschiedene Bereiche persönlicher Beziehungen regeln; sie impliziert die Weigerung, unangenehme Zeit zu verbringen, eine Einschränkung unkonstruktiver, demobilisierender Kritik und die Weigerung, für die Handlungen anderer zur Verantwortung gezogen zu werden. Es entsteht hinter den Kulissen, spielt aber in Beziehungen eine bedeutende Rolle. Um dies zu spüren, achten Sie darauf, wie unterschiedlich Sie mit Menschen kommunizieren: Sie erlauben dem einen, Ihre Angelegenheiten zu besprechen (manchmal ziemlich wütend!), der andere hat kein solches Recht. Sie erlauben einer Person, ihre Kommentare zu Ihrer Beziehung zu äußern und auf seinen Rat zu hören, der anderen wird die Möglichkeit genommen, solche Kommentare abzugeben. Wenn er über Ihre Aktivitäten spricht, ist das für Sie sehr unangenehm, aber Sie können sich davor nicht schützen; Sie erkennen, dass er Ihre Grenzen überschreitet. Grenzen bestimmen hauptsächlich das Verantwortungsbewusstsein. Sie geben an, wie viel eine Person besitztSie selbst – Ihre Gefühle, Gedanken, Handlungen. Wenn ein Mensch sich effektiv unter Kontrolle hat, wird er von anderen nicht mehr manipuliert werden können. Daher ist die Bildung persönlicher Grenzen ohne Selbsterkenntnis und die Übernahme von Verantwortung für das eigene Leben unmöglich (so ekelhaft es auch sein mag, dies zu akzeptieren!). Damit Menschen, die sich ihrer Grenzen nicht bewusst sind und seit vielen Jahren in Beziehungen mit gebrochenen Grenzen leben, diese etablieren und aufrechterhalten können, benötigen sie oft die Unterstützung anderer Menschen, meistens (zumindest effektiver und einfacher!) - Psychotherapeuten. Was passiert mit Klienten in der Einzeltherapie? In gemeinsamer Arbeit mit dem Therapeuten werden die eigenen Grenzen des Klienten (sein „Ich“ und „Nicht-Ich“) ermittelt. Es findet eine eingehende Analyse der Aktivitäten des Klienten statt: Was er tut, weil er es braucht, und was er tut, weil jemand anderes es braucht. Es erfolgt eine Untersuchung der elterlichen Einstellungen („Gepäck“) und des aktuellen Wertesystems, deren Analyse unter dem Gesichtspunkt des Alters des Klienten, seiner Erfahrung, seiner Individualität. All dies ist jetzt wichtig, denn in seiner Kindheit war es unmöglich, die Einstellungen der Eltern hinsichtlich der Realität und der Einhaltung des Lebens zu beurteilen. So beginnt die Arbeit, eigene Grenzen zu setzen. Die Grundlage dieser Arbeit ist der Schlüsselgedanke: „Ich, und nur ich, kann mein Leben kontrollieren, und nur ich besitze es!“ Ich mache meinen Job und du machst deinen. Ich lebe nicht in dieser Welt, um deine Erwartungen zu erfüllen . Und du lebst nicht in dieser Welt. Du bist du, und ich bin ich. Wenn nicht, ist das nicht zu ändern. Und obwohl dies erst der Anfang des Weges ist, sind Freude und das Gefühl, der Schöpfer Ihres eigenen Lebens zu sein, in dieser Phase eine wertvolle Belohnung... Wenn Ihre Grenzen daher ständig von anderen verletzt werden, sollten Sie sie nicht weiter nehmen es ist selbstverständlich. Man kann von anderen Menschen keine Veränderung erwarten und nur auf ein Wunder hoffen. Vielleicht ist die Zeit gekommen, in der es nicht mehr möglich ist, einfach hinzunehmen, was in Ihrem Leben gegen Ihren Willen geschieht, in der es wichtig ist, eine wichtige Entscheidung zu treffen und Hilfe zu suchen, um sinnvolle Veränderungen einzuleiten, und es ist wichtig, diese einzuleiten verändert sich mit dir selbst! Was denken Sie? Es gibt eine gute Übung – „Karte meines Lebens“, die Ihnen hilft, Ihre Beziehung zu Grenzen (und damit zu anderen Menschen!) zu verstehen und alle Menschen um dich herum sind Länder unterschiedlicher Größe, du hast unterschiedliche Beziehungen, mit jemandem hast du vielleicht eine bestimmte gemeinsame Zone – eine Zollunion oder ein „Schengen-Abkommen“. „Für einige ist die Visaregelung vereinfacht, für andere ist sie kompliziert. Und dann schauen Sie sich Ihre Zeichnung an und erinnern Sie sich, wie die Grenzen beispielsweise vor fünf Jahren aussahen? . Vielleicht hattest du vor fünf Jahren viele enge Grenzen und Verbindungen, viele Kontakte und Konflikte, und deshalb bist du jetzt „mit Kommunikation übersättigt“ und bist ... eine Insel ... die niemand berührt oder Vielleicht sind Sie im Gegenteil aus der Isolation herausgezogen, um enge, starke Bindungen einzugehen, und Sie wissen nicht, wie Sie sich dagegen wehren sollen Alle um dich herum einfangen und Länder erobern? (Es ist schwer, das zuzugeben, aber jeder Mensch hat einen solchen Wunsch – nur das Ausmaß ist unterschiedlich.) Vielleicht teilen Sie Länder in Verbündete auf, mit denen Sie vereinfachte Beziehungen haben, und in Gegner – mit denen Sie Zäune errichten und Unternehmen gegen sie vorbereiten. .. Und wenn Sie die Hauptmuster erkennen, ist es für Sie einfacher zu verstehen, wohin Sie streben müssen. Müssen Sie lernen, sich zu verteidigen, oder müssen Sie lernen, in Frieden zu leben und nicht anzugreifen? Müssen Sie lernen, Beziehungen aufzubauen, oder müssen Sie sich eine Pause gönnen und allein sein?“ (Valyaeva O. Persönliche Grenzen. Schützen und schützen). Übung „Bräuche“ In der Gestalttherapie gibt es eine ähnliche Übung – „Bräuche“. " (Autor - Sereda E.I. ., zitiert aus dem Buch: „Schulungen zur Lösung familiärer Probleme:„Praktischer Leitfaden“ – St. Petersburg: Rech, 2008), der traditionell bei der Arbeit mit verletzten persönlichen Grenzen verwendet wird. Die Übung soll verschiedene Arten psychologischer Grenzen untersuchen – körperlich, Wertegrenzen, Vertrauen, Manifestationen und Offenheit zwischen Individuen ( (Kind und Erwachsener, Mann und Frau usw.) oder einzelne Teile des Familiensystems Ziel: - Bewusstseinserweiterung, - Entwicklung von Verantwortung, - Schaffung gesunder psychologischer Grenzen mit anderen. Arbeitsfortschritt: Die Übung besteht aus drei Teilen: - Visualisierung , - Zeichnen (oder eine Kurzgeschichte) und Dramatisierung (oder Experiment) Diese Übung kann in kleinen Gruppen oder in einer großen Gruppe durchgeführt werden, je nach den Zielen der Teilnehmer. Sie bietet zahlreiche Möglichkeiten, andere Gruppenmitglieder einzubeziehen Arbeiten Sie als Assistenten und spielen Sie die Rollen verschiedener Charaktere in dieser „Zoll“-Geschichte. Dies können entweder belebte Charaktere sein – Zollbeamte und diejenigen, die die Grenze überqueren, oder unbelebte – eine Barriere an der Grenze, ein Stempel, der zum Stempeln eines verwendet wird Reisepass usw. Der erste Teil ist die Visualisierung. Die Teilnehmer werden gebeten, über sich selbst als Bürger eines Staates nachzudenken und über ihren Beziehungspartner (Kind, Ehepartner oder Elternteil) als Bürger eines anderen Staates Welche Staaten sind das? Sind sie unterschiedlich oder gleich? Wie weit sind sie voneinander entfernt? Haben sie eine gemeinsame Grenze oder müssen sie zuerst die Grenzen anderer Nachbarstaaten überschreiten? Sie bestimmen die Art ihrer Beziehungen selbst Handelt es sich um Geschäftsbeziehungen, Tourismus, regelmäßige Nachbarschaft, internationale Zusammenarbeit bei der Lösung eines Problems oder um etwas anderes? Handelt es sich um einen fremden Staat, dessen Bürger eine andere Sprache sprechen, oder handelt es sich um zwei Regionen innerhalb eines Landes? Wie alle ausländischen Staatsbürger müssen sie eine Reihe von aufeinanderfolgenden Verfahren durchlaufen, um die Grenze zu überqueren. - Erstens müssen Sie Ihren Partner kontaktieren, damit er eine Einladung sendet. - Zweitens müssen Sie eine Einladung erhalten Grundlage, auf der ein Visum für den Grenzübertritt ausgestellt wird. Das Visum kann für die einmalige oder mehrfache Einreise ausgestellt werden (dies wird vom Partner entschieden). - Drittens muss sich der Reisende bei Erhalt eines Visums und beim Überqueren der Grenze einer Zollkontrolle unterziehen, um das Vorhandensein oder Fehlen verbotener Gegenstände festzustellen Import in ein bestimmtes Land (Waffen, Drogen, Schmuggelware usw.). – Viertens muss er sich an der Grenze (am Eingang) einchecken und sich registrieren lassen, wenn er sie überquert. – Fünftens muss er sich um die Einreise kümmern Zurück zu Hause, beim Verlassen des Territoriums eines fremden Staates einzuchecken und nichts zu exportieren, dessen Ausfuhr von der Regierung verboten ist. In jeder Phase können Reisende verschiedene Ereignisse erleben und sogar auf einige Schwierigkeiten stoßen. Ihre Aufgabe besteht darin, das Territorium eines fremden Staates legal zu betreten und dann legal zurückzukehren. Wenn es sich nur um zwei Regionen in einem Staat handelt, wird die Aufgabe erheblich vereinfacht. Die Teilnehmer werden gebeten, sich vorzustellen, wo die Grenze zwischen ihnen verläuft und wie sie Kontakte knüpfen. Gibt es eine Eisenbahn oder Straße, die sie verbindet? was wird auf ihm transportiert und in welche Richtung; Was machen die Bewohner dieser Regionen usw.? Der zweite Teil ist das Zeichnen Ihrer „Brauchtums“-Geschichte oder ihres auffälligsten Moments. Die Zeichnung kann durch eine Reisegeschichte ersetzt werden – ein Experiment diejenigen, die Schwierigkeiten haben, die Grenze zu überschreiten, sind der Hauptdarsteller und laden Assistenten zur Dramatisierung ein. Die Arbeit des Moderators zielt darauf ab, das Bewusstsein des Teilnehmers zu stärken und seine Verantwortung für seine eigenen Gefühle und Wünsche zu stärken , Handlungen und Entscheidungen beim Grenzübertritt sowie die Entwicklung seiner zwischenmenschlichen Reflexion Was bringt das zum Beispiel in einem der Gruppenkurse?Bei dieser Übung entdeckte eine der Teilnehmerinnen, dass sie ein Zugvogel ist, der von Zeit zu Zeit zu einem anderen Vogel fliegt, der dauerhaft auf der Insel lebt (seiner Mutter). Sie sagte, dass sie Veränderungen liebt und gerne reist und nur dann zu ihrer Mutter fliegt, wenn sie die Veränderungen satt hat und Stabilität wünscht. Diese Entdeckung kam für sie völlig unerwartet und deckte sich teilweise nicht mit der Vorstellung von sich selbst, die sie in diesem Moment hatte. Das Bewusstsein für ihr eigenes Bedürfnis nach Stabilität war für sie ein wichtiger Schritt, um einige der Schwierigkeiten in ihrer Beziehung zu ihrer Mutter zu verstehen. Eine andere Teilnehmerin entdeckte bei dieser Übung, dass es in ihrer Zeichnung einfach keine Grenze zwischen ihr und ihrem Partner gab. es gab nur ein gemeinsames Territorium. Sie musste etwas Arbeit leisten, um ihre Verschmelzung mit einem geliebten Menschen zu realisieren und eine Grenze zwischen sich und ihm zu ziehen. Daher ermöglicht die Durchführung dieser Übung, typische Verletzungen der psychologischen Grenzen zwischen Beziehungspartnern zu erkunden, insbesondere im Falle extremer Situationen Optionen - zu starre oder im Gegenteil verschwommene Grenzen. Diese Übung hat sich in der Arbeit mit Eltern-Kind- und Ehebeziehungen recht gut bewährt. Es ist besonders effektiv für die Arbeit mit der symbiotischen Beziehung zwischen einer Mutter und einem Teenager (oder einem erwachsenen Kind). Indem man sich ihrer Verschmelzung mit anderen bewusst wird, beginnen die Menschen, die Unterschiede zwischen ihnen und ihren Lieben stärker zu respektieren, und das führt dazu zu einer Verringerung der zwischenmenschlichen Spannungen in der Familie und zu einer Verringerung des psychischen Drucks auf andere. Wen soll ich reinlassen und wo?“ Die Verletzung persönlicher Grenzen führt immer zu Konflikten. Das ist nur eine Zeitbombe. Sie platzen, wenn Sie einer Person erlauben, weiter einzudringen, als sie sollte. Stellen Sie sich vor, Ihre Seele sei ein Haus. Und anders Die Leute kommen hinein. Jeder von ihnen hat sein eigenes Ziel, seine eigenen Motive, seine eigenen Bedürfnisse. Jemand kommt mit Blumen, jemand mit einem Kuchen, jemand, ich werde nicht sagen, was. Du triffst ihn auf der Schwelle und musst dich dann entscheiden: Bist du bereit, ihn hereinzulassen und wie weit? ? Und Sie müssen ihn nicht einfach anschreien und „Nein“ sagen. Aber nach einer guten Kommunikation, ist das so Es ist notwendig, dass jemand sein Haus nach eigenem Ermessen entsorgen kann. Schließlich hat ein guter Mensch die besten Absichten, die Möbel umzustellen. Und er schien nichts falsch zu machen – er wollte helfen. Aber das bereitet Ihnen ein schlechtes Gewissen. Warum legen Sie nicht gleich fest, wo und wie Sie kommunizieren? Mit Kollegen und Mitarbeitern – nur im Büro und manchmal im Esszimmer. Bei Freunden und Bekannten – im Wohnzimmer. Mit denen, die mit einem Schwert zu uns kommen – auf der Schwelle (durch die Tür). Und nur denen, die uns am Herzen liegen und denen wir voll und ganz vertrauen, geben wir die Schlüssel zum Haus. Obwohl es auch hier ein Detail gibt. Lassen Sie dennoch einen Schrank nur für sich allein“ (Valyaeva O. Persönliche Grenzen. Schützen und schützen). Jeder von uns sollte einen rein persönlichen, intimen Raum haben. Womit Sie diesen Schrank belegen, liegt bei Ihnen. Wenn Sie der Übertreter sind: „Wenn Du verstößt nie gegen die Grenzen anderer Menschen, sie werden immer verletzt, weil du nicht weißt, wo sie sind.... Wenn du außerdem ständig die Grenzen anderer Menschen verletzt, leidest du selbst mehr darunter als andere. Das Thema der Verletzung Persönliche Grenzen einer Person Es ist üblich, Dinge einseitig zu diskutieren. „Er hat meine Grenzen verletzt“, „Ich habe deine verletzt.“ Opfer-Angreifer. Usw. Tatsächlich ist die Frage der Verletzung persönlicher Grenzen immer zweiseitig. Indem wir die persönlichen Grenzen einer Person verletzen, verletzen wir damit unsere eigenen. Und umgekehrt. Hier ist ein einfaches, aber prominentes Beispiel für gegenseitige Grenzverletzungen: unzureichende psychologische Offenlegung. Nehmen wir an, ich erzähle einer anderen Person etwas rein Intimes über mich. Und das ist unzureichend. Das heißt, erstens hat er mich nicht danach gefragt, und zweitens,Meine Intuition hat mich enttäuscht und ich habe einen Fehler gemacht. Das heißt, sie sagte zu viel. Frage: Wessen Grenzen verletze ich damit? Gefühlvoller Striptease scheint mir zu gehören. „Mit nacktem Hintern“ – das scheine ich zu sein. Aber die Grenzen des anderen werden genauso verletzt wie meine eigenen. Weil er meinen Striptease nicht brauchte. Denn es interessierte ihn überhaupt nicht, was sich unter meiner Kleidung befand („Persona“). Denn jetzt weiß er nicht, was er mit all dem anfangen soll. Denn er ist verpflichtet, „auf Augenhöhe“ zu reagieren, aber das braucht er nicht. Denn nun ist er (aus irgendeinem Grund) gezwungen, diesen „intimen“ Vorfall geheim zu halten. Nun verbindet uns aus irgendeinem Grund ein Geheimnis mit ihm, das er nicht braucht. In seiner allgemeinsten Form lässt sich das Thema der gegenseitigen Verletzung persönlicher Grenzen durch das folgende landwirtschaftliche Beispiel veranschaulichen. Schauen Sie, ich habe einen Stift und darin sind Schafe. Oder Ziegen, wie Sie möchten. Vielleicht sogar Kühe. Und ich kümmere mich nicht um meinen Zaun, er ist morsch. Und an einer Stelle gescheitert. Es scheint, als wären meine Grenzen verletzt worden – der Zaun gehört mir. Und sogar einige meiner Schafe laufen herum und werden von einem Wolf in den Arsch gebissen. Aber in der Zwischenzeit laufen meine anderen Schafe (Ziegen oder sogar Kühe) auf den Nachbargrundstücken herum, fressen den Kohl anderer Leute und zertrampeln die Dahlien anderer Leute“ (Gaverdovskaya P. „Persönliche Grenzen: ein Blick von beiden Seiten“). Denken Sie also selbst nach, Entscheiden Sie selbst. Welche Momente in der Kommunikation können also Grenzen überschreiten? Es gibt vier Haupttypen von Grenzverletzungen: 1. Details des persönlichen Lebens Oft sind Menschen neugierig auf verschiedene persönliche Geschichten. Sie helfen, einige ihrer schwierigen Beziehungen zu verstehen Finden Sie Rezepte für ihr eigenes Glück oder steigern Sie ihr eigenes Selbstwertgefühl. Viele Frauen hören gerne Geschichten über die Missgeschicke ihrer Freunde und freuen sich insgeheim darüber, dass es keine Grenzen gibt Manchmal spielen langwierige oder oft wiederholte Geschichten über den „Ziegen-Ehemann“ oder die „Schwiegermutter“ keine kognitive Rolle mehr im Leben ihrer Mitmenschen angenehm für andere Menschen, auch bei einer einmaligen Aufführung (nicht wie bei einer Zugabe). Sie sind nicht an Ihren Erfahrungen interessiert. Viele Menschen hören einfach zu, weil sie einen Menschen in schwierigen Zeiten irgendwie unterstützen wollen. Deshalb. Wenn Sie offen sind, vergewissern Sie sich, wie wünschenswert Ihre Äußerungen für Ihren Gesprächspartner sind. In diesem Fall kommt es zu einem gewaltsamen Eindringen in das persönliche Territorium und zu einem natürlichen Zusammenbruch der Grenzen des Gesprächspartners.2. Ein steiler Sprung in Richtung enger Beziehungen. Es kommt vor, dass Menschen, die sich gerade erst kennengelernt haben, es für notwendig halten, sofort freundschaftliche Beziehungen aufzubauen. Dies ist angeblich ein Zeichen von Entspannung und Fortschritt. Sie wechseln sofort zur informellen Kommunikation und stellen eher persönliche und sogar intime Fragen. Zur Verwirrung eines neuen Bekannten sagen sie: „Na ja! Heutzutage kann man kein so komplexer und zurückgebliebener Mensch sein.“ Die Menschen bestehen auf ihre Art darauf, hausgemachte Kuchen oder selbst eingelegten Kohl zu probieren. Oder umarmen und küssen. Trinken Sie während des Treffens etwas, gehen Sie gemeinsam ins Badehaus usw. Und wenn der Gegner anfängt, sich über die Vertrautheit zu empören, dann heißt es: „Ich dachte, du wärst ein ganz normaler Mann und eine normale Frau“, „Ja, Leute wie du machen keine Aufklärungsmissionen.“ Eine solche erzwungene Gastfreundschaft verletzt auch die Grenzen anderer. Bevor Sie Ihre Seele weit öffnen, stellen Sie sicher, dass Ihre Seele in dieser Situation und mit diesen Menschen akzeptabel ist und ob die Leute im Unternehmen als Reaktion darauf ihre Seele weit öffnen wollen.3. Liebe auf den ersten Blick (oder nicht auf den ersten Blick, aber obsessiv und unerwidert). Du hast es gesehen und dich verliebt. Manche Menschen leiden im Schweigen und in der Unsicherheit, während andere versuchen, Beziehungen zu verbessern. Natürlich ist Liebe so etwas, vor allem „auf den ersten Blick“, wenn der Liebesgegenstand nicht nach seiner Meinung gefragt wird, wie er zu diesem Gefühl steht. Selbst träge Blicke, Seufzer, „versehentliche Zusammenstöße“ an der Tür und noch mehr „unbemerkte“ Heimbegleitung und Verfolgung zum Zweck des Redens können das Seufzerobjekt erheblich verärgern. Viele solcher „Objekte“ geben zu, dass solche Anzeichen von Besorgnis eine ganz andere Wirkung auf sie haben. Sie fühleneingeschränkt, verpflichtet, auf den Liebhaber auf eine besondere Art und Weise zu reagieren (er ist kein schlechter Mensch, und man möchte ihn nicht einfach so grob wegschicken). Wenn ein Liebhaber außerdem irgendwie unsympathisch ist, ist er erheblich nervig und seine Aufmerksamkeiten verursachen Ärger und manchmal auch Aggression. Ein unerwiderter Liebhaber, der Zeichen der Aufmerksamkeit zeigt, greift freiwillig oder unabsichtlich erheblich in das Leben einer anderen Person ein, und in manchen Fällen überschreitet dies persönliche Grenzen.4. Unentgeltliche Hilfe. Insgesamt ist es eine sehr gute Sache, anderen zu helfen. Vor allem, wenn der Assistent keine Belohnung erwartet und dies auf Geheiß seiner Seele tut. Es gibt viele Menschen, die Unterstützung und Hilfe brauchen und sich diese aus bestimmten Gründen nicht immer leisten können. Daher ist es im Allgemeinen sehr lobenswert, kostenlos zu helfen. Wenn der Assistent jedoch selbst ein Gefühl der Unsicherheit verspürt, kann es sein, dass er sich mitreißen lässt. Er verbringt die meiste Zeit damit, sich um die Angelegenheiten seines Mündels zu kümmern, und betritt sein Territorium ruhig und mit den besten Absichten. Er wird sich immer mehr um die „Armen und Unglücklichen“ kümmern und sie beschützen und infolgedessen einen immer bedeutenderen Teil des Eigentums eines anderen beanspruchen. Es ist sehr nützlich, das Gleichgewicht zu bewahren, auch wenn man anderen hilft. Wenn die Fürsorge für Ihren (fähigen und gesunden!) Nächsten einen großen Teil Ihres Lebens einnimmt und Sie viel Zeit damit verbringen, dann hat sich Ihre Persönlichkeit mit guten Absichten über die Grenzen anderer Menschen „geschlichen“. Grenzen lassen sich leichter aufbauen.“ Seien Sie ehrlich, sie sind im Allgemeinen nur dann aufgebaut, wenn: • Sie sich selbst mehr lieben als Ihren Partner. Denn (jetzt beginnen die allgemeinen Wahrheiten, aber sie müssen in Erinnerung gerufen werden!) Für sich selbst sind Sie der engste und beliebteste Mensch auf der Welt , das Wichtigste.• Ihr Geisteszustand bedeutet Ihnen immer noch mehr als das Wichtigste. Grenzen werden verletzt, wenn Ihre Beziehung für Sie wichtiger wird als Sie selbst Karriere, Familie usw. zum Wohle der Beziehung, dann werden Ihre Grenzen verletzt • Sie wissen im Prinzip nicht so sehr zwischen sich und Ihrem Partner zu unterscheiden, sondern zwischen sich selbst, Ihren Bedürfnissen (als konstantem Wert). und Beziehungen (als vorübergehender Wert). • Sie denken immer daran, dass für alle Ereignisse Ihres Lebens (und für Ihren Geisteszustand einschließlich) nur eine Person verantwortlich ist – Sie. Sie sind jedoch nur für Ihren eigenen Beitrag zur Beziehung verantwortlich. Sein (der Partner) Beitrag (d. h. jede von ihm durchgeführte Handlung) liegt in seiner Verantwortung. Die Hauptsache ist, sich nicht verwirren zu lassen.• Der beste Weg, die eigenen Grenzen intakt zu halten, besteht darin, sie in den ersten Tagen und sogar Stunden einer Beziehung ehrlich und kompetent aufzubauen. Ja, ja, jedes noch so kleine Detail besprechen – ehrlich und ehrfurchtsvoll auf sich selbst hören. Was Sie wissen müssen (und immer im Hinterkopf behalten müssen!): 1. Nicht nur Sie haben Grenzen, sondern auch Ihr Partner. Und es gibt immer (!) eine Beziehung zwischen deinen und seinen Grenzen. Denn wenn ein Mensch keine Ahnung von den Grenzen seines geliebten Ichs hat und zulässt, dass sie verletzt werden, ist es unwahrscheinlich, dass er über die Existenz der Grenzen seines Partners nachdenkt und irgendwann auch versuchen wird, diese zu überschreiten. Absolut alle Regeln zur Wahrung der Unverletzlichkeit und des Seelenfriedens des Einzelnen gelten auch für den Partner. Er hat das Recht, seine eigenen Pläne umzusetzen. Sie haben das Recht, ihn zu verlassen, wenn das Befolgen seiner Pläne Ihre Pläne ständig verletzt. Sie haben auch das Recht, über alle seine Pläne Bescheid zu wissen, von denen Ihre Pläne abhängen, angefangen bei Ihrem eigenen Status in der Beziehung, dessen Artikulation in kompetenter Achtung Ihrer Grenzen und keineswegs in einer für beide Seiten demütigenden Prozedur besteht.2. Partner mit „klaren“ (einvernehmlich vereinbarten) Grenzen spüren einander normalerweise intuitiv, das heißt, sie sind Spiegel füreinander.3. Manipulation bedeutet im Wesentlichen, die Grenzen eines Partners hin und her zu verschieben oder einen Partner zu zwingen, seine eigenen Grenzen zu verschieben.4. Erwachsene (reife) können solche Beziehungen genannt werden, in denen die Partner gleichberechtigt sind und jeder sich seines Beitrags bewusst ist und nur dafür verantwortlich ist.5. Vorab vereinbarte und geplante Verletzung der Grenzen des anderen (ich möchte, dass Sie es tun).)