Чувайки за пореден път „за родителите ви винаги ще бъдете деца (в други версии - малки)“, трудно мога да потисна желанието да възразя: синове, дъщери - да, но не деца и със сигурност не е малък. Този малък, но много важен нюанс определя цялата политика на взаимоотношения между деца и родители - най-малкото и най-много - засяга развитието и отделянето на детето от родителите му. Това, което искам да кажа? Тази обща фраза разкрива не само трогателна привързаност към детето, но и неподготвеността на родителя за факта, че това дете расте, съзрява, отдалечава се и напуска родителите си. Неподготвеност за края на симбиотична връзка. С други думи, майката на възрастен, полушеговито му напомняйки, че той винаги ще остане дете за нея, сякаш казва: ти никога няма да бъдеш възрастен. И на кого, ако не на майката, трябва да се довери това възрастно дете? Тук се доближавам до един много често срещан проблем, на който не се обръща често внимание, а именно: израстването на родител с дете. Достатъчно чувствителен, спокоен, уверен в себе си (за разлика от тревожен, натрапчив и загрижен) и добре рефлексивен родител лесно се ориентира в средата и също толкова лесно приема сигнали от съзряващо дете за обхвата на неговите сили, както и обхвата на отговорностите, степента на развитие, самосъзнанието и социалните, физическите и умствените способности се увеличават. И този добър родител расте с детето: той е гъвкав и следователно променя правилата, разширява списъка с разрешени и забранени теми и действия, с една дума, той е в състояние да реагира на промените в детето и лесно се адаптира и приспособява Колкото по-малко е детето, толкова по-лесно е да се проследи неговото умствено израстване и съзряване, и следователно, толкова по-лесно е да се реагира на тях. Така че, ако бебе на година и половина почувства необходимостта да използва лъжица самостоятелно, трябва да му се даде тази възможност, въпреки че перспективата да измие всичко около себе си изглежда малко вероятна. Същото важи и за другите стремежи на бебето: да се облича самостоятелно, макар и бавно, някак да си измие зъбите, да помага в кухнята, да украсява коледната елха. Това са тези прости и добре познати действия, насочени към придобиване на независимост. В една или друга степен всяка майка насърчава прилагането им. В един момент обаче детето изисква повече пространство и повече власт: то, заедно с възрастните, иска да решава как да прекара уикенда, какво да гледа по телевизията, какво да яде за обяд, кога да излезе на разходка, какво да купуват в магазина и т.н. Списъкът непрекъснато се разширява. В допълнение, вкусовите предпочитания се променят, графикът на съня се разтяга, появяват се нови интереси и характерът се укрепва. И тук родителите често правят грешки: те разстройват детето, апелирайки към неговата млада възраст: не е ваше право да решавате наравно с родителите си. Това важи особено за тревожните родители с неясни, неясни граници: много е трудно да се примирите с факта, че обичайният ред на живот е нарушен и трябва да зависи от мнението на някой друг, което е различно от вашето. Следователно позоваването на младостта е най-удобното извинение, разбира се, с времето автономията на детето нараства. Неговото различие от родителя също се увеличава, неговите нужди и кръг на влияние се увеличават: той изгражда свои собствени граници, които защитава с помощта на „искам или не искам“. Родителят може да продължи да решава вместо детето, налагайки своята гледна точка. Като цяло няма значение по какъв начин го прави: деспотичен или мек, убедителен. Има само едно послание: нека всичко си остане както досега. Някои деца, по силата на своя характер, са способни на бунт: те могат да защитят правото си на свое мнение, но за други е по-трудно и такива деца смирено ще ядат от ръцете на майка си, ще се съгласят да излязат на разходка на 11 часа, въпреки че любимият им анимационен филм върви по това време. В крайна сметка мама има сила и любов, които лесно се манипулират. В резултат на това детето не само се отучава да слуша желанията си, но и разбира: винаги има фигура, която е по-важна от родителите, по-често..