От автора: Статията е публикувана в моя блог „Грешки в мисленето или разговори за осъзнаване“ Ако наблюдаваме, можем да видим, че в нашия свят всяка връзка е свързана със стойност за себе си. Като деца семейството ни се погрижи да имаме възможно най-много „приятни“ преживявания. Докато растем, разбираме, че като цяло никой не се интересува дали сме доволни или не. И тогава всяко „правене“, което е „приятно“ за нас, се използва за управление или се превръща в бизнес, както е показано по-горе. Нека видим как се управляваме чрез нашите ценности и лични оценки. Например, за една жена е много важно да е омъжена. И в името на тази „важност“ тя ще издържи факта, че съпругът й не се съобразява с чувствата й, не се интересува от нея и дори й изневерява. Оказва се, че тя постоянно изпитва неприятни емоции, прави се „неприятна“ в името на това, което е „важно“ за нея. Да, тя се чувства зле, често я боли от това отношение към нея, но тя е омъжена, официално има мъж, не е някакъв „изоставен“ човек или самотник. Какво прави съпругът? Да, каквото иска, защото лесно може да контролира жена си чрез нейната стойност. Например, когато се прибере след поредния празник, той ще увери, че това е последният път, че жена му е най-важното нещо в живота му, че ако го напусне, той ще изчезне и т.н. И жената, въпреки цялата болка, която е изтърпяла, ще повярва на мъжа, че всичко наистина ще се промени. Все пак тя е най-важното нещо в живота му. В съзнанието на жената тя изгражда представа за себе си като обичана, важна и значима за съпруга си, защото каквото и да се случва, съпругът не напуска семейството. След това има сравнения с други въз основа на такъв критерий като значимост: „В края на краищата той все още се връща при мен, което означава, че има повече нужда от мен!“ Сравнете. Но съмненията все още ме гризат малко. И за да се отървете от тези съмнения, е необходимо да утвърдите и защитите представата за себе си пред обществото: „Е, къде ще отиде от мен, кой друг ще се грижи за това“ или нещо подобно. че. Жената изпитва емоционално страдание, но нейното лично чувство за значимост ще я задържи с този мъж, защото тя получава удоволствие от това чувство за значимост, а не от факта, че й е приятно да бъде близо до него. В резултат на това спираме да мислим дали ни е приятно или неприятно, забравяйки нашето детство, а гледаме на всичко от позицията на ползата - дали е полезно за нашата личност или не. Да се ​​наслаждаваш на бриз, слънце, докосване на любим човек е детско състояние, но ние вече сме възрастни, искаме други удоволствия, не емоционален контакт, а постоянно потвърждение на нашата правота и значимост. В това сме уязвими, в това сме контролирани и в това сме използвани за егоистични цели. Малко ще ни вдигнат самочувствието и това е - вече се стопихме, накараха ни да почувстваме значимостта си и вече им позволяваме да правят с нас каквото си искат. Мъжете се учат на изкуството на съблазняването, как правилно да „закачат юфка“ в ушите на онези, за които е важно да бъдат значими. Жените - как правилно да хвалят мъжете или как да бъдат кучки, за да получат нещо материално от мъжете и т.н. В резултат човешките съществени взаимоотношения се превръщат във взаимоотношения за задоволяване на личен интерес и се изграждат в пирамида: значими хора, по-малко значими хора, изобщо незначими. Ако анализираме тази пирамида, тогава това са йерархични взаимоотношения, където понятието „приятно - неприятно“ практически отсъства, но се оценява по значимост. И когато се появи оценката, се появява и сравнението, защото как може да се оценява, без да се сравнява. Когато влизаме в отношения със значими хора, ние сме готови да „пожертваме“ своята значимост, започваме да ласкаем и да се опитваме да бъдем „добри“. Ще се „блъскаме“ с по-малко значимите, опитвайки се да докажем своята значимост, превъзходство и да се стремим към победа, за да й се насладим. Един от участниците в курса „Развитие на съзнателното внимание“ призна: „Директно видях как се „изтъквам“с хора с равностойно положение като мен усетих как „огъвам пътя си“, за да им докажа превъзходството си и по същество да докажа на себе си, че означавам нещо.“ А със съвсем незначителни хора изобщо не се церемониме, лесно влизаме в лични, унижавайки и обиждайки ги. В резултат на това всяка връзка се превръща в състезание, защото всеки иска да бъде значим и да спечели. И всички са сигурни, че той ще спечели. Следователно няма искрени отношения, има само задоволяване на нечии интереси. „Помогнах на моята приятелка да избере блуза, защото тя изобщо няма вкус.“ В резултат на това жената вече се е поставила над приятеля си. „Една приятелка има проблеми в семейството си, трябва да помогна, в противен случай тя няма да може да се справи сама, тя прави всичко погрешно!“ "Кой си ти, че да повишаваш тон срещу мен!" Има оценка за себе си и заобикалящата среда въз основа на външен вид, влияние и привлекателност. Искреността и безкористността изчезват от живота ни, престават да бъдат ценност. За да се чувствате на върха през цялото време, се създава система за взаимно галене. Човек избира само онези приятели, при които винаги ще има удари; няма удари - и няма приятел. Един приятел изрази своето мнение, което се различава от нашето, това е, той вече не е приятел. Започнахме да приемаме друг само според степента на значимост, която той има за нас. Не ни интересува защо стоим на церемония с него. И резултатът е, че всички искаме да сме прави, значими и това замества щастието за нас. Ако четете коментари към статии, можете ясно да видите как хората се опитват да се утвърдят, да се определят като значими, „потискайки“ своя опонент. Всеки подобен коментар винаги е явна или скрита форма на самоутвърждаване. И всички оценки в тези коментари са базирани на „добро - лошо“, „правилно – неправилно“, „необходимо - не е необходимо“ ЗА СЕБЕ СИ. Другият го няма, той не е важен, основното е себеутвърждаването. Целият проблем в личното съществуване е, че нашите органи на възприятие се контролират от ума. Колкото повече консолидираме представата си за себе си, усъвършенстваме се в съзнанието си, разчитаме на лични оценки, колкото повече се откъсваме от външния свят, от същността, толкова повече се отдалечаваме от себе си. Винаги казвам: "Ако сте доволни от живота, който живеете, тогава не е нужно да променяте нищо." Друг въпрос - ако не сте доволни, ако постоянно изпитвате недоволство на заден план, тогава можете да помислите какво трябва да се промени в живота ми, така че да не боли толкова мъчително. Тъй като не можем да изключим обществото от живота си, не можем напълно да преминем към същностното съществуване, единствената възможност е да намерим баланс между личното и същностното съществуване. Но първо трябва да си спомните своята същност, да почувствате същностното си възприятие. Как да го направим? Изучавайте себе си, своята субективност, според основния критерий „приятно – неприятно“, наблюдавайте как вашите органи на възприятие се подчиняват на ума ви. Каквото и да правите, почувствайте себе си и увеличете възприятието си. Докато слушате музика, засилете възприемането на звука, почувствайте дали се наслаждавате на хармонията на мелодията. Вдишвайки аромата, засилете обонянието си, почувствайте дали харесвате тази миризма. Плувайки във водата или вземайки душ сутрин, почувствайте допира на водата върху тялото си, засилете това усещане за допир, насладете му се. Научете се да усещате докосването на вятъра по лицето си, топлината на слънцето, студа на нощта. Насладете се на красотата, звуците, миризмите, спрете да бягате за момент, почувствайте света около вас. Докато гледате филм, почувствайте емоциите от този филм. И всичко това без разбиране. Позволете на вашата личност, на вашето его да си починат. Веднъж гледах филм с приятели и деца. И един от гостите каза, че не разбира нищо от този филм. На което детето ми отговори: „Не се опитвай да разбереш, трябва да почувстваш този филм.“ Децата разбират това, но възрастните вече не се нуждаят от смисъл и полезност във всичко. Ако се научите да чувствате себе си, научете се да си задавате въпроса: „Това приятно ли ми е, приятно ли е за тялото ми, приятно ли е за ушите ми, приятно ли е за окото ми, доставя ли ми удоволствие?“.