Vom Autor: Viele Menschen interessieren sich dafür, wie Psychologen selbst mit ihrer Verärgerung umgehen, ob wir generell unglücklich sind und ähnliches. Ich enthülle unsere Geheimnisse. Wenn man einen Menschen in die Hölle schickt, kann es nützlich sein, sich darüber im Klaren zu sein: 1) Wie tief willst du ihn dorthin schicken? 2) Wie lange? 3) Wie werden Sie es von dort zurückgeben? 4) Was werden Sie mit sich selbst machen, während HE dort sitzt? Ich bin Psychologe und leite regelmäßig therapeutische Gruppen sowie Schulungen, die auf die eine oder andere Weise mit dem Umgang mit Reizungen zu tun haben. Das Thema Irritation erscheint mir sehr drängend. -Das Ausmaß der Aggression in Russland ist ziemlich hoch, aber unsere Toleranz ist leider nicht sehr hoch. Es fällt uns schwer, ruhig „Nein“ zu sagen und freundlich anderer Meinung zu sein. - Wir neigen eher dazu, geduldig Ärger anzusammeln und ihn plötzlich auf die unerwartetste, wildeste und sogar schrecklichste Art und Weise zu materialisieren. Sie sind Psychologe und interessieren sich dafür, wie Psychologen selbst mit ihrer eigenen Unzufriedenheit umgehen? Sind wir generell unzufrieden? Und dergleichen. Ich persönlich und viele andere Psychologen, die ich kenne, sind übrigens SEHR irritiert, wenn sie uns sagen: „Warum bist du wütend, du bist ein Psychologe?!“ Was uns definitiv irritiert, ist, wenn es uns verboten wird, das zu fühlen, was wir jetzt erleben , das heißt, es ist ihnen verboten, sie selbst zu sein. Auch wir sind Menschen. Ein Psychologe ist KEIN besonderes Felltier, sondern auch ein unzufriedener Mensch. Im Gegensatz zu anderen Menschen wissen Psychologen zwar aus erster Hand, was passiert, wenn sich Irritationen ansammeln (weder für die Person selbst noch für die Beziehung ist das gut). Daher drücken Psychologen ihre Unzufriedenheit ästhetisch aus – eine aufrichtige Form der Verärgerung. „Nun“, sagen Sie: „Denken Sie einfach nach!“ Viele Menschen äußern sich verärgert, und oft ist es nicht gut!“ - Zustimmen! Deshalb werde ich es erklären. Psychologen wissen, wie man eine ästhetische Form findet, um Irritationen auszudrücken – die richtigen Worte, den richtigen Tonfall, die richtige Mimik, die richtigen Gesten. „Also sind sie nur Schauspieler?“ - du fragst. - Ganz im Gegenteil! Jeder professionelle Psychologe ist verpflichtet, sich einer langfristigen persönlichen Psychotherapie zu unterziehen, in der wir unsere Traumata, negativen Szenarien, Probleme, Vorurteile usw. verarbeiten. Ohne diese gilt der Psychologe nicht als voll berufsbegabt und kann kein Zertifikat erhalten. Während der persönlichen Therapie erwirbt der Psychologe eine interessante Eigenschaft, die ihn deutlich von anderen Menschen (die sich KEINER persönlichen Psychotherapie unterzogen haben) unterscheidet. – Professionelle Psychologen sind in der Lage, ihre Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse in jedem Moment ihres Lebens sehr schnell, vollständig und genau zu bestimmen. Sie sagen: „Also, was ist los?“ Und warum ist das notwendig? - Diese Fähigkeit hilft sehr dabei, Ihre Gefühle, einschließlich Ihrer Verärgerung, aufrichtig auszudrücken und die richtigen, präzisen Worte zu wählen, wenn Sie die Situation klären und Verärgerung ausdrücken. Stimmen Sie zu, das ist das völlige Gegenteil von Schauspielerei. Nachdem Sie sich einer Psychotherapie unterzogen haben und sich auf einem höheren Niveau an Aufrichtigkeit und Stabilität befinden, können Sie diesen Unterschied deutlich spüren. Unsere Verärgerung beginnt oft mit dem Satz eines anderen, der uns antörnt. Bei uns, Menschen und auch Tieren wird Irritation immer durch einen ausgelöst externer Faktor (auch wenn er für uns NICHT offensichtlich ist). Stellen wir uns diesen externen Faktor in Form einer Phrase vor. - Es spielt keine Rolle, ob uns jemand diesen Satz wirklich sagt, oder er blitzschnell durch unser Bewusstsein „durchblitzt“, ob gerade ein äußeres auslösendes Ereignis passiert oder ob unsere Verärgerung ein aktualisiertes, unvollendetes vergangenes Ereignis mit einschließt. Wenn Sie es versuchen, können Sie diesen umfassenden Satz ganz einfach verstehen oder sich sogar daran erinnern. Probieren Sie es jetzt aus. Erinnern Sie sich an die Person, ihren Satz, der Ihre Verärgerung einschließt. Auch wenn es sich hierbei NICHT um eine inhaltlich beleidigende Formulierung handelt, versuchen Sie, den INHALT, den SIE WAHRGENOMMEN HABEN, zu formulieren, einschließlich Ihrer Verärgerung (was Sie scheinbar selbst hören, was Ihnen diese Person oder diese Situation zu sagen scheint). Die Person sagt: „Du bist seltsam“, und du hörst: „Ich mag dich im Moment NICHT.“ Oder jemand sagt: „Das machen alle Menschen“, und Sie hören: „Sie liegen FALSCH.“Oder jemand sagt: „Seien Sie geduldig“, und Sie hören: „Werfen Sie Ihre Wünsche dorthin, wo sie sind.“ Oder die Person schweigt einfach und Sie haben das Gefühl, dass sie Sie vorwurfsvoll ansieht oder etwas Ähnliches im Kopf hat. Und dies wird zum Auslöser für Ihre Verärgerung. Wenn Sie es nun geschafft haben, sich an diesen oder einen ähnlichen Vorfall zu erinnern, dann ist bereits eine schwache, aber immer noch auslösende emotionale und körperliche Reaktion der Verärgerung eingetreten, die Sie spüren können. Diese Reaktion ist Ihre RICHTIGSTE und beste Reaktion auf Ihren Gegner – den Täter, den Irritanten – natürlich, wenn Sie es ihm gegenüber vollständig und genau (und nicht einseitig und engstirnig) ausdrücken können, um es nicht zu tun! Wenn Sie sich in der Theorie verzetteln, nenne ich ein bekanntes Beispiel für einen einseitigen Ausdruck von Verärgerung: Beispiel: Eine Frau ist unzufrieden, dass ihr Mann die Zahnpastatube NICHT regelmäßig verdreht. Sie äußerte dies ihrem Mann gegenüber – ruhig, konkret und auf den Punkt. Jetzt weiß und versteht er, mit welcher konkreten Aktion seine Frau nicht zufrieden war. Das ist schon gut (schließlich hätte sie es vielleicht NICHT gesagt, und er hätte es vielleicht NICHT erraten und NICHT herausgefunden, warum sie so verärgert war)! Sie sagte. Aber! Mein Mann versteht nicht, warum sie SO sauer ist? Nun, er dreht die Röhre nicht, warum also so verärgert sein? - Es gibt nicht genügend Informationen, es ist einseitig und er beginnt zu fantasieren und zu spekulieren. Zum Beispiel, dass seine Frau ihn schlecht behandelt, ihn nicht mehr liebt oder sich über etwas ärgert, das sie verheimlicht, und so weiter. All diese Fantasien bringen ihn negativ gegen seine Frau auf. Natürlich hätte der Ehemann ALLE fehlenden Informationen von ihr klären können, bevor er sich den Teufel einbildete und sich gegen sie wendete. Aber er klärt NICHT, weil er nicht weiß wie, weil er es nicht gewohnt ist oder weil es zwischen ihnen nicht akzeptiert wird. Negative Fantasien überkommen ihn unbewusst, schnell und stark. Und er scheint den Grund für ihre Verärgerung bereits genau zu kennen, und als ob er bereits eine Ausrede hätte, sein „Wissen“ NICHT mit seiner Frau zu klären. Natürlich könnte die Frau selbst mehr auf ihn und sich selbst achten Sie drückt sich vollständiger und genauer aus. Wenn sie missverstanden wurde, liegt zweifellos auch ihre Verantwortung darin. Irritation als Motor des Fortschritts Die Natur hat Emotionen in uns eingebaut, einschließlich Irritation. Und NICHT einfach so! Die Aktivierung der Energie der Irritation soll laut Plan zum Ausdruck der Irritation nach außen führen – im Kontakt mit einer anderen Person, gefolgt von einer kooperativen Konfrontation, die zu einer VERÄNDERUNG der unzufriedenen Situation und der Beziehungen in Richtung Fortschritt führt. Es soll allen ein gutes Gefühl geben! Wenn wir es in einem Moment der Verärgerung aufrichtig schaffen, unsere Gefühle, Wünsche, Zweifel und Vorschläge auszudrücken, dann kann dies die Situation nur in Richtung Fortschritt verändern. Veränderung ist ein Marker. Wenn sich die Situation nicht ändert, bedeutet dies, dass wir etwas Falsches ausdrücken (oder dass bereits Änderungen eingetreten sind und wir sie ignorieren, dies geschieht auch). Ein nützlicher Algorithmus zum Ausdruck von Irritationen. In jeder kompetenten Selbstdarstellung gibt es mehrere nützliche Komponenten Dem Gegner gegenüber eine STIMME aussprechen, um verstanden zu werden und ein konstruktives Gespräch zu führen. Wenn wir selbst unzufrieden sind, ist es sinnvoll, mit dem Gegner die Unbekannten zu klären, die er (egal aus welchen Gründen) NICHT geäußert hat. Hier ist der Algorithmus: Schritt 1 – Beschreibung des Wesens der Sache (Besonderheiten) – Beispiel mit einer Röhre. Die Frau sagt zu ihrem Mann: „Im letzten Monat, außer Mittwoch letzter Woche und Freitag dieser Woche, hast du die Tube Zahnpasta offen gelassen.“ Schritt 2 – Emotionaler Inhalt (Gefühle) – Beispiel: „Als du die Tube offen gelassen hast, Ich habe es jedes Mal verdreht, und dann wurde sie wütend und verärgert über dich.“ Schritt 3 – Rationaler Inhalt (Einstellung) – Beispiel: „Als das passierte, wurde mir klar, wie sehr ich deine Fürsorge spüren wollte.“ Ich war in letzter Zeit so sehr mit meinen eigenen Aufgaben beschäftigt, im Haushalt, mit den Kindern, und ich bin so müde. Und du wirst auch müde, ja.“ Schritt 4 – Aufruf zur Veränderung der Situation (Satz) – Beispiel: „Als ich diese Röhre sah, wollte ich jedes Mal so sehr, und ich möchte, dass du meine Müdigkeit verstehst, meine Güte.“ Ich brauche deine Fürsorge, um mich zu hören. Warum rege ich mich so auf wegen einer blöden Röhre? Ich möchte, dass du Mitleid mit mir hast