Eltern legen oft keinen großen Wert darauf, wie wichtig es ist, dass das Kind einen eigenen „Platz“ im Haus hat. Das kann ein Bett, ein Schreibtisch, ein Regal, auf dem Dinge aufbewahrt werden, oder ein ganzer Raum sein. In jedem konkreten Fall geschieht dies anders, aber eines bleibt gemeinsam: Jeder Mensch hat das Recht auf seinen persönlichen, unantastbaren Raum „Mein!“ - Der Dreijährige ist stur und weigert sich, die besuchenden Kinder in die Nähe der Regale mit Spielzeug zu lassen. „Komm nicht in mein Zimmer!“ - ein Teenager, voller Emotionen, schreit und schlägt nach einem weiteren Streit mit seinen Eltern die Tür zu. Warum ist das so wichtig? Eine kürzliche Beratung mit einem Teenager brachte mich zu folgendem Gedanken: „Wir sind in eine neue Wohnung gezogen“, sagt das Mädchen, „und es scheint, als hätte ich mein eigenes Zimmer, aber ich vermisse das, was ich hatte, so sehr.“ Zufällig erfahre ich, dass im neuen Zimmer des Mädchens nun Sachen von ihren Eltern liegen. Der Umzug ist bereits abgeschlossen, aber bisher herrscht „irgendein Chaos“. Eltern können zu mir kommen, um etwas Eigenes abzuholen. Normalerweise klopfen sie nicht, weil sie meinen, es bestehe kein besonderer Bedarf dafür. Die Wohnung ist eine Wohngemeinschaft, so denken sie zumindest – Wie war das vorher? – Ich stelle klar: „Früher haben wir in einem Wohnheim gewohnt, und zwischen meinem Zimmer und dem meiner Eltern gab es das Zimmer einer Mitbewohnerin. Ich mache mir eine „Notiz“, dass sie sich dadurch sicherer fühlte. Dies war ihr Raum, in den die Eltern praktisch nicht „eindrangen“. „Es scheint mir, dass selbst die Wände hier so dünn sind“, fährt sie fort, „dass meine Mutter mir sofort sagte: „Tu es.“ Hören Sie das Gleiche?“ Geht es den Nachbarn gut? „Nein“, antwortet sie, „schließlich sind die Wände zwischen den Wohnungen unterschiedlich.“ Etwas, das sie von anderen unterscheidet, insbesondere von ihren Eltern. Der Raum ist ein persönliches Territorium, etwas, das ihr gehört, in dem sie sich jedoch im Moment nicht sicher fühlen kann. „Ich kann mich nicht entspannen, wenn ich mir einen Film ansehe, weil ich Angst habe, dass sie jeden Moment eintreten können“, sagt die Mädchen. – In diesem alten Haus war alles anders. Sie müssen zugeben, dass es ziemlich schwierig ist, diesen Raum als „Ihren“ zu empfinden, wenn jeden Moment jemand in ihn eindringen könnte. Und dann stellt sich die Frage: Hat es seinen Platz? Gibt es etwas, das sie als ihr Eigen betrachten kann? Aus dem, was ich über ihre Beziehung zu ihren Eltern weiß, ist mir klar, dass das Thema „Grenzen“ und „Ort“ nicht zufällig angesprochen wurde. Ihre Eltern teilen nicht wirklich ihren Wunsch nach Privatsphäre; sie wollen, dass sie ihnen alles erzählt und keine Geheimnisse vor ihnen hat. Sie machen sich Sorgen, „als ob etwas passieren könnte“. Daher das ständige „Durchbrechen“ von Grenzen und die Schaffung eines „gemeinsamen Territoriums“. Wir wollen nicht, dass Sie weggehen. Wir sind eine Familie. Und deshalb können Sie uns nicht einfach bitten, an Ihre Tür zu klopfen. Wir räumen Ihr Zimmer auf, weil wir der Meinung sind, dass Sie damit nicht zurechtkommen. Wir werden Ihre Sachen neu ordnen, Ihnen sagen, in welcher Farbe Sie die Wände streichen sollen und wo Sie diesen Schrank hinstellen sollen. „Und dann verliere ich mich selbst“, sagt sie, „ich weiß nicht, wo mein Platz ist und was dazu gehört.“ Ich bin hier nicht nur meine Gefühle, Bedürfnisse, Wünsche, sondern auch ein Ort, den ich als meinen betrachten kann. Und es ist wichtig, sich daran zu erinnern. Am Ende der Beratung habe ich sie eingeladen, ihren Raum im „Hier und Jetzt“-Modus zu schaffen. Sie umzäunte ihn mit einem Seil und definierte Grenzen. Sie füllte es mit Dingen, die ihr gefielen. Wir besprachen mit ihr die Bedingungen, unter denen ich sie besuchen könnte. Es war notwendig, vorher anzuklopfen, oder noch besser, vor Ihrem Erscheinen zu warnen, zum Beispiel: „Rufen Sie am Telefon an. Ich schlug ihr vor, dieses Erlebnis auf die Kommunikation mit ihren Eltern zu übertragen, die sich kategorisch weigern, in einen Joint zu kommen.“ Ich habe eine Rücksprache gehalten und erklärt, dass es für sie nicht notwendig sei. Leider bin ich mir nicht sicher, ob sie darauf hören werden. Und dahinter stehen die Prozesse, die in der Familie ablaufen. Aber selbst aus dieser kleinen Übung konnte sie das vielleicht schließen.