Урок 1 Безусловно приемане Бих искал да ви запозная с един общ принцип, без който всички опити за подобряване на отношенията с детето са неуспешни. Това ще бъде нашата отправна точка. Този принцип е безусловно приемане. Какво означава да приемеш едно дете безусловно, значи да го обичаш не защото е красиво, умно, способно, отличник, асистент и т.н., а просто заради факта, че е такова! такъв призив от родители към син или дъщеря: „Ако си добро момче (момиче), тогава ще те обичам.“ Или: „Не очаквай добри неща от мен, докато не спреш... (да си мързелив, да се биеш, да си груб), да започнеш... (да учиш добре, да помагаш в къщата, да се подчиняваш).“ в тези фрази детето директно се информира, че е прието условно, че е обичано (или ще бъде обичано), „само ако...“. Условното, оценъчно отношение към човек като цяло е характерно за нашата култура. Това отношение се внедрява и в съзнанието на децата за широко разпространеното оценъчно отношение към децата се крие в твърдото убеждение, че наградите и наказанията са основно възпитателно средство. Хвалете дете и то ще укрепне в доброто; накажете го и злото ще отстъпи. Но тук е проблемът: те не винаги са безпроблемни, тези средства. Кой не знае тази закономерност: колкото повече се кара детето, толкова по-зле става. Защо се случва това? Но тъй като отглеждането на дете изобщо не е обучение. Родителите не съществуват, за да развиват у децата условни рефлекси. Психолозите са доказали, че нуждата от любов, да принадлежиш, тоест да бъдеш нужен на другия, е една от основните човешки потребности. Задоволяването му е необходимо условие за нормалното развитие на детето. Тази нужда се задоволява, когато кажете на детето си, че ви е скъпо, необходимо, важно, че е просто добро. Такива послания се съдържат в приятелски погледи, нежни докосвания, директни думи: „Много е хубаво, че си роден с нас“, „Радвам се да те видя“, „Харесвам те“, „Обичам, когато си у дома”, „Чувствам се добре.” когато сме заедно...” Известният семеен терапевт Вирджиния Сатир препоръча да прегръщате детето няколко пъти на ден, като каза, че четири прегръдки са абсолютно необходими на всеки просто за оцеляване и за добро здраве имате нужда от поне осем прегръдки на ден! И, между другото, не само за дете, но и за възрастен, разбира се, детето се нуждае особено от такива признаци на безусловно приемане, като храна за растящия организъм. Те го подхранват емоционално, помагайки му да се развива психологически. Ако „той не получи такива признаци, тогава се появяват емоционални проблеми, поведенчески отклонения и дори нервно-психични заболявания, след като открива симптоми на невроза в дъщеря си, се консултира с лекар Оказа се, че един ден дъщеря й попита: „Мамо, коя беше най-голямата беда, която имахте с татко, преди да се родя?“ „Защо питаш това?“ - учуди се майката „Да, защото тогава аз станах най-голямата беда за теб“, нека се опитаме да си представим колко десетки, ако не и стотици пъти е чувало това момиче, преди да стигне до такова заключение. не е така”, „всеки се отегчава”, „истинско наказание”... И всичко, което е преживяла, е въплътено в нейната невроза. Децата са искрени в чувствата си и дават абсолютна искреност на всяка фраза, изречена от възрастен .По-често родителите се дразнят на детето, те го дърпат назад, критикуват го, толкова по-бързо стига до обобщение: „Те не ме харесват за теб“ или „За твое добро.“ Те могат да чуят думите, но не и техния смисъл. Тонът е по-важен от думите или просто строго, тогава изводът винаги е ясен: „Понякога това се изразява за детето не толкова с думи, колкото с думи.“ Чувства се зле, „не така“, нещастно. • Да видим какво е „комплексът на неприемане“. ” се развива, докато децата растат. Тукоткъс от писмо на четиринадесетгодишно момиче: „Не вярвам, че можете да имате приятелски отношения с майка си. Най-малко любимите ми дни са събота и неделя. Майка ми ме кара тези дни. Ако ми беше говорила по човешки, вместо да вика, щях да я разбера по-добре... Тя също може да бъде разбрана, иска да ме направи добър човек, но това, което получава, е нещастие. Уморих се да живея така. Моля ви за помощ!“ В писмата на другите момчета се чуват обида, самота и понякога отчаяние. Говорят как родителите им „не са приятели с тях“, никога не говорят „човешки“, „мушкат“, „викат“ и използват само повелителни глаголи: „направи го!“, „махни го!“, „донеси го“. !" , "Измий го!" Много деца вече не се надяват на подобряване на ситуацията у дома и търсят външна помощ. Свържете се с редакторите на вестници и списания („Помощ!“, „Какво да правя?“, „Не мога да продължа да живея така!“), И през всичко това понякога се промъкват нотки на топла детска загриженост за родителите : „Как да я успокоя?“, „И на тях им е трудно“, „Тя също може да се разбере...“ Вярно, това се пише главно от деца под тринадесет или четиринадесет години. А по-възрастните вече са се закалили. Те просто не искат да виждат родителите си, не искат да са под един покрив с тях? Как живеят те? Те имат не по-малко огорчение и негодувание: „Не е живот, а една мъка...“, „Прибирам се като на бойно поле“, „Спрях да спя нощем - все плача...“ Повярвайте ми, дори да се стигне до тези крайности, крайности и за двете страни, не всичко е загубено: родителите могат да върнат мира в семейството. Но за това трябва да започнете от себе си. Защо от себе си? Защото възрастните имат повече знания, умение да се контролират, повече житейски опит Разбира се, родителите също имат нужда от помощ. Надявам се, че ще получите тази помощ във всички наши класове. Сега нека се опитаме да разберем какви причини пречат на родителите безусловно да приемат детето си и да му го покажат. Може би основната е отношението към „възпитанието“, за което вече стана дума по-горе Да бъда неговата прегръдка, ако още не си е научил уроците? Първо дисциплина, а след това добри отношения. В противен случай ще го съсипя.“ И мама поема по пътя на критичните коментари, напомняния и изисквания. Кой от нас не знае, че най-вероятно синът ще реагира с всякакви извинения, закъснения, а ако подготовката на домашните е стар проблем, тогава с открита съпротива. Мама, по привидно разумни „педагогически причини“, се озовава в омагьосан кръг, кръг на взаимно недоволство, нарастващо напрежение и чести конфликти. Грешката беше в самото начало: дисциплината не е преди, а след установяването на добри отношения и само въз основа на тях. Ще обсъдим какво и как да направим това по-късно. А сега ще спомена и други възможни причини за емоционалното отхвърляне или дори отблъскване на детето. Понякога родителите не знаят за тях, понякога ги осъзнават, но се опитват да заглушат вътрешния си глас. Има много такива причини. Например, дете се роди, така да се каже, непланирано. Родителите му не го очакваха, искаха да живеят „за собствено удоволствие“; и сега те наистина не се нуждаят от него. Или са мечтали за момче, но се е родило момиче. Често се случва детето да е виновно за развалените брачни отношения. Например, той прилича на баща си, от когото майката е разведена, и някои от неговите жестове или изражения на лицето предизвикват дълбока враждебност у нея. Скрита причина също може да се крие зад повишеното „възпитателно“ отношение на родителя. Това може да бъде например желание да се компенсират неуспехите в живота, несбъднатите мечти или желание да се докаже на съпруга и на всички у дома своята изключителна необходимост, незаменимост, „тежестта на бремето“, което човек трябва да понесе Когато хората станат родители, се случва нещо странно и необяснимо. Те започват да играят тази роля и се държат така, сякаш са забравили, че са хора. Те поемат мантията на "родители" и се опитват да се държат така, както смятат, че родителите трябва да се държат. Те поемат отговорност да бъдат по-добри?"