Ако погледнете дефиницията на този термин, той говори за системно нарушаване на границите, потискане на волята на партньора, жестокост и унижение, което някой в ​​двойката си позволява към другия. Най-вероятно този, който се интересува от това заглавие, вече подозира, че е в такава връзка в ролята на условна (или безусловна) жертва. Агресорът няма да има интерес да чете за причините за поведението си, така че нека пропуснем тази възможност. Какво ви доведе до тази точка на междуличностно взаимодействие? Защо мислите, че връзката, която ви е устройвала, е довела до такава сложна, тревожна ситуация. Струва си да споменем, че колкото и да искате да започнете да преглеждате обвиненията срещу насилника си, това няма да донесе дългосрочно облекчение, а просто? като сравняване на периоди, в които всичко е било идеално, а в един нещастен момент изведнъж е станало ужасно. Най-вероятно винаги е имало внимателни опити за обидно поведение, просто в началото те са били възприемани по различен начин, например същността на неудобните чувства в тази връзка: вашият партньор поставя себе си на първо място, игнорирайки нуждите, желанията и свободата. И ако отидем малко по-далеч: вашият партньор психически (точно подсъзнателно) НЕ ЗНАЕ за тези нужди и желания и свободата за него е като разрушително съперничество: или вие, или той(те). На ниво диалог може да се постигне или да не се постигне някакъв вид вербално разбиране на неправилността на конкретни действия, но сякаш в действителност не е възможно да се влезе в контакт със сетивния опит, да се разчита на него в бъдеще. , и има многократно повторение и дори увеличаване на темпото на травматичните ситуации? Срещаме само онези, които вече съществуват в нашето подсъзнание.” Това означава, че не е случайност, не грешка или илюзия, която води човек в определени съюзи. Следователно самообвиненията за недостатъчна наблюдателност или прибързано решение за влизане в отношения с „неподходящия човек“ всъщност не са съвсем честни; те изглеждат завоалирани много специфична връзка между събитията и предишния опит. Несъзнавано преживяване, което може дори да не е лично ваше, а „наследено” от някой, с когото се е случила идентификация или контраидентификация, в зависимост от индивидуалната история - Защо това парадоксално продължава? как човек всъщност има склонност да се държи в ситуация на опасност (да я избягва и обстоятелствата, при които може да възникне), нека насочим вътрешен поглед към това защо тези взаимоотношения съществуват, продължават и се оказват по-жизнеспособни от фантазиите за „някой иначе” , мил, внимателен и любящ.” Всяка двойка връзка, дори ако говорим за двойки с противоположни качества, е взаимозависима връзка, в която започват да работят механизми с две остриета. Тоест агресорът зависи от жертвата не по-малко, отколкото жертвата от агресора. Рано или късно възниква цяла система, която външно изглежда невероятна, но вътрешно има своя хитро изплетена мрежа от удоволствия и неудоволствия. Колкото и възмутително да изглежда това за онези, които изпитват физическа и психическа жестокост от страна на партньора си: да, дори при такива обстоятелства има място за несъзнателно удоволствие - какво ще бъде продължението? Към тезата за удоволствията и неудоволствията: с течение на времето „градусът” на неудоволствията расте, а извличането на положителни емоции и уникални ползи в подобни взаимоотношения става все по-скъпо от гледна точка на менталната икономика. И същите тези недоволства стават все по-големи и по-големи. Прост пример: жестокостта на партньора, за която той традиционно се извинява, през годините хвърля сянка върху възприемането му като цяло, навременните признаци на внимание и романтични срещи вече не засенчват общата умора от неуважителен произход, недоверие; , емоционален, 2023.