Нищо не се ражда от нищото. И взаимозависимите взаимоотношения също са две много различни неща. Зависимостта е резултат от травмирана привързаност, в която другият се чувства жизнено необходим. Това е невъзможността да се отвърнеш от него и да погледнеш вътре в себе си. Зависимостта е пространство без граници. В него границите се усещат като опасност, защото става дума за отделни хора, а отделността е страшна. При здравата привързаност границите са това, което защитава това, което е ценно във всеки човек. Нещо, което внася яснота, честност, структура и прозрачност в пространството. И безопасност. Знаете точно какво и как ще се случи и можете да разчитате на това в плановете и действията си. Пристрастяването често се прикрива като голяма любов. Но в него, за разлика от любовта, няма какво да се диша. Защото съзависимият винаги „знае точно от какво има нужда другият човек“ и от това знание прави много добри неща. Купчината тук е доста метафорична, тъй като резултатът е, че другият също става зависим, само че с обратен знак. Ако единият е свръхпротективен, свръхконтролиращ, свръхволеви, то вторият има възможност или да изпадне в пълна безпомощност и безотговорност, или да изпадне в контразависимост (каквото искате, само не както си мисли първият е прав, „Ще си замразя ушите от злоба“). Портретът не е много приятен. Но нека го отместим и да видим откъде растат краката на пристрастяването към връзката Най-често от травма. И рано. От преживяването на жизнения ужас в ситуация на отхвърляне от значими възрастни, когато човек все още няма собствени ресурси за оцеляване и независим живот. Когато става въпрос за жизненоважни нужди, отношенията с другите се превръщат в супер ценност. Пристрастяването и всичко, което го съпътства, е защита срещу възможността отново да се сблъскате с преживяването на онзи ужас от миналото. Това е необходимостта от възстановяване на стабилността и контрола над света – естествената потребност на детето от сигурност. Необходимостта да не преживяваме отново тази безпомощност и безсилие. „Ще направя всичко, за да не се случи това отново.“ И тук се използват всички средства. Накарайте другия да зависи от мен. Тогава той няма да се измъкне от мен и няма да се налага да се изправям пред преживяването на изоставяне, отхвърляне и безполезност. Оттук и страхът, когато партньорът излезе извън контрол. И много високо ниво на скрита агресия. Но за агресията в друг пост. Приятели, основният ми акаунт вече е в Telegram https://t.me/anastasiaaverburg (@anastasiaaverburg). Там се появяват нови статии, разсъждения и бележки, провеждат се маратони и мини-обучения. Там можете също да задавате въпроси, да общувате и да се запишете за консултация. Алтернативен метод за комуникация Viber / WhatsApp / Telegram +375 29 1140240 (само за текстови съобщения).).