Семейството е отворена система и в това е подобно на клетка на жив организъм. Има постоянен обмен на емоционална енергия и информация, както между членовете на семейството, така и с околната среда. Както всички живи същества, семейството има свой жизнен цикъл, на който сега ще се спрем по-подробно. Ще говорим за жизнения цикъл на нуклеарното семейство. Нарича се още просто или нуклеарно семейство. Ядрено семейство е съпруг със или без деца или един родител с несемейни деца. Освен това се разграничава родителското семейство - това е семейството на родителите на съпрузите. Съществува и понятието разширено семейство, което включва повече от две поколения (баби и дядовци и внуци). На всеки етап семейството се сблъсква с характерни трудности, които е важно да се вземат предвид. И така, първият етап от живота на семейната система е етапът на монадата. Думата "монада" идва от гръцкия корен "моно", което означава "един". На този етап семейството се състои от възрастен, живеещ отделно и финансово независим. За съжаление, в нашата реалност този етап често се пропуска поради икономически и жилищни проблеми. Въпреки че от психологическа гледна точка е много важно навреме да се отделите от родителското семейство. Живеейки с родители, човек не може да развие свои собствени индивидуални правила и да тества своя мироглед. Той продължава да живее живота на миналите поколения и закъснява с изпълнението на своя жизнен проект. На етапа на монадата човек избира партньор и се жени. Вторият етап на семейството е етапът на диадата. Това са двама души, живеещи заедно без деца. Това е много важен момент в живота на едно семейство. Цялото по-нататъшно развитие на семейната система зависи от това как протича. Хората често наричат ​​този етап „смилане на характера“. Периодът на влюбване рисува перспективата за съвместен живот в цветовете на дъгата, но всъщност това е първата сериозна криза в семейството. След като хората са решили да живеят заедно, те трябва да се договорят подробно как ще го направят. Младото семейство трябва да разработи свои собствени правила. Кой изхвърля боклука, кой мие чиниите, как се разпределят финансите, как се планира свободното време... Някои се отработват лесно, други по-трудно. Всъщност, когато двама души се срещнат, се срещат два вида. Младите съпрузи, без изобщо да се замислят, пренасят стереотипите на семействата на родителите си в семейството си. Нека си представим ситуация: майка му е чист човек, в къщата няма прашинка. Тя идва от семейство, където винаги цари „творчески хаос“ и не му се придава никакво значение. Или по-скоро татко отначало се бореше, но после се оттегли. Съответно младият съпруг се оплаква, че къщата е мръсна. Младата съпруга смята това за маловажен детайл и не бърза да чисти. Съпругът разбира това: „Тя не ме обича“. Дразни се, псува, настоява на своето, понякога дори е груб. Сега съпругата разбира: „Той не ме обича, не се интересува от вътрешния ми свят, дайте му домакиня.“ Но всъщност те се обичат, но не разбират значението на поведението си за партньора. Защото това е техният опит от израстване в родителско семейство. Съпругата може да се надява, че съпругът й ще махне с ръка като татко. Но съпругът не е баща, той може да се разведе. В този случай винаги е полезно да зададете въпроса: „Искате ли семейството ви да има връзка като майка ви и баща ви?“ Ако да, тогава бъдете смели! И ако не, тогава може би трябва да се промени нещо? Според моя опит семействата се борят за дребни неща, като онази песен за „отворената тубичка“ с паста за зъби. Следващият етап е появата на първото дете, етапът на формиране на триада. На този етап семейството се превръща в истинско семейство. Това е първата структурна криза на семейството; От една страна триадата е по-стабилна от диадата, но от друга се увеличава емоционалната дистанция между съпрузите и между тях се появява трета. Много често съпругът се чувства изоставен, съпругата посвещава цялото си време на бременността или детето си. Може да започнат да спят отделно. Ако човек не е твърде зрял, той ще търси утеха встрана. Съпругата от своя страна се оплаква от умората и невниманието на съпруга си. Младите жени с деца често се чувстват самотни и изоставени от живота. Кавги за „не ми помагаш!“ - това е визитната картичка на този период. Каква е ролята на бащата в ранна детска възраст? Майка и дете образуват симбиотична двойка. Това е първият емоционален кръг. Бащата не може да замести майката в много ранен период. Неговата задача е да формира втори емоционален кръг, който обхваща майката и детето. Бащата трябва да даде на жената чувство на любов, сигурност и емоционална подкрепа. Във време, когато тя общува много тясно и непрекъснато с бебето си. Татко, разбира се, ще играе с бебето си, но не с толкова усърдие, колкото би искала мама. Бащите често играят по-активно с бебетата си, като ги обръщат и подмятат. Майките се страхуват, но това е полезно за по-нататъшното развитие на двигателните функции на детето. От друга страна възникват нови отговорности. Трябва отново да се споразумеем къде да поставим креватчето, кой става при детето през нощта и как най-накрая да го отгледаме. По всички тези въпроси възникват много конфликти. Всеки родител автоматично иска да наложи образователната система, възприета в семейството му. Баща му прекара цялото си детство в изграждането и разглезването й. Тук отново си струва да спрете и да се запитате: „Доволен ли съм от начина, по който бях отгледан? Трябва ли да вземем всичко безразборно или може нещо да се коригира?“ Следващият етап започва с появата на следващите деца. Отново се извършва структурно преустройство на семейството, като се появяват нови правила и отговорности. Отдавна е известно, че редът на раждане влияе върху личността и характера на детето. Единственото дете получава цялото родителско внимание, то не е преживяло „детронирането“, както е при по-големите деца. Ако е поглезен, тогава в зряла възраст може да е слабо адаптиран към трудностите на живота, постоянно търсейки подкрепа и внимание. Най-голямото дете получава цялата родителска любов в началото на живота си, но след това е разочаровано. Често той губи част от детството си и става бавачка на по-малки деца. Той свиква да се грижи, повече от да бъде обгрижван. По-големите деца бързо научават езика на „възрастен“ и предпочитат да общуват с възрастни, а не с връстници. Те искат да спечелят любовта на родителите си, като се държат по-зряло. Понякога това може да доведе до емоционални проблеми в бъдеще. Средното дете изглежда е притиснато от всички страни. Той не е най-старият и няма „родителските” функции, но не е и най-младият и няма предимствата на „най-малкия”. От друга страна, той е едновременно младши и старши, следователно е по-гъвкав, способен както да получава грижи, така и да се грижи за другите. Най-малкото получава грижи от двамата родители и по-големите деца. Той често не развива умението да се грижи за някого. Развитието на най-малките може да върви по два начина. Никой не обича да бъде „най-слабият и най-малкият“, така че често развиват желание да се състезават и да изпреварват по-възрастните. Някои по-млади са добри в това. В други случаи желанието му за активност е подкопано от възпитанието и той става страхлив в отношението си към трудностите на живота. Несъзнателно родителите често отглеждат най-малкото си дете, така че то „да стане опора в напреднала възраст и да не излети от гнездото“. Следващият етап от жизнения цикъл на семейството е освобождаването на децата във външния свят. Можем да кажем, че започва, когато детето тръгне на училище. Тоест семейството тук влиза в контакт с външния свят, с обществото и неговите изисквания. Една от целите на семейството е да създаде нов пълноправен член на обществото. Затова това е специфичен изпит, проверка доколко семейството е функционално и ефективно. На този етап е възможно да се оцени как вътрешните правила на семейството се отнасят към външните правила на обществото. Първи клас е криза и за децата, и за родителите. Има друго преразпределение на отговорностите: кой води детето на училище, кой пише домашните с него. Често родителите трябва да променят ежедневието си. Ако семейството е хармонично, тогава адаптацияВоденето на дете на училище става доста лесно. Ако семейството функционира нормално, то може да осигури на детето си защита и разбиране в тази трудна за него ситуация. В едно здраво семейство всеки от неговите членове се третира мило и уважително. Патологията често се крие във факта, че на детето се възлагат ненужни очаквания. С поведението си, с блестящите си успехи той трябва да докаже на целия свят, че семейната му система функционира както трябва и че самият той е възпитан правилно. Те започват да оказват натиск върху детето с псевдосоциални правила като „учителят винаги е прав“, „да получиш лоша оценка означава да опозориш семейството“. Ако едно дете „опозори“ семейството, това е ясен знак, че семейството е нездравословно и не се справя със своите отговорности на този етап. Всъщност учителят не винаги е прав, а за едно семейство няма нищо срамно да получиш лоша оценка по писмено. Но за да разберем тези факти и колко трудно е на първокласника в първите му години, семейството трябва да е достатъчно зряло, да има добра система на взаимоотношения и вътрешни правила. Следващата криза в семейството е етапът на сепарация (отделяне) на растящите деца. Започва, когато децата навлязат в юношеска възраст. Юношеството е моментът на психологическото раждане на човека. През този период тийнейджърът развива абстрактно мислене. Появява се нов човек, който може да тълкува света по свой начин, без да се съобразява с авторитета. Той иска да донесе нещо свое на света. Той иска да разбере кой е освен синът на родителите си. Той трябва да намери и опита нови модели за подражание, различни от майка си и баща си. В крайна сметка той трябва да изпълни своята еволюционна задача, да създаде своето семейство и да се възпроизвежда. Здравото функционално семейство трябва да осигури на тийнейджъра защита, един вид задна опора, но не и да ограничава желанието му за индивидуализация. Но тази фаза обикновено е много трудна. Много често, докато порасне, тийнейджърът се оказва дълбоко въвлечен в една не съвсем нормална родителска връзка. Например по-голям брат отглежда по-малък вместо хронично пиян баща. Ясно е, че трудно ще се отдели от семейната система. Или самотна майка, чиято дъщеря е нейният най-добър и единствен приятел. Какво трябва да направи едно момиче? Ще предаде ли майка си, ако започне да излиза с мъж? Това включва и деца, които постоянно помиряват родителите си по време на кавги. В такива системи родителите започват да се съпротивляват на израстването и отделянето на детето. Това се постига по различни начини. Обикновено не харесвам компанията или младежа. Често изказвания като „с кого би се разбирал с такъв характер“, или „светът е ужасен“, или още по-девалвиращи изказвания. Понякога болестите на родителите внезапно се влошават или се появяват. Кавгите зачестяват в конфликтните двойки. Ако раздялата е успешна, тогава родителите и децата започват да общуват по нов начин, не като родител и дете, а като двама пълноценни възрастни. След това започва следващият етап - етапът на „празното гнездо“. Съпрузите продължават да живеят заедно без деца и трябва по някакъв начин да запълнят празните родителски функции. Понякога това е „творческа старост“, изпълнена със социално полезни дейности. В други благоприятни случаи възрастните хора запълват живота си с неща, за които преди това не са имали време: хобита, пътуване, саморазвитие и др. Това са най-добрите варианти. В други случаи има „старост в грижи“ за домакинството, внуците и близките. Това е предимно "женски" тип старост. Мъжете са по-склонни да преживеят „старостта в болестта“, с постоянни тревоги за здравето, диетата и т.н. Когато един от съпрузите умре, състоянието на монадата се появява отново, т.е. самотен човек. Тази монада принадлежи към голямо разширено семейство, но сега на различно ниво. Дойде време децата и внуците да се погрижат за възрастните си родители. Така протича жизненият цикъл на семейната система. Семейството се ражда, живее и умира, както всички живи същества. И на всеки етап семейството се сблъсква с характерни трудности, свързани с промени в структурата или отношенията. Важно е да разберем на какъв етап сме сега.