Сигурна привързаност. Истории за гнева „Не се ядосвай! Не ти отива!” (От моя личен опит в детството си спомням периода от живота си, когато дъщеря ми беше на 5 години.) На тази възраст понякога се държеше като диво животно и довеждаше възрастните от семейния ни кръг до „тих ужас“. Затова нейните емоционални „ритници“ ме накараха да се засрамя и предизвикаха реакция на мигновена забрана. Колко грешах и колко несправедлив бях към нея! Тогава още не осъзнавах, че имам собствен травматичен опит във връзка с проявата на „забранени“ чувства. Оттогава мина много време и в живота на семейството ми се случиха много съдбоносни събития. Сега синът ми расте и нашата история за гнева е съвсем различна. Благодарение на личната терапия и огромното количество четене от майстори на детската психология, се научих да се справям с гнева си и да „устоявам“ на гнева на децата си. Сега в живота ми има три стълба, които укрепват мен и децата ми: подкрепа, обич, дисциплина. Моят син и аз измисляме игри и играем роли, които ни позволяват да легализираме гнева и гнева: „отглеждане на динозаври“, „пещерни хора“, „тигри на лов“ и други моите консултации, често се случват неочаквани неща, които ме поразяват със своята очевидност, но в същото време често объркват родителите, например, 7-годишно момиче гледа играчките на моята маса. Питам: "Коя играчка харесваш най-много?", Тя отговаря: "Жълта топка." Питам още: „Кой цвят е любимият ти?“, Той казва: „Жълто!“ Тогава питам: „Кой цвят не харесваш?“, а момичето, намръщено, ми отговаря: „Червено“. В този момент си забелязвам, че тя носи червена рокля, червена панделка на косата и червени чорапи на краката. Мама, очевидно, забеляза с каква изненада гледам дрехите на дъщеря й и веднага каза фразата: „Е, факт е, че червеното е любимият ми цвят!“ Но червеният цвят представлява не само енергия и любов, но и може възбуждат и провокират агресивно поведение. Ние, възрастните, често не осъзнаваме, че самите ние сме провокатори. Също така е важно да се отбележи, че агресивното поведение много често съпътства кризите, свързани с възрастта. Във всеки случай трябва да знаем, че с агресивното си поведение детето ни изпраща сигнал за своето страдание, за своето дискомфортно състояние и нашата задача е да реагираме по правилния начин. Също така, агресивното поведение при децата може да възникне в резултат на нарушаване на личните граници, несъгласие с изискванията. По принцип нахлуването в личното пространство на детето може да предизвика гняв и не винаги съзнателно. Личните граници са отделна тема, тя е сложна както при терапията на възрастните, така и при формирането на нови преживявания в отношенията родител-дете. Да се ​​ядосаш по принцип е голяма трудност за повечето деца и особено когато са ядосани на родителите си, които от своя страна ги спират с думите „не се ядосвай, лошо е!“ Децата чуват тази фраза съвсем различно - "ако си ядосан, значи си лош!" Тук възниква страхът на детето от загуба на близки отношения със значими хора, защото гневът може да разруши тези взаимоотношения. Много родители категорично не са готови да приемат гнева на децата си. И в бъдеще такива деца израстват във възрастни, които жертват собствените си интереси и нужди, лъжат и чувстват много малко. Техният опит е, че трябва да бъдете гъвкави и удобни - това е единствената възможност да поддържате връзка, да не сте самотни, да не спрете да бъдете обичани, майка ми се оплака, че в пристъп на гняв си 3г -старият син каза: "Ще те убия и ще те заровя в дупка!" Можете ли да си представите ужаса на тази жена? И аз ви каня да помислите как бихте могли да реагирате правилно в такава ситуация. Важно е децата да бъдат сигурно привързани. Това е мястото, където дизайнът на природата влиза в действие. Сигурно закрепване