Onehdy mi jeden známý řekl: "V dnešní době se hodně mluví o spoluzávislých vztazích." Zdá se, že ostatní prostě neexistují "Oni," odpověděl jsem. A pak jsem se rozhodl tuto poznámku zapsat. I když je pravda, že toho bylo napsáno hodně, snažil jsem se data strukturovat hlavně na základě svých pozorování a praxe. Typ codependent je velmi běžný. Je destruktivní a často způsobuje účastníkům vztahu určité nepříjemnosti a nepohodlí. To je pravděpodobně důvod, proč o něm tolik píší a mluví. Existuje skutečně alternativa? Pojďme se nad tím společně zamyslet. My lidé jsme společenští tvorové. Žijeme ve společnosti svého druhu, což znamená, že mezi sebou nějakým způsobem budujeme vztahy. Každý jsme jiný. Ale ať jsme kdokoli, pravdou je, že všichni jsme nějak na někom nebo něčem závislí. Jde jen o to, že míra závislosti je u každého jiná. Někdy je takříkajíc zdravá, někdy ne. Navrhuji, abych se pozastavil nad klíčovými ukazateli závislosti a nezávislosti. A teprve potom se podívejte na spoluzávislost a vzájemnou závislost. Závislost hned učiním rezervaci, teď se nebudu pouštět do chemických a behaviorálních závislostí jako je závislost na hazardních hrách, shopaholismus atd. Být závislý ve vztahu znamená spoléhat se, doufat v někoho, být pod vlivem, ovládat. ten, kterému se svěřujeme. Být závislý není vždy špatná věc. Například od dětství do dospívání jsme závislí na rodičích. Poskytují nám věci potřebné k životu, vzdělávají, učí, podporují nás S přibývajícím věkem se očekává, že intenzita naší závislosti na rodičích bude klesat. My sami se začneme rozhodovat, vyhodnocovat své činy, platit výdaje atd. To se ale nestává každému a ne vždy. Stává se, že člověk, který se již stal dospělým, se nikdy nenaučí převzít odpovědnost za sebe. Nemá vyvinutou soběstačnost. Nemůže se sám rozhodovat a stále naléhavě potřebuje podporu a zaopatření. Zůstává závislý na jiné osobě nebo lidech. Svou potřebu závislosti se snaží uspokojit zpravidla buď v rodičovské rodině nebo u partnera. Symbolický význam, asociace: bezbranné dítě, člověk bez opory, strmé schodiště bez zábradlí Podstata: Nemohu bez tebe žít / bez tebe je mi velmi těžko: řešit své problémy, zajistit se, dělat něco bez tebe, prožívat pozitivní pocity atd. .d.Dává zodpovědnost za svůj život druhému Sebeúcta je nejčastěji podceňována. Závisí na názorech druhých, naléhavě potřebuje souhlas druhých, snaží se naplnit očekávání ostatních. Styl chování je manipulativní. Požaduje své. Přizpůsobí se partnerovi, pokud uspokojuje jeho potřeby Role: často zaujímá pozici oběti. Vnitřní dítě dominuje Osobní hranice jsou slabé a rozmazané. Je pravidlem, že jsou špatně chápáni. V mnoha našich životech přichází chvíle, kdy usilujeme o nezávislost. Někdy tuto touhu dovedeme do extrému Naše touha již nespoléhat na ostatní je často výsledkem zklamání, zrady, bolesti. Přestáváme důvěřovat lidem, protože už nechceme být zklamáni, nechceme „padnout na stejné hrábě“ – bolestně nás udeřili do hlavy. Začínáme rozdělovat lidi na silné a slabé. Potřebu druhých považujeme za slabost. A naopak úplné odmítnutí něčí pomoci a podpory vnímáme jako sílu. Své emoce si necháváme pro sebe a považujeme se za absolutně soběstačné Symbolický význam, asociace: osamělý vlk. Perník, který uvěřil lišce, a ona ho snědla Esence: O všem rozhoduji sám. Už nevěřím lidem. Je snazší žít sám, než se stát obětí zrady atd. Nezávislá osoba vždy přebírá plnou odpovědnost za svůj život může být jak nafouknutá, takpodhodnocený. Často od něj můžete slyšet následující fráze: „Pokud chceš něco dělat dobře, udělej to sám. "Nikdy nikoho nežádám o pomoc." "Pomáhám všem, nikdo nepomáhá mně." "Jsem naprosto soběstačný a nezávislý člověk." "Tady se ponížím a budu prosit, že všechno udělám sám." „Pláčou jen dívky a slaboši“ atd. Styl chování je uzavřený, rezervovaný. "Nepřipoutám se k lidem, nevěřím jim." V jeho rolích chybí pozice oběti. Jeho Vnitřní dítě je deaktivováno. Osobní hranice jsou silné, jasné, nedobytné. Pro tento typ je těžké pustit lidi dovnitř a budovat s nimi blízké, otevřené vztahy. U každého z nás se samozřejmě může projevit závislost i nezávislost, hlavní je, aby mezi nimi byla rovnováha. Popsal jsem tedy dva extrémy, které mohou být člověku vlastní. Nyní navrhuji podívat se na možnosti vztahů mezi lidmi. Spoluzávislé vztahy: Spoluzávislé vztahy vyžadují dva lidi. Osoba A vykazuje určitou psychickou nebo fyziologickou závislost, která někdy vede k návykovému chování. Potřebuje podporu a vybírá si osobu B, protože tato osoba B zase prosperuje z potřeb osoby A a stává se na ní spoluzávislou. Jinými slovy, jeden bere, druhý dává. U každého se rozvíjí primární i sekundární přínosy pro spoluzávislé lidi je obtížné vytvářet stabilní a zdravé vztahy. Vždy vědí, co bude pro ostatní lepší. Často cítí silnou touhu napravit, předělat, napravit druhého člověka, dát mu radu a navést ho na pravou cestu. Vynakládají na to spoustu úsilí a energie, ale často nedostávají pozitivní emoce, symbolický význam: „Já jsem ty, ty jsi já“. "Můžu tě změnit." "Vím, co je pro tebe nejlepší." Podstata: osoba A - Nemůžu bez tebe žít, nedokážu si bez tebe poradit; osoba B - beze mě to nezvládneš, beze mě to nezvládneš. Přesouvají odpovědnost za svůj život jeden na druhého. Sebevědomí obou účastníků takového vztahu je většinou nízké. Záleží na názoru partnera. Spoluzávislí jsou náchylní k sebekritice, často cítí, že s nimi není něco v pořádku. Osobní hranice: tenké, nejasné. Těmto lidem se těžko říká „ne“. Potřeby a touhy druhého člověka staví nad své vlastní potřeby a často i své schopnosti. Pokud dělají něco pro sebe více než pro druhé, začnou pociťovat pocity viny, studu a úzkosti. Spoluzávislí lidé se mohou cítit šťastní pouze ve vztazích s jinými lidmi. Nejsou nakloněni soběstačnosti. Potřebují někoho poblíž jako vzduch. Kvůli strachu, že ztratí potřebu jiné osoby, uplatňují nadměrnou kontrolu. Často se uchylují k podvodu. Podceňuje schopnosti a schopnosti druhého člověka, čímž zdůvodňuje jeho důležitost a potřebu pro partnera Role: závislý si vybírá roli oběti a spoluzávislý volí roli pronásledovatele nebo zachránce. Závislému dominuje Vnitřní dítě a spoluzávislému Vnitřní rodič. Vzájemně závislé vztahy jsou absolutně zdravým, proti sobě závislým, vztahovým formátem, který také vyžaduje účast dvou nebo více lidí, mluvíme-li o rodině nebo nějakém druhu společenství v tom druhém je rovnováha. Jsou to vztahy, které jsou postaveny na vzájemné důvěře a důvěře. Účastníci vztahu si přitom zachovávají sebeidentifikaci, mají možnost se rozvíjet a vyjadřovat Symbolický význam: Já jsem já, ty jsi ty. Jsme různí, ale můžeme být spolu Podstata: osoba A je ráda spolu s osobou B a také naopak, přičemž oba se bez sebe obejdou Sebevědomí obou partnerů je vyrovnané a nezávisí na názor toho druhého. Emoce jsou pro ně samozřejmě důležité, jako pro všechny ostatní lidi. Důležitá je vzájemná podpora a uznání. Ale bez ohledu na to jejich sebeúcta zůstává.