Работих с едно 9-годишно момче, чийто баща почина. Но той почина, докато живееше в друго семейство, тоест беше разведен с майката на моя малък клиент. Момчето беше доведено с молбата: „той страда след смъртта на баща си, трябва да работим по тази тема“ Добре. Започнахме работа. По време на разговори с майка му се оказа, че момчето не само не знае подробностите за смъртта на баща си, но дори не знае обстоятелствата на живота на баща си след развода, тоест пълна „черна дупка“ и огромно поле за детски фантазии. В отговор на въпросите ми дали сте водили сина си на гробището, майка ми каза през сълзи, че го е направила, но тя беше глупачка, тя направи най-лошата грешка в живота си, защото синът й толкова ревеше на гроба, че изглеждаше непоносимо за нея и тя се заклех никога повече да не прави това. Аз, напротив, започнах да я успокоявам и да казвам, че децата трябва да ходят на гробището, трябва да знаят подробностите за смъртта, че това е важно за тях! Важно е в главата на детето да не остават отворени въпроси и то да не го принуждава да формира всякакви фантазии около себе си. Мама се успокои донякъде. Продължих речта си и казах, че със сигурност един от етапите на нашата терапия ще бъде пътуване до гробището. Мама се изненада, но се съгласи. Ще пропусна другите въпроси, тъй като моята статия е за смъртта и как да говорим за нея с децата. В процеса на работа с момчето, както очаквах, видях много отворени въпроси в главата на детето за това защо татко е починал, къде е починал, къде са нещата му и т.н. Освен това имах много силно желание да говоря с татко на гробището, да му разкажа за моите дела и да му занеса някакъв подарък. В този момент реших да изляза малко отвъд границите на терапевтичната работа и да отида с моя клиент на гробището, след като направих малки занаяти и подаръци. В уречения ден Х отидохме: аз, момчето и майка му. Помолих майка ми да даде възможност на сина ми да остане насаме с гроба, като ме увери, че съм отговорен за всички „емоционални последствия“. Мама, след като се поколеба малко, най-накрая ми се довери. След 30 минути момчето напусна гроба на баща си с лъчезарна усмивка и добро настроение. Мама, като ме отведе малко настрана, попита как е възможно това и защо той не плаче? Дълго след това обяснявах на майка ми, че за нейния син е важно да „постави точката на i“, че е важно той да се сбогува, да говори с баща си, да му остави нещо. И след като направи всичко това, той получи удовлетворение. Много хора са се обръщали към мен с подобни молби, като например „как да говорим за смъртта?“ Защо са минали много години и детето страда след смъртта на близък? Питам, заведохте ли ги на гробището? отговор: не Някои родители започват да спорят и казват, че децата им имат „стерилна психика“ и просто не могат да говорят с тях за ужасни неща. На което винаги отговарям, че ако не заселите тази психика с малко количество бактерии, тогава на 18 години тя просто няма да се справи с целия кошмар на човешкия живот. Родителите се страхуват, страхуват се да говорят с децата си за онези неща, от които самите те се страхуват! Родителите много често пренасят своята слабост върху слабостта на децата си! Но, за съжаление, се случва точно обратното: със слабост на родителите децата са прекалено силни! И така, необходимо ли е да говорите с детето си за смъртта, за аборта, за развода, за алкохолизма, наркоманията и други ужасни неща? ТРЯБВА ДА! Постепенно, с прости думи, без да се гмуркате в лайна без водолазен костюм. Винаги трябва да помним, че основната цел на всяко родителско образование трябва да бъде възпитаването на хармонична личност, способна да се адаптира и да функционира успешно в СЪВРЕМЕННОТО ОБЩЕСТВО! Бих искал да препоръчам една художествена книга за деца „Дядо в костюм ли е?“ Ще ви помогне да започнете труден диалог за смъртта. Между другото, илюстрация на статия от тази книга.